『大丈夫じゃなくても大丈夫』（2017年）は、悲しみについての革新的な一冊です。痛みをどう経験し、悲しんでいる人をどう支えるかを解体し、再調整し、喪失を真正面から敬う方法を教えてくれます。
本書のポイント：悲しみと共に意味ある形で生きるための革新的な方法
「すべての出来事には理由がある。また大丈夫になるよ。」配偶者や親、子どもを亡くしてから数ヶ月しか経っていない時に、親戚からこんな言葉をかけられて、怒鳴り散らしたくなった経験はありませんか？スーパーで泣いているあなたを見て、友人が同じようなことをつぶやいたことは？
あなたはおかしくなんてありません。怒りを感じるのは当然です。問題はあなたではなく、私たちが生きる社会にあります。私たちが悲しみを集団的に捉える方法が壊れているのです。私たちは「永遠の喪失による痛みは、修正すべきもの、乗り越えるべきもの」と教えられてきました。しかし、悲しみはタイムスタンプや節目で区切れるものではありません。悲しみは「乗り越えて前進すべき異常事態」ではなく、「共に生きる経験」なのです。
悲しみは人生の自然な一部であり、コミュニティが認め合い、支え合うべきものです。何しろ、愛するからには、いずれ必ず喪失に直面します。そして、他の誰もあなたの悲しみを代わりに経験することはできませんが、一人で乗り越える必要もありません。悲しみを「解決すべき不快な問題」ではなく、「ケアすべき自然な痛みの経験」として見る時です。メーガン・ディヴァイン著『大丈夫じゃなくても大丈夫』は、悲しみへの支援を再定義することを目指しています。社会が悲しみを誤解してきた方法、不可避な痛みと不要な苦しみの違い、悲しみによるストレス症状を和らげるステップ、そして悲しみと共に意味ある形で生きるための双方向の道を探ります。
悲しみは大きな喪失への自然な反応であることを受け入れよう
もしあなたが「永遠の喪失」を身をもって経験したことがあるなら、決まり文句やアドバイスが何の役にも立たないことを知っているでしょう。たとえ善意が背後にあっても関係ありません。それらは信じられないほど軽薄で、他人事のように響きます。悲しみへの支援を適切に考え直すために、まず社会が悲しむ人々を正しく認識できず、大きな痛みを陳腐な名言に還元してしまう傾向があることを見ていきましょう。
第一に、多くの人は「すべての出来事には理由がある」と信じていますが、これは真実ではありません。健康な人が今朝まで生きていて、正午に突然死することもあるのです。また私たちは「死は個人的成長や精神的成長のための教訓である」と常に言われています。しかし、悲しみに暮れる母親に「子どもの死は何かを学ぶためのものだ」と言うことは、彼女の子育てに修正すべき点があったと暗に示すことになります。おそらくそれが言った人の意図ではないでしょうが、彼女が聞き取るのはそうした傷つける言葉です。不必要ではないですか？
真実は、死はただ起こるものであり、より良い人間になるために経験する必要はないということです。第二に、人は喪失の知らせを聞くと、つい「悲しみ比べ」を始めてしまいがちです。家族の死を打ち明けた後に、同僚が「自分も大切な人を亡くしたことがある」と言ってきたことを覚えていますか？彼は共感しようとしたのだとわかっていても、その言葉に苛立つのも無理はありません。善意の言葉がなぜ傷つけたり怒りを引き起こしたりするのでしょうか？答えは簡単です。同じ喪失は二つとして存在しないからです。
あらゆる喪失は正当ですが、それがもたらす痛みの程度や人生の持続的な変化は同じではありません。別れは辛いものですが、死と同じではありません。仕事を失うことが手足を失うことと同じでないのと同じように。第三に、私たちの文化的・医学的な悲しみの定義は、実際に悲しみを経験した人の現実と完全に矛盾しています。専門家エリザベス・キューブラー・ロスとデイヴィッド・ケスラーが提唱した「悲しみの五段階モデル」を考えてみましょう。私たちは、悲しむ人が否認、怒り、交渉、抑うつ、受容を直線的な順序で経験すると信じがちです。このモデルは悲しみに隣接する感情について多くの真実を明らかにしていますが、すべての人の大きな喪失への反応がこの順序にきれいに当てはまるわけではありません。
喪失直後に抑うつに陥る人もいれば、生涯にわたって受容と格闘する人もいます。どちらでも大丈夫なのです。真の支援は、悲しみを「一人で克服すべき診断」ではなく「統合し、共に背負うべき経験」として、ありのままに呼べるようになった時に始まります。次のセクションで、悲しみを自由に敬う方法を探りましょう。
自由に悲しむために、不要な苦しみを避け、自分のやり方で痛みと向き合おう
悲しみは本当に苦しいものです。それはすべてを、特にあなた自身を完全に変えてしまいます。悲しみの痛みは、特に初期段階では、誰にも解決されずに認められる価値があります。放置されれば、それは膿み、破壊的な形であなたから漏れ出てしまいます。
葬儀で他の人と話す気になれませんか？話したくなければ話さなくていいのです。できる範囲で計画を委任し、一人でいましょう。友人たちが開く追悼式に行く準備ができていませんか？招待を断りましょう。今後数週間、数ヶ月、早起きしたりスーパーに行くのが億劫ですか？
