『メンタルの強い親がしている13のこと』（2017年刊）は、親が無意識にしてしまいがちな、子どもの行動面・感情面・学業面の潜在能力を妨げる行動を教えてくれます。現代の子育ての常識の多くは、子どもを大人へとしっかり準備させるものではありません。この本は、複雑化する世界を生き抜くために必要な「心の強さ」を、どのように育めばいいのかを示しています。
この本から得られること――人生のあらゆる試練に立ち向かえる子を育てるために、まず自分自身の「心の強さ」を鍛える
フレデリック・ダグラスはかつてこう言いました。「壊れた大人を癒すより、強い子どもを育てるほうが簡単だ」。では、子どもが自分の屋根の下にいる間に、正しいスキルと価値観をどのように教えればいいのでしょう？ 自立し、責任感があり、幸せな大人になるために、子どもに最も必要なものは何でしょうか？
すべての親は、自分の子どもに最高の未来を望んでいます。ところが、ポジティブな感情や行動の発達が、学業の達成と同じくらい成功に不可欠だと知ると驚くかもしれません。世の中には「ハウツー」ものの子育て本が溢れていますが、エイミー・モーリンは、どんな不健康な習慣を教えていけないかを知ることのほうが、同じくらい大切だと主張します。里親であり家族療法の専門家として、彼女は経験から、精神的に強い子どもを育てるためには、親自身が自らの行動に取り組む必要があることを発見しました。
本書は、研究とモーリンのクライアント事例を深く掘り下げ、よくある子育ての習慣が実は子どもの成長を妨げかねないこと、そして代わりにどうすべきかを示します。
この要約で学べること
- 罪悪感がなぜ間違った子育ての選択につながるのか
- 「ほめる→指摘する→ほめる」サンドイッチが子どものやる気を引き出す理由
- 家族の価値観を凝縮した「ミッション・ステートメント」のつくり方
心の強い親は、被害者意識ではなく責任感と粘り強さを育てる
子どもの体力づくりの助言はあちこちで見かけます。でも、精神面や感情面の健康といった、別の大切な「強さ」についてはどうでしょう？ 「心の強さ」を身につけることほど人生で役立つものはありません。心の強い子どもは、挫折を好機に変え、自分を可哀想に思うことなく困難に立ち向かうことができます。
では、心の強い子どもを育てる最善の方法は？ まず親自身が健全で良い習慣を実践すること、そうすれば自然と子どもに伝えられるのです。
たとえば、子どもが不当な扱いを受けたとき、かばいたくなるのは当然です。SNS時代の到来により、ちょっとしたことで被害者感情を抱かせる親も増えました。しかし心の強い親は、それをしません。子どもには、自分を常に状況の犠牲者と見るのではなく、人生の課題に立ち向かう力を与えたいのです。
14歳のコーディの例をご覧ください。彼はADHDの薬を処方され、教師からはそのおかげで落ち着きと注意力が増したと報告されましたが、成績は改善しませんでした。両親の出した答えは？ 他の子より宿題を少なくするよう要求したのです。
しかし問題はコーディの宿題量ではありませんでした。彼は研究者が「学習性無力感」と呼ぶ状態に陥っていました。ADHDのせいで自分は根本的に無能だと信じ込み、両親もその考えを強化していたのです。両親が彼を自分の責任を果たせる人間として扱い始めると、コーディは努力するようになり、すぐに成績は好転しました。
心の強い親は、子どもに責任を回避させもしません。問題を他人のせいにするのではなく、子ども自身に責任を持たせ、行動の結果と向き合わせましょう。そうしなければ、人生で避けられない不公平にどう対処する術を学べるでしょうか？
家庭でも手助けできます。たとえば、家事の役割を与えましょう。幼い頃から家事をしていた子どもは、より成功し、共感力が高く、自立した大人になるという研究結果があります。また、自分で問題を解決させることも大切です。社会学者スティーブン・ホーウィッツによれば、子どもは自由遊びの中で自分たちで争いを解決する練習をする必要があります。大人がいつも介入すると、他人のせいにしがちになるのです。
