『ドラマフリー』（2023年）は、私たちの人生で最も根本的かつ避けられないもののひとつである「家族」の負の側面を乗り切るための、簡潔で思慮深いガイドです。情緒的に不在の親、共依存のきょうだい、薬物乱用など幅広いトピックを扱い、機能不全家族のパターンを認識し、過去から癒され、あなたがなるべき完全な人間へと成長するためのアドバイスを提供します。
この本で得られること：人間関係に何を求めるかを決め、家族に必要な変化を自ら起こす
私たちがコントロールできることはたくさんある。どこで働くか、誰と付き合うか、自由時間をどう過ごすかなど、挙げればきりがない。残念ながら、コントロールできないものの中に、人生に最も大きな影響を与え得るものがある。それが家族だ。私たちのほとんどは、人生の最初の18年から21年を家庭で過ごし、家族に囲まれて育つ。シングルマザーの一人っ子であれ、6人家族の末っ子であれ、人格形成期を同じ人々と過ごした可能性が高い。物理的にであれ、精神的にであれ。
このため、家族関係は最も一般的で、かつ最も複雑な不健全な関係のひとつとなる。機能不全家族にはさまざまな形がある。情緒的ネグレクト、共依存、身体的・言葉による虐待かもしれない。その影響は広範囲に及び、家族以外との関係の築き方、そして最終的には自分の子どもをどう育てるかにまで及ぶ。
この本では、機能不全家族の中で自分の声を取り戻すために必要な知識、スキル、言葉を学ぶことができる。各セクションは短い物語から始まり、自分の人生に活かせる実践的なアドバイスを紹介する。困難な子ども時代から回復したいのか、大人になった今、両親や兄弟姉妹との関係を修復・維持したいのかにかかわらず、学び成長して、なるべき自分になるのに遅すぎることはない。
他人を変えることはできない
ケリーと彼女の問題のある弟、ジェフを紹介しよう。ジェフは昔から自己中心的で人を操るいじめっ子で、言葉による攻撃が残酷だった。他の2人のきょうだいはすでにジェフを絶縁しているが、ケリーにはそれができない。2人は昔から仲が良く、関係を終わらせることを考えると罪悪感でいっぱいになるのだ。
家族の困難な行動や虐待的な行動に苦しんだ経験があるなら、ケリーの葛藤に共感できるかもしれない。自分は我慢強いとか成長しているのだと言い聞かせているかもしれない。仕方なく「付き合っている」だけだと。しかし実際は、耐え難いものを耐えようとしているだけで、それは忍耐ではなく恨みを育てている。何かを変えなければならない。ここで、この本全体を通して繰り返し出てくるテーマを提示しよう。それは絶対的で、疑う余地のない真実だ。意味のある形で他人を変えることなど、できないのである。
それを踏まえると、選択肢は2つある。耐え続けるか、自分自身を変えるかだ。この本を読んでいるなら、おそらく耐え続けてきた期間が長すぎるのだろう。では、どう変わるかを見ていこう。長年の行動パターンを変えるのは簡単ではない。そこで5つの基本的な段階に分けて考える。まずは「前熟考期」。この段階では、問題にすら気づいていない。言い訳をしたり、無意識に問題の証拠を隠したりする。
その後が「熟考期」。ケリーが弟との関係でいる段階だ。変化の価値を考え始める時期で、罪悪感を伴うことが多いが、これは全く正常なことだ。セラピーを受け、問題を話し合うのに最も一般的な時期でもある。次は「準備期」だ。
小さな変化を試し始める。何が可能かを見るために様子をうかがうのだ。ケリーなら、弟に「今の言葉はよくなかった」と伝えるかもしれない。一貫している必要も、成功する必要もない。次の段階である「実行期」への準備ができているのだ。この段階では、変化の責任を受け入れ、必要なことを始める。具体的な行動については後述するが、基本的には被害者の態度をとらなくなる。感情を処理し、決断を守るためにサポートが必要になる。そうして最終段階である「維持期」に入る。
この段階は継続的だ。新しい行動が習慣になるまで繰り返し、元の状態に戻りたいという誘惑に抵抗する。どの段階にいても、ひとつ覚えておいてほしい。あなたは大人であり、自分がどんな人間になるかを決めるのは自分だということだ。では今、自分に問いかけてみよう。どんな自分になりたいか。家族との機能不全な関係を考え、自分が変化のどの段階にいるかをメモしてみよう。変化はそこから始まるのだから。
変わらない人と関係を続けること
ティファニーの母親はお金の管理が苦手だ。請求書の未払いで立ち退きを繰り返した子ども時代を経て、大人になったティファニーは、母親が経済的に困るたびに定期的に救済している。お金を送ったり、家賃が払えない母親に住む場所を提供したりしているのだ。ティファニーは母親を愛している…しかし、それが限界に近づきつつある。まず、このような状況では2つのことが同時に成り立つことを認識するのが重要だ。家族の行動に腹を立て、傷ついてもいいし、それでもその人を愛し続けてもいいのだと。
