寄り添うことの力（2020）は、心身ともに健全な子どもを育てるうえで最も重要なことのひとつ——「子どもに完全に寄り添うこと」についてのガイドブックです。安心できる場所を提供することから、人生の困難を乗り越える手助けまで、親や養育者は、子どもが世界に踏み出すときに自信と安心感を持てるよう、強い絆を築く方法を学べます。
子どもに寄り添うことの真の価値とは
親としての責任は、時に圧倒されるほど大きく感じられます。養育者は、子どもの最も基本的なニーズを常に満たすだけでなく、不確実性に満ちた人生、複雑な人間関係、課題、そして避けられない失望に備えて子どもを育てなければなりません。さらに、そのようなケアや準備を自身が受けずに育った大人も多く、そうなるとこの課題は不可能に思えてくるでしょう。
本書では、親や養育者が、単に物理的にそばにいることや物質的なものを与えることを超えて「存在する」ための知識とツールを発見できます。ここで示される実践的なステップを踏むことで、誰もが子どもとつながり、子どもがレジリエンスのある自信に満ちた大人へと成長するためのサポートを提供できるようになります。その結果、子どもは自分自身や周囲の人々と健全な関係を築けるようになるのです。
本書で学べること:
- 研究者が赤ちゃんを部屋に一人残す実験から何を学んだか
- 親子間の亀裂が成長の機会になる理由
- 良い子育てに「繰り返し」が不可欠な理由
親との絆は大人になっても人生に影響を与える
子どもの頃、友達の親子関係が自分とはまったく違うことに気づいたことはありませんか？もっと親密だったり、距離があったり、あるいは疎遠だったりしたでしょう。
これらの重要な関係は、生まれた日から形成され始めます。その性質は、生後間もない時期や幼少期に受けるケアに大きく左右されます。
ニーズが一貫して満たされる子どもは、親と最も健全な絆を築きます。心理学者はこれを安定した愛着と呼びます。
発達心理学者メアリー・エインズワースの「ストレンジ・シチュエーション実験」は、1960年代に、養育者が赤ちゃんを見知らぬ部屋に一人で、あるいは見知らぬ人と残したときに何が起こるかを調べたものです。家庭での様子を観察したエインズワースらは、親が感受性と一貫したケアを提供した赤ちゃんが最も安心していることを発見しました。親が部屋を離れると、これらの赤ちゃんは寂しがる様子を見せましたが、遊び続けることができました。そして親が戻ってくると、嬉しそうに親を迎え、またおもちゃに戻っていきました。
残念ながら、一貫性のないケアや愛情を受ける子どももいれば、ニーズがまったく満たされない子どももいます。極端な場合、親は子どものニーズから深刻に切り離されています。時には親が子どもを怖がらせたり、自分自身が怖がっている様子を見せたりすることもあり、これは子どもを深く動揺させます。
このような場合、子どもは不安定な愛着を形成し、ニーズや感情の抑制、親がいてもいなくても続く全般的な不安、親への恐怖といった不健全な行動につながります。
残念ながら、不安定な愛着を持つ子どもがその悪影響を乗り越えるのは難しい場合があります。愛着スタイルは大人になっても続き、他者との関係——そして自分の子どもとの関係にも影響を及ぼします。
不安定な愛着を持つ子どもは、自分の感情と切り離された大人になります。彼らは世界の中で安全を感じられず、他者を信頼してつながることに苦労し、自分の子どもと健全で支え合う関係を築くことが難しくなります。
一方、安定した愛着を持つ子どもは、良好なコミュニケーションを経験し、その価値を学びながら成長します。彼らは感情をコントロールでき、自分自身と他者を理解できるため、自分の子どもとつながることがはるかに容易になります。
ただし、人は育ち方によって悪い親になる運命にあるわけではありません。安定した愛着は後からでも学ぶことができます。そのためには、必要ならセラピストの助けを借りながら、自分の子ども時代を振り返り、それが自分に与えた悪影響を認める必要があります。そうして初めて、癒やしへの一歩を踏み出し、子どもと安定した絆を育む環境を作り始めることができるのです。
強い絆の土台は、身体的・精神的な安全を守ることから
子どもの頃、遊び場でケガをしたことを覚えていますか？膝を擦りむいたり、骨を折ったとしても、やがて治り、その事故のことも忘れてしまうでしょう。
しかし、忘れるのが簡単ではない幼少期の出来事もあります。それは大人になっても私たちを傷つけ続けます。子どもが脅威的・有害な経験にさらされると、社会的・感情的・精神的な発達に悪影響が及びます。健康にも影響します。
「逆境的小児期体験（ACE）研究」は、1995年から1997年にかけて、CDC（米国疾病予防管理センター）と医療機関カイザーパーマネンテによって実施されました。この研究では、15,000人以上の参加者に、精神的・身体的虐待、ネグレクト、機能不全家庭など、よくある経験についてインタビューが行われました。その結果、子どもの頃にそのような否定的な経験にさらされた人々は、他者と関わる能力が低く、課題への対処が難しく、そうでない人々と比べて健康問題が多く、寿命も短いことが明らかになりました。