最後に、BLUEな考え方より「本当の考え方」を選ぶよう教えましょう。BLUEな考え方とは、Blame（他人のせいにする）、Look for the bad news（悪い面ばかり探す）、Unhappy guessing（最悪を想定する不幸な推測）、Exaggeratedly negative（誇張して否定的になる）の頭文字です。一方、本当の考え方とは、責任を受け入れ、良い点を指摘し、行動を起こし、例外を探すことを意味します。
回避型の子育てをやめ、罪悪感や恐れと健全に向き合う方法を教えよう
「自分は親として不十分かもしれない」と悩んだことがあるなら、それはあなただけではありません。BabyCenterの調査によると、実に94％の母親が「ママ罪悪感」を感じています。しかし、悪い親かもしれないという不安が大きすぎると、罪悪感に導かれた子育て判断をしてしまうという大きなミスを犯しがちです。
罪悪感は、たとえば子どもの要求に折れてしまう方向に親を駆り立て、その場の罪悪感を回避させます。ジョーのケースです。息子のマイカは45キロも太り過ぎで、小児科医から児童保護サービスに通報すると警告されました。ジョーはマイカの不健康な食習慣を助長していることに罪悪感を覚えていましたが、ジャンクフードを断られて泣き叫ぶマイカを見たときの、より即座に感じる罪悪感に対処するほうが難しかったのです。
では、親は自分の罪悪感にどう対処すればいいのでしょう？ それは、その罪悪感が妥当かどうかによります。もし妥当なら、それは行動を変えるサインでしょう。ジョーは、マイカの食事制限に伴う短期的な罪悪感に耐えることを学びました。マイカの健康を悪化させることで将来感じるであろう長期的な後悔に比べれば、耐えられるとわかったのです。
罪悪感が妥当でないなら、破滅的に考えないこと！ 最新のカッコいいスニーカーを買ってあげられないからといって、子どもが社会不適合者になるわけではありません。そして自分を許すことも忘れずに。親は子どものロールモデル――あなたの姿から子どもが自己否定を学んでほしくはないでしょう。
残念ながら、多くの親は不安や心配と闘うあまり、恐れに基づいた子育てをしてしまいます。著者のクライアント、エイプリルの例です。彼女の兄は子どもの頃におぼれて亡くなりました。自分の子どもができると、彼女はあらゆる手段で水から遠ざけ、結果的に子どもたちは一度も泳ぎを習いませんでした。ある日、友人の家で7歳の子が迷子になり、隣の家のプールに入ってしまいました。隣人が助けてくれましたが、エイプリルは再び深いトラウマを負いました。ようやく彼女は、子どもたちを本当に守るためには、泳ぎを教えなければならないと気づいたのです。
子どもがティーンエイジャーになったら、コンフォートゾーンから踏み出すよう促しましょう。甘やかさず、自立を学ばせてください。過保護な子育てが「ブーメランキッズ」――成人しても自立できず実家に戻ってくる20代の増加につながるとの研究もあります。
ここでの教訓は、外の世界から子どもを守ろうとするよりも、豊かに成長するために必要なスキルを教えることにエネルギーを使ったほうがよいということです。
世界が自分中心に回っている、あるいは自分が親を支配していると子どもが思わないよう、確固たる境界線を引く
多くの親は子どもを自分の宇宙の中心に置きます。しかし、それによって子どもに、自分が「世界全体」の中心だという考えを無意識のうちに植え付けてはいませんか？
子どもの自己肯定感は育みたいですが、自分は特別だと確信しすぎると特権意識が生まれます。その危険性は？ 共感力の低下、常に満たされない感覚、努力しなくても欲しいものが手に入るという思い込みです。
子どもが優越感を抱く理由はさまざまです。単にやりすぎてしまう親もいます。自身の子ども時代に愛情が足りなかった分を取り戻そうと、過剰に愛情を注ぐケースです。いじめや摂食障害、SNSの脅威に対する防壁になると思い、特別な注目を与える人もいます。