それなら家にいて、食料品を玄関先まで届けてもらいましょう。あなたには死に対して個別に反応する権利があります。今あなたが認める必要があるのは、痛みと苦しみの違いだけです。ブッダはかつて「痛みは不可避だが、苦しみは選択である」と言いました。決まり文句のように聞こえますが、彼の言葉には真実があります。痛みはケアできますが、苦しみは常に修正を必要とします。
不要な苦しみを見つけ、避けられるように、物事を俯瞰してみましょう。不当な社会的プレッシャーに苦しむことなく、痛みがやってくる時はそれを感じるべきです。結婚指輪を外したり、子どもの部屋を片付けたり、親の遺骨をすぐに撒いたりする必要はありません。永遠にしなくてもいいのです。手放すことに締め切りはなく、いつそうすべきかをあなたに指示する権利は誰にもありません。準備ができていないことをすると、後で不必要な後悔を引き起こす可能性があります。苦しみのもう一つの道？
他人があなたのことをどう思うかに執着することです。死は往々にして人々の最悪の面を引き出します。多くの人は無力感を感じるため、死を目の前にしてどう振る舞えばよいかわからないのです。正しい悲しみ方がない以上、人は自分にできる方法で対処します。無口で距離を置いていた義理の親が、突然葬儀を取り仕切ろうとしたり、相続の話を持ち出したりするかもしれません。長年の友人が、気まずい沈黙を避けるために電話をかけてこなくなるかもしれません。
何か言おうとする知人は、的外れな励ましの決まり文句を間違ったタイミングで口にするかもしれません。宗教的なコミュニティでさえ、悲しみは死後の世界でのポイントを得るために直面しなければならない信仰の試練だとあなたに言うかもしれません。こうした状況で、うなったり、怒りの涙を爆発させたりしても大丈夫です。あなたには取り乱す権利があります。そしてあなたは決して過敏ではありません。人々が何をしようと、何をしなかろうと、死んだ人を生き返らせることはできません。あなたが感じる怒りは完全に理解できるものです。なぜなら、あなたは今までにないほど傷ついているからです。
必要なら人を避けましょう。心の平穏が今は何より重要です。覚えておいてください。死は意味をなす必要はありません。あなたが悲しみのどの段階にいても、特に最も初期の頃は。より重要なのは、あなたが望むように、必要なだけ長く、悲しんでよいということです。
あなたが知っていた人生はもはや同じではありません。自分独自の方法で悲しんでよいとわかったところで、それを乗り切るための正直で実践的なセルフケアを考えていきましょう。次のセクションでは、悲しみによるストレスの身体的・精神的症状をどう管理できるかを探ります。
悲しみによるストレス症状を、消化しやすいステップで和らげよう
悲しむ時、あなたは強烈なストレスを経験します。悲しみが強烈な感情体験であることは知られていますが、私たちはそれが心身に与える影響を過小評価しがちです。永遠の喪失による痛みが強すぎて耐えられなくなる日もあるでしょう。
失神の発作や重度の記憶障害が生活に影響を及ぼし始めたら、不要な苦しみを減らすための小さなステップを踏む時です。そうすることで、感情的な痛みを継続的に、優しくケアすることができます。いくらか楽になるために、まずは自分自身を観察し、データを集めることから始めましょう。毎日の経験を書き留めて、プロセスを助けます。そうすることで、自分が少し地に足がついている時と、特に調子が悪い時に気づけます。そこから、どの活動や人があなたを支えてくれるのか、それともエネルギーを吸い取るのかをさらに特定し、セルフケアの決断を下しやすくなります。
このプロセスは正しいか間違っているかを問うものではありません。信仰や感情の安定を試すものでもありません。苦しみを減らすためのシンプルな実験にすぎません。まず、悲しみが心にどう影響するかから始めましょう。愛する人の死について罪悪感と格闘していますか？安心してください。出来事を頭の中で繰り返し再生することは正常です。特に異常な死や突然死の場合には。
あなたの脳は極度のストレス状態にあります。人生を変える出来事が通常のルーティンを乱したため、脳は「どうすれば違った結果になっていたか」の証拠を探しています。しかし、そうした侵入的な思考は役に立ちません。それらは、あなたが悲しみを本来の敬意をもって悼むことを妨げます。代わりに、書くことや絵を描くことなどの表現活動で痛みを昇華させましょう。悲しみはまた、あなたに人生を問い直させます。
生きる意味って何だろう？と自問することもあるでしょう。しかし、これが必ずしも自殺願望につながるわけではないことを知ってください。生きたいと思わないことと、死にたいと思うことには違いがあります。暗い考えに対処するには、信頼できる人に打ち明けましょう。内に秘めて腐らせてはいけません。悲しみによるストレスは、注意力や集中力も変えます。鍵がどこにあるか思い出せなかったり、請求書を期限内に支払えなかったりするかもしれません。