つまり、身体的・感情的な脅威から子どもを守ることは、目先の幸福のためだけではなく、将来の発達のためでもあるのです。
残念ながら、親自身が子どもの安全を脅かす存在になることもあります。身体的、言葉による、あるいは表情やボディランゲージによる攻撃性は、子どもを怖がらせ、不安にさせます。親として、私たちは時にイライラして当然です。しかし、自分の感情に注意を払い、攻撃的にならないようにすべきです。役立つヒントとしては、その場で呼吸法を使って落ち着く方法があります。
とはいえ、どんなに穏やかな親でも、時にはカッとしてしまうものです。私たちも人間ですから。そんなときは、謝罪し、できるだけ早く子どもと過ごす時間を作って関係を正常に戻すことで、子どもが再び安心できるようにしましょう。これは「人間関係は常に完璧ではないけれど、修復はいつでもできる」という大切な教えにもなります。
子どもを安全に保つための最後の重要なステップは、コミュニケーションです。学校でいじめられていようと、家族に傷つけられていようと、子どもと率直に話し、起きたことを整理する手助けをすることで、子どもは「いつでも親に頼って安全を見つけられる」と学びます。
子どもを真に見て理解することが、ニーズに応える鍵になる
あなたの親友以上にあなたを理解している人を思いつけますか？答えはおそらく「いいえ」でしょう。二人はまったく違うタイプかもしれませんが、それでもお互いを理解し、受け入れています。
子どもに寄り添うには、似たような関係が必要です。親は子どもを隅々まで知り、個々のニーズに応える必要があります。
しかし、これは口で言うほど簡単ではありません。多くの親は、自分の望みや考えが、子どもを本当に知る邪魔になってしまいます。大学のスポーツ選手に育てようという考えに捕らわれて、息子が音楽の才能があり、楽器を習いたいと思っていることを完全に無視している父親を想像してみてください。あるいは、娘が実は学校に馴染めずに不安でやる気を失っているのに、成績が良くないのは怠けているからだと思っている母親のことを。
これは親子関係を傷つけるだけではありません。子どもは親が自分についてどう思っているかを内面化し、歪んだ自己イメージを抱くことがあります。例えば、成績の悪い子どもは「自分は怠け者だ」と思い込み始めるかもしれません。
子どもをより理解し、そのニーズに敏感になるためには、好奇心を持ち、時間をかけて子どもを観察する必要があります。観察するときは、性急な判断や、先入観に基づいた決めつけを避けましょう。代わりに、より深く掘り下げて、子どもがなぜそのように行動するのかを自問することが大切です。
観察は貴重な洞察を得る唯一の方法ではありません。もう一つの方法は、情報源から直接聞くことです。
子どもに自分を表現し、考えを共有する機会を与えることで、子どもの性格や内面世界について多くを学べます。定期的に話す時間を設け、その日のことを共有し、質問をしましょう。就寝前、学校からの帰り道、夕食時などが良いでしょう。こうした時間に子どもがいつも素晴らしい洞察を見せるとは限らず、心を開くまでにもっと促しが必要な子もいます。しかし、機会を作るだけで、子どもを理解し、最善のサポート方法を学び始めることができます。
苦しむ子どもをなだめることで、将来の感情コントロールを教える
想像してみてください。ショッピングモールで、幼児が大癇癪を起こしています。子どもが蹴ったり叫んだりする中、母親は必死に脅しを繰り返して癇癪を止めさせようとします。しかし、子どもはさらに激しく泣くばかりです。
このイライラした母親には思いつかないかもしれませんが、なだめる方が効果的で、将来の癇癪も防げるかもしれません。なぜなら、子どもの感情的な爆発に共感と慰めで応えると、子どもはよりレジリエンスを高め、苦痛にうまく対処できるようになるからです。
著者らは、テキサス州の学区で、以前は手に負えなかった子どもたちの感情的な爆発に対して、なだめる行動で対応するようになった事例を観察しました。教師たちはすぐに、罰やタイムアウトを与えるよりも、こちらの方が早く子どもが落ち着くことに気づきました。それだけでなく、子どもが自分をなだめる方法を学ぶにつれて、爆発の強度・長さ・頻度は時間とともに減少していきました。
親が子どもにこの「セルフなだめ」の習慣を身につけさせる一つの方法は、圧倒されたときにいつでも使える「ツール」を使って強い感情を乗り越えられることを教えることです。
最初のツールは、子どもが動揺したときに行ける家の中の指定された場所です。これは安心できる場所であり、「罰」や「タイムアウト」のコーナーと混同してはいけません。次に、子どもはお気に入りの落ち着く歌やプレイリストを持つべきです。お気に入りのボールでドリブルする、しばらく走り回るなど、指定された身体活動も驚くほど効果があります。運動は感情の処理に役立ち、それ自体がセラピーの一形態として使われることもあります。最後に、子どもがいつでも親に助けを求められることを知っていることが不可欠です。そのために、合図やコードワードを作ることができます。