キャロルとトムを見てみましょう。彼らは娘のブリトニーを溺愛し、欲しがるものは何でも与えました。行き先もやることもブリトニーに決めさせていました。しかし、ブリトニーが学校で「意地悪な子」と見なされていると知り、二人は自分たちが間違っていたと気づきました。他人に優しくすることの大切さを、自分たちが優しくすることで教えようとしたのに、結果的に彼女は自己中心的で共感力に欠ける子になっていたのです。
子どものエゴが気になるなら、謙虚さを取り入れるときです。「あなたは世界で一番足が速い！」と結果をほめるよりも、「練習の成果が出たね！」と努力をほめましょう。また、日々の習慣で感謝の気持ちを育むこともできます。夕食の席で、一人ひとりが感謝していることを話すのもいいでしょう。
畏敬の念も新たな視点を与えてくれます。カリフォルニア大学バークレー校の研究者たちは、自然の壮大さに触れたり恐竜の展示を見たりと、子どもが「畏敬の念」を体験する機会を与えると、自分より大きなものの存在を思い出させてくれると明らかにしています。
さらに、子どもを真に力づけるには、家庭内の明確な序列を確立することが大切です。つまり、ぶれずに条件を設定し、決めた結果は必ず実行し、ご褒美と賄賂を使い分け、パートナーと結束した姿勢を見せることです。
これが必要なのは、子どもにとって過剰な権力は発達に良くないからです。子どもがわざと境界線を押し広げようとするのは、親がちゃんと状況を掌握していると確かめたいからなのです。あなたが精神的な強さを示せば、子どもは自分を信頼し、良い決断ができるようになります。
完璧を期待したり、失敗のたびに介入したりしない
「ダイヤモンドは圧力に耐えた石炭のかけら」という古い諺を信じますか？ 完璧を求める親の多くは、子どもを自身の延長と見なしています。自分が果たせなかった成功を子どもに追わせることで、自らの傷を癒そうとするのです。
しかしこれは子どもの精神的健康に有害です。「社会から押し付けられた完全主義」、すなわち「ミスをすると愛されない」という信念が芽生えることがあります。極端な場合、これは致命的な結果を招きます。2013年に『Archives of Suicide Research』に掲載された研究では、自ら命を絶った12～25歳の少年の70％が、過度のプレッシャーを自分自身に課していたことが明らかになりました。
子どもの性別を問わず、プレッシャーをかけすぎるのは明らかに不健全です。ではどうすればいいのでしょう？ 失敗で自己肯定感が壊れないよう、完璧ではなく「卓越」を目指すよう励ましましょう。批判しすぎず、代わりに「ほめる→指摘する→ほめる」のサンドイッチを。「部屋の片づけ、よくできたね！ Tシャツをたたまずにしまったのに気づいたけど、ベッドメイキングはとてもきれいだったよ」という具合です。
完璧を求めすぎる親は、細かく管理しすぎて境界を踏み越えます。その結果、いわゆる「ヘリコプターペアレント」は、子どもが失敗から立ち直る方法を学べなくなるリスクを冒します。
その長期的な影響は失敗そのものより深刻です。失敗を認め対処する力が育たないと、大人への移行が困難になり、人の意見なしに決断できず、感情的・身体的ニーズのケアに問題が生じます。ヘリコプターペアレントの子どもはうつ病を発症しやすく、精神科の薬や娯楽ドラッグに手を出しやすく、身体の健康問題も抱えやすいのです。
そうではなく、問題をどう乗り越えるかこそが大事だと教えて、失敗から学び成長させましょう。自分の失敗から立ち直った体験を話し、私たちは皆、未完成の作品だと示してください。たとえば「美術コンクールで賞を逃したとき、世界が終わるかと思った。でも結局、絵を描き続けて上達したんだよ」といった具合に。
心の強い親は、子どもを苦痛から過度に守ったりしない
家族療法のクライアントであるジュリーとマイケルは離婚したとき、それが子どもにとって辛すぎるだろうと心配しました。そこで何年もの間、できるだけ変化が起きないようにしました。マイケルは毎週日曜日の夕食と、すべての祝日にやって来ていました。
しかし、ジュリーが最終的に新しいパートナーと家族の時間を持ちたいと思ったとき、自分たちは避けられないことを先延ばしにしていただけだと気づきました。彼女はマイケルときっぱり決別したかったのに、子どもたちのために物事を宙ぶらりんにしていたのです。