ブレインフォグが襲ってきた時、自分を責めないでください。重要なタスクをこなすために、家のあちこちにリマインダーを残しましょう。不安がピークに達したら、呼吸を数えたり、パッケージのラベルを読んだりしてみてください。脳を落ち着かせるために、具体的なことを何でもしましょう。悲しみは睡眠も乱します。悪夢を見たり、一日の変な時間にうたた寝したりするかもしれません。これは大丈夫です。あなたの心は、あなたを生かし続けるためにベストを尽くしているのです。
では、悲しみの身体的な影響について話しましょう。悲しみは個人の全身的な経験です。極度のストレスの現れ方は人によって異なります。時々極度の疲労を感じる人もいれば、胸やけ、頭痛、あるいはこれまでなかった症状を経験する人もいます。亡くなった愛する人が生前経験していた身体の痛みを引き継ぐケースさえあります。
どんな身体的症状が現れようと、それらはストレスに対処するためのあなたの体の方法です。破壊的な崩壊を防ぐために、家の中を歩き回ったり、簡単な動きをして十分なエネルギーを維持しましょう。この時期、食欲が急落したり増加したりすることもあります。あなたの体は、食べる量を減らしたり増やしたりするよう信号を送ることで悲しみに対処しているのです。
できることはあまりありませんが、食べられる時には栄養価の高い食べ物で体を満たしましょう。食事は時間とともに良くなっていきます。心と体のケアのためにできることをする時、不要な苦しみを伴わずに痛みと向き合うことができるのです。
悲しみから「立ち直る」ことはできないが、その周りに新しい意味を作ることはできる
何があっても、初期の悲しみの日々、週、月はやがて過ぎ去ります。この時点で、あなたは後期の悲しみの段階に入ります。社会が学ぶ必要があるのは、悲しみは時間とともに必ず良くなるとは限らないということです。パートナーの死から2回目の命日が、1回目よりも辛く感じるかもしれません。
年月が経つにつれて、亡き親をこれまで以上に恋しく思うかもしれません。そうであっても心配しないでください。事実として、私たちは悲しみから「立ち直る」のではなく、悲しみと共に進むのです。悲しみはここにとどまります。それをどう人生に統合するかが、どう前に進めるかを決めます。だから準備ができた時に、悲しみと共に生きる新しい意味ある方法を作り始めることができます。
これには多くの方法がありますが、すべては回復についての正直なイメージと、悲しみとは何かについての正直な対話から始まります。回復のイメージとは正確には何でしょうか？後期の悲しみでは、日常生活の強度は少し和らぐかもしれません。しかし、あなたは自分が良くなりたいと思っていないことに驚くかもしれません。初期の喪失の日々は恐ろしいものでしたが、故人に最も近く感じられた時期でもあったのは理解できます。しかし、悲しみの中で意味を作るには、希望が必要です。
希望は目に見えるものではないので、大切にし、掴まっておける錨となるイメージを持つことが助けになります。回復の正しいイメージを構築するために、次の質問に答えてみましょう：未来を想像した時、あなたの悲しみはどのように見えますか？それを抱えて進む時、あなたはどんな感情を抱くでしょう？初期の悲しみのどの部分を手放す準備ができていて、どの部分を残すのでしょうか？時間をかけて正しい答えを見つけてください。ここから、悲しみがどのように進化し、あなた独自の意味を運ぶことができるのかが見えやすくなります。
では、より難しい部分に移りましょう：悲しみについての正直な対話です。友人や家族に悲しみへの支援について話すことは、ましてや教育することは難しいものです。あなたが「彼らの励ましの言葉は不器用で、よくても軽薄だった」と伝えると、彼らは防御的になるかもしれません。何しろ彼らは助けようとしただけなのですから。しかし、ここで大事なことがあります：声を上げることは、あなたが否定的でも冷酷でもないということです。悲しみについての真実に対する箝口令を効果的に取り除くには、誰が不快になろうとも、真実を言い続けなければなりません。
彼らは知る必要があります。それは自分たちのことではなく、悲しんでいる人のことなのだと。そうしながら、あなたの住所録が変わることを受け入れる準備をしておきましょう。受け取った反応のプールから、支えになる友人や家族と、悲しみの情報を優雅に扱えない人々をさらに区別できます。そうすることで、最終的にあなたの痛みを支える真の味方チームを結集できます。覚えておいてください。悲しみは修正を必要としません。それは共に背負わなければならないものなのです。主体性と適切なサポートシステムがあれば、悲しみの変えられない本質を敬うことができます：あなたが痛みを感じるのは、あなたが愛し、愛されてきたからなのです。
最終まとめ
悲しみへの支援を考え直すことは挑戦的ですが、それは可能であり、必要なことです。悲しみの現実が中心に据えられた時、私たちはそれを「解決すべき問題」ではなく「ケアすべき経験」として集団的に見ることができます。悲しみを真正面から扱うには、その内部に意味ある道筋が存在し得るという事実を受け入れなければなりません。そもそも問題ではないものを乗り越える必要はないのです。
私たちは皆、悲しむ権利があり、正直な支援を与え、受け取る権利があります。結局のところ、私たちには一緒に泣き、共に前に進む人が必要なのです。それが自然の摂理なのです。