子どもが苦痛の信号を送るたびに、あるいは感情的な爆発があるたびに、注意深く思いやりのある態度で応えることが重要です。これは、その瞬間に完全に存在すること、アクティブリスニングで子どもと関わること、言葉や触れ合い・声のトーンなどの非言語的な合図で愛情を示すことを意味します。自分も動揺していても、その場では冷静さの源であるべきです。子どもの目の高さまで降りると、緊張を和らげるのに役立ちます。
なだめるための最後の要素は、常に共感的であることです。子どもがこれを繰り返し経験すると、最終的には、親がそばにいなくても自分を落ち着かせられるようになります。
安全・理解・慰めがもたらす安心感が、充実した人生の土台になる
スケートパークで初めてスケートボードに挑戦していると想像してください。友達がいくつかの技を見せてボードを差し出しますが、ケガをしたくないのでためらってしまいます。
もしヘルメットと膝当ても渡されたら、技を試す気になるでしょう。転ぶリスクはまだありますが、保護具があれば安心でき、自信が生まれます。
子どもに繰り返し寄り添い、安全で、理解され、なだめられていると感じさせると、全体としての効果はスケートパークでの膝当てやヘルメットのようなものです。子どもは世界に踏み出すことに、より安心感を持てるようになります。さらに、この安心感は脳に影響を与え、人生が必ずもたらすストレスを乗り越えられるレジリエントな神経系を作り出します。そして、「ストレンジ・シチュエーション実験」の安定した愛着を持つ赤ちゃんのように、これらの子どもは成長して健全に発達し、他者とより良い関係を築きます。
この安心感を高め、子どもの生涯を通じて保つためには、関係に継続的に投資する必要があります。
つまり、注意を払い、子どもがあなたを必要としている瞬間を見逃さないことです。初めての大きなスポーツイベントの前に緊張しているとき、失恋に対処しているとき、あるいはあなた自身が子どもの不満の原因であるときでさえもです。寄り添うたびに、子どもは愛され支えられているという感覚を強め、安心感が強まります。
確かな安心感があれば、子どもは世界に踏み出し、探求し、学ぶ準備ができます。何かうまくいかないときでも頼れる人がいると確信しながら。その良い例が、初めてのプレイデートで母親が残ってサポートすることにした内気な子どもです。子どもはためらいながら新しい友達に加わりますが、不安が高まると母親の腕の中に戻ってきます。
これはプレイセッション中に何度も起こるかもしれませんが、最終的には、対処できないことに直面したら母親がそこにいるという安心感に支えられ、自信を持って友達と交流できるようになります。
このようなサポートの素晴らしさは、子どもがそれを何度も経験すると、脳に新しいつながりが形成され、安心感が内面化されることです。彼らは成長して、力づけられ、価値を感じ、何が起きても回復できると自信を持つ大人になります。
まとめ
本書の要点:
親や養育者は、子どもの内面世界、感情、ニーズに注意深く目を向けることで、その子に最適な方法で応えることを学べます。そうすることで強い関係が形成され、子どもは自分が価値があり、安心できると感じて成長します。この二つは人生に立ち向かうために不可欠な資質です。
実践的なアドバイス:
子どもの感情を認める習慣を身につけましょう。
子どもを理解することは、感情を認識し認めることでもあります。例えば、子どもが「怖い」と表現したとき、「怖がる必要はない」と言うのが助けになるように思えるかもしれません。しかし、子どもが聞くのは「あなたの感情は正当ではない」ということ、あるいは「そう感じる自分は何かおかしい」ということです。代わりに、子どもの感情が大切であること、そばでいつでも支えていることを伝えるよう心がけましょう。
次に読むなら：ダニエル・J・シーゲル、ティナ・ペイン・ブライソン著『The Whole-Brain Child（子どもの脳全体を育てる）』
ここまでで学んだように、親や養育者は子どもがストレスフルな感情を克服するのを助けることができます。なだめること、そして子どもが自分をなだめるツールを与えることで、最終的にはよりレジリエントになるのです。より穏やかで幸せな子どもを育てるための、さらに詳しいアドバイスの準備はできていますか？シーゲルとブライソンの著書『The Whole-Brain Child』では、まさにそれを提供しています。子どもの感情が生まれる場所——脳——に焦点を当てています。
人間の脳のさまざまな機能と側面を分解することで、子どもが自分の脳の全機能を使って自分自身をよりよく理解し、自意識を高め、思考・感情・行動をコントロールする方法を教え、促すことができることを示しています。さらに実践的なアドバイスと、魅力的な科学が満載です。ぜひ手に取ってみてください。