特にすでにトラウマや困難を経験した子どもなら、不快感から守りたくなるのはまったく自然なことです。しかし苦痛を経験させないことは、子どもに「あなたは壊れやすい」というメッセージを送ります。親の離婚といった人生のストレスに対処する方法を学ぶことで、自尊心や問題解決能力が育まれます。子どもたちは自分が有能で、力強く、立ち直る力があると知るのです。
一方、苦痛の扱い方を知らずに育った子どもは、大人になっても不健康な対処メカニズムで痛みを回避し続ける人生を送るかもしれません。
ジュリーは家族の形をおおむね維持することが正しいと思っていましたが、実際には元夫との境界線を引き、離婚の痛みから子どもを守るのをやめる必要がありました。
そこで彼女は日曜の夕食に元夫を招くのをやめ、祝日にも呼びませんでした。子どもたちは当然傷つきましたが、そこから学んだのです。
苦痛を認めて対処すると、それを軽視したり否認したりするのとは違い、感覚が研ぎ澄まされ、喜びを対比でより感じられるようになります。また、周りの世界に対して共感力と理解が深まり、人と関わり社会的な絆を築きやすくなります。最後に、痛みは注意力を引きつけ、今この瞬間に起こっていることを強く意識させ、「マインドフルネス」への貴重な洞察を与えてくれます。
人間の感情の全スペクトルを経験させないようにしてはいけない
多くの親は、否定的な感情のあからさまな表出を居心地悪く感じます。子どもが悲しみや傷つきを経験するのを許す代わりに、話題を変えたり元気づけようとしたりしがちです。
しかし、難しい感情の扱い方を学んでいるとき、子どもに必要なのは気晴らしではなく、認めてもらうこととサポートです。悲しみに耐えられないと、失敗や拒絶への恐れから、後にリスクを取ろうとしなくなります。ですから、幅広い感情を十分に経験させることで、子どもの心と感情の筋肉を鍛えましょう。結局のところ、退屈、罪悪感、失望、苛立ちを一生避けて通ることはできないのですから。
早いうちから感情の扱い方をコーチすることはできます。攻撃的になったり、人を操ったり、不健康な習慣に陥ったりせずに課題を解決できることは、大人になって大きな成果をもたらします。ペンシルベニア州立大学の研究者によると、5歳の時点で他人と仲良くしたり、分け合ったりといった「向社会性」スキルが高い子どもは、25歳時点で大学を卒業しフルタイムの仕事に就いている割合が高いそうです。一方、これらのスキルに苦労する幼稚園児は学校を修了する確率が低く、薬物乱用や法的問題のリスクが高くなります。
では、どうやって家族に「感情知性」の概念を取り入れればいいのでしょう？ 自分自身の感情について話し、子どもの感情を詳しく話すよう促してみてください。感情の語彙を育てるために、腹が立った具体的な行動だけでなく、どんな気持ちかを説明させましょう。たとえば「あいつ、本当にムカつく！」が「恥ずかしかった」に変わるかもしれません。「胸に蝶がいるみたい」といった決まり文句は避け、「緊張している」といった具体的な感情を表す言葉を使うことで、子どもが自分の感情を特定し、責任を持てるようにします。
動揺するのは悪いことではありませんが、子どもが感情に縛られて抜け出せなくならないよう、「気分を上げる方法」も教えられます。これは自己認識──感情管理に不可欠な要素──を促します。散歩に行く、犬と遊ぶなど、自分が幸せになれることのリストを書かせてみましょう。一緒に、自分の気分をコントロールしたり、心を落ち着けたり、元気を出したりする健全な方法をブレインストーミングしてみてください。
心の強い親は、しつけと罰の違いを理解している
子育てには多くのエネルギーが要ります。余力がないと、子どもを思い通りに動かす最も簡単で手っ取り早い手段──怒鳴る、罰する、辱めるなどに頼りたくなるかもしれません。
しかし、厳しい罰の代償は何でしょう？ たとえば、お尻を叩くことは攻撃性や行動問題、精神衛生上の問題を増加させることが証明されています。怒鳴られたり人前で辱められたりした子どもは、巧妙な嘘つきになり、判断力が低下します。