では、他人を変えられないことを受け入れたら、どんな選択肢があるだろうか。変えられるものに目を向けよう。それは自分自身だ。隣人に芝刈りをさせることはできなくても、自分の側の道路をきれいに保つことはできる。すべては「受け入れる」ことにかかっている。相手があなたに何をしようと、それをすべて我慢しなければならないという意味ではない。他人の中で変えられないものへの対処法は、自分で選ぶことができるのだ。まず変えられるのは、相手の能力についての自分の思い込みだ。
すべての親についての秘密を教えようか。親もただの人間だ……子どもがいるというだけの。子どもを持つことで、魔法のように責任感が強くなったり、賢くなったり、ティファニーの母親の場合で言えばお金の管理が上手くなったりするわけではない。この視点の転換が、機能不全な関係をより扱いやすくしてくれる。変えられるもうひとつのものは、あなたの期待だ。期待は、その人の人生における役割ではなく、その人自身に基づくべきだ。
その人に何を期待できるかについて、明確な言葉にしてみよう。ティファニーなら「私の母はお金の管理が苦手だ」となるだろう。最後に、相手との会話を変えることもできる。相手を喜ばせるために黙っていても、何も良くならない。難しい会話をする必要があるし、境界線を設定する必要がある。ティファニーは、母親にどれだけ助けたいのか、そして母親に何を期待するのかを明確に定義できる。境界線が越えられたときは、母親にそれを伝えることもできる。
これらすべてを通して、距離を置くことが健全な対処メカニズムになり得ることを忘れないでほしい。関係から距離を取ることは、その関係を放棄することを意味しない。これらは、機能不全な家族関係の中で自分を守りながら、つながりを維持する方法のほんの一部だ。次のセクションでは、そのつながりさえも断ち切らなければならない場合にどうするかを学ぶ。
変わらない人から離れること
ジェイコブは父親のブルースと良い関係を築けたことがなかった。診断はされていなかったが、ブルースには精神疾患の症状が多く見られた。被害妄想があり、興奮しやすく、言葉による攻撃性が高かった。これが関係に大きな負担をかけていた。ジェイコブはあらゆることを試した。自分を変え、状況を受け入れようとし、セラピーを提案した。しかし何も定着しなかった。彼は父親との関係を終わらせなければならないと悟った。唯一の問題は「どうやって？」だった。
家族との縁を切る決断は簡単ではない。特に精神疾患が関わっている場合はなおさらだ。不安障害、うつ病、パーソナリティ障害などが家族の間で無視され、治療されないままになるのはよくあることだ。大きな問題も「あの人はそういう人だから」と片付けられてしまうことが多い。そして治療を受けても、状況が常に改善するとは限らない。世界中の愛と忍耐を持ってしても、家族が精神的な問題にどう対処するかをコントロールすることはできない。
しかし、自分自身をケアすることはできる。家族だからといって、どんな状況でもあなたを不当に扱っても許されるわけではない。時には、絶縁が唯一の選択肢であることもある。これは軽々しく決めるべきことではない。しかし通常、その種は何年も前から存在している。子ども時代からの問題、離婚に関する恨み、お金の口論、価値観の違いなど、理由は尽きない。
私たちは家族の重要性を何よりも重視する社会に生きている。そのため、絶縁の決断には通常、激しい罪悪感が伴う。周囲はその人を冷酷だと思うかもしれないが、実際はただ傷つき、疲れ果てているだけなのだ。どれだけの苦しみに耐えられるか、耐えるべきかを決めるのは他の誰でもない。罪悪感を感じるからといって、何か間違ったことをしたとは限らない。健全な選択が誰かを傷つけることもある。虐待的な親から離れたとき、多くの人が生存者の罪悪感を経験する。きょうだいが同じように離れることができない、あるいは離れようとしない場合だ。
これは辛いことだが、自分自身のために健全な人生を築き、後できょうだいを招き入れる方が価値があるかもしれないと覚えておこう。ただし、離れようとしている家族からの謝罪を待っている自分に気づいたら注意しよう。謝罪は決して来ないかもしれないし、関係の中で許しの余地がないこともある。だからできるのは、自分自身を許すことだ。人生を前に進めるために難しい決断をした自分に、思いやりを示そう。
この点について、許しの本質について少し考えてみよう。あなたにとって、本当に許せないことは何だろうか。その答えが、機能不全な家族関係から離れる決断の道しるべになるはずだ。
家族の外にサポートを築く
ダンは成長過程で父親とあまり会わなかった。上のきょうだいは彼が幼い頃に家を出たため、彼らもそばにいなかった。母親が働いている間、彼は隣人のレディング家とその2人の子どもたちと過ごしていた。ダンが成長しても、レディング家は彼の人生の重要な一部であり続けた。卒業式にも出席し、彼と母親と一緒に休暇を過ごした。現在、ダンは成長して自分の子どもを持つが、レディング夫妻は子どもたちにとって祖父母のような存在だ。多くの意味で、レディング家はダンの実の父親やきょうだいよりも家族らしい存在なのだ。
家族とは血のつながり以上のものだ。近くにいて、知っていて、愛していて、安心できる人々こそが家族なのだ。実の家族が必要なものを与えてくれないなら、他の場所でそのサポートを探すことは可能だし、むしろ推奨される。母親だからといって、養育的であるとは限らない。きょうだいが常に支え合い、忠実であるとも限らない。親しい友人がそれらの役割を果たせない理由はないのだ。「家族だから」というのは、関係を維持する十分な理由にはならない。
もしかしたら、機能不全な家族の中で暮らしている知人がいるかもしれない。彼らが家では得られないものを、あなたが提供できることを考えてみよう。彼らの話を聞き、判断したり経験を矮小化したりせずに共有するスペースを与えよう。同じサポートを自分自身に与えたらどうだろうか。自分自身の声に耳を傾け、自分を信頼し、自分と自分のニーズをケアすれば、家族から得られないものを自分に与えることができる。つまり、家族に望む姿に自分がなろうとすることだ。これは自信を高め、将来の子どもたちのために機能不全の連鎖を断ち切ることにつながる。
しかし、一人ではできない。ダンとレディング家のように、家の外にコミュニティを築くことが重要だ。だからといって、誰でも無条件に信頼するわけではないが、誰かを信頼することを学ぶ必要がある。本当に弱さを見せても安全だと感じられる人を探し続けよう。見つけたらわかるはずだ。話を聞いてもらえていると感じ、自分の話に真摯な関心を示してくれ、一貫してそばにいてくれる人のことだ。そして、その関係を維持しよう。連絡を取り続けること。すべての関係がうまくいくわけではないが、最終的には家族から完全に独立したサポートネットワークを築いていることに気づくだろう。
友人、隣人、同僚との現在の関係について考えてみよう。家族よりも信頼できる人はいるだろうか。このつながりを育て続けるために何ができるだろうか。
家族関係のトラブルシューティング
機能不全家族の物語は、複雑であると同時に多種多様だ。長年の不在を経て人生に戻ってきた父親との関係修復に苦闘するアンソニー。両親がひいきしているように見えた弟に恨みを抱くシエラ。亡くなった祖父の不公平な遺言をめぐって口論になる家族を持つエイブリー。このような状況に万能のアドバイスを提供するのは難しいが、家族の役割ごとに特有の傾向がある。この最後のセクションでは、さまざまな家族との関係をトラブルシューティングする方法を学ぶ。
両親は難しい存在だ。通常、最初に関係を築く相手であり、最も深い傷を与え得る存在でもある。どんな理由であれ両親に怒りを感じているなら、彼らをただの人間として見ることが助けになる。実名を使って考えてみよう。例えば両親の名前がアランとリンダなら、「アランの物語は何だろう？」とか「なぜリンダはそうすることにしたのだろう？」と問いかけてみる。彼らも人間であり、人間には欠点がある。彼らを理解しようと努め、その後、自分がコントロールできる関係の部分に集中しよう。
きょうだい関係も機能不全の一般的な原因だ。これらはしばしば両親によって形作られる。親がどちらかの味方をしたとか、個別の注意を十分に向けなかったとか。上のきょうだいが下のきょうだいの「親代わり」の責任を負わされるのはよくあることだ。これは恨みや不健康なきょうだい関係につながりかねない。このような場合、自分の経験について率直に話すことが助けになる。恨みを解きほぐし、押し付けられたかもしれない役割について話し合おう。一方のきょうだいが、他方が気づかなかった方法で苦しんでいたかもしれないのだ。
問題が自分と子どもの間にある場合はどうだろうか。まず、あなたが親としてどれほど良かったかを決めるのは子どもたちだ。認めるのは難しいかもしれないが、自己探求をし、傷ついた関係に自分にも責任があるかどうかを探ってみよう。見方の問題かもしれない。自分では一生懸命働くシングルマザーだったと思っていても、子どもの側からすれば、ほとんどそばにいなかったと感じているかもしれない。子どもの人生の今の段階で必要な親になろうと努めよう。それは、あまり干渉しないことかもしれないし、彼らのライフスタイルへのサポート方法を変えることかもしれない。完璧な親など存在しない。あなたも例外ではない。自分の失敗を許し、人として成長することに取り組もう。
どんな家族関係であれ、少しの忍耐と理解が物事を正しい方向に導くのに大いに役立つ。機能不全な関係の中で他人を変えることはできない。しかし、自分自身を変えることはできるのだ。
最終まとめ
子ども時代から抱えているトラウマは圧倒的なものになり得る。両親、きょうだい、その他の親族との関係は独特で複雑だ。これらの関係の問題を認識し、向き合う勇気を見つけることは、解放的であると同時に恐ろしいことでもある。しかし、それは取り組むことができる最も重要なセルフケアの形のひとつだ。境界線を設定・再定義しているのか、問題のある家族との接触を終わらせることを考えているのかにかかわらず、忘れないでほしい。あなたは大人であり、人間関係と生き方を選ぶことができるのだ。子ども時代に学べなかったからといって、遅すぎるわけではない。家族の中で見たことのなかった変化を自ら起こし、今日、自分の人生の主導権を握ろう。