これらの厳しい方法に共通するのは、子どものミスに焦点を当てている点です。一方、健全なしつけは学習と改善にフォーカスします。それを確立することで、子どもは罰を逃れるのではなく、報酬に向かって粘り強く努力することを学びます。
では、どこから始めましょうか？ ポジティブな権威者の明確な例です。あなたがこれまでに出会った最高の上司の特徴を書き出してみてください。何が彼らを良いリーダーにしていたのか、例えば「期待が明確だった」などに着目します。次に、その資質を子育てに応用します。明確な期待は一貫したルールと論理的な結果に置き換えられます。具体的でよく考えられた報酬システムも役立ちます。
心の強い親がもう一つしないのは、安易な解決策の追求です。お子さんが泣き叫んだときに折れてしまう、散らかった部屋を子どもが片づけないからと自分で片づけてしまう──こうした「問題に関わる近道」を使っていませんか？ あるいは、散らかった部屋を後に回して家族で公園に行くなど、一時的にストレスを和らげる「感情に関わる近道」を使っていませんか？
残念ながら、どちらの戦術も、難しい状況に直面したときに近道を選ぶよう子どもに教えてしまいます。
そうではなく、粘り強さの大切さを示しましょう。夏休みに何冊の本を読むといった目標を立てる手助けをするのもいいでしょう。スタンフォード大学の研究者によると、小さな報酬をすぐに受け取るよりも、大きな報酬のために待つ自制心を持つ子どもは、その後の人生でより良い結果を得られます。これには、30年後のSATスコアの高さや、肥満や薬物使用のリスクの低さが含まれます。
もちろん、健全なしつけの方針は罰よりも大変です。ですから、運動をしたり友人とコーヒーを飲んだりして、自分自身のバッテリーを充電する時間をとりましょう。セルフケアがあなたに栄養を与え、子どもとあなた自身のために最善の選択をし続けるためのエネルギーをくれるのです。
心の強い親は、自らの行動が価値観と一致するようにする
親として、日々起こる差し迫った多くの出来事に巻き込まれがちです。しかし、心の強い親が最後に行うのは、一歩引いて全体像を考えること。子どもは正しい人生の教訓を学んでいるだろうか？
オールAの成績を収める15歳のカイルを見てみましょう。彼がカンニングで捕まり、大学の授業を受けられる特別プログラムを追放されたとき、両親は何が間違っていたのか理解できませんでした。
しかしカイルは、両親が何よりも学業の達成を重視していると信じていました。彼らは常にアイビーリーグの大学に出願することばかり話し、友人や家族に自慢していたため、カイルは評判が人格よりも、成績が誠実さよりも優先されると思い込んでいたのです。セラピーで、両親は自分たちの価値観が混乱していたことを認めました。失敗は絶対に避けなければならないというメッセージを送っていたのです。だからカイルは、課題量を処理できないと認めるよりも、カンニングを選びました。
カイルの両親は、一歩下がって、自分たちが教えたいと願っている価値観と、自分たちの行動をどう一致させるかを考えるようになりました。結局のところ、子どもは親の口先よりも行動から価値観を学ぶのです。
思いやりの学習を例に取ると、ハーバード大学の2014年の調査によれば、ほとんどの親はそれを子どもの最優先事項に挙げます。しかし、10代の若者はそうは捉えていません。80％が、親は親切さより達成を優先していると考えているのです。
明らかに、価値観を明らかにしない限り、それを植え付けたり実践したりすることはできません。ではどう始めればいいのでしょう？
一つの方法は、家族のミッション・ステートメントを作ることです。まず、家庭の大人が集まり、子どもたちに学んでほしい価値観について話し合います。それから家族会議を開き、「私たちを家族にしているものは何？」「家族としてどんなことができる？」といった質問を投げかけます。
全員の意見をもとに、家族にとって最も大切なことを凝縮した短いステートメントを作り、目立つ場所に貼りましょう。
最後に、子どもが未就学児のうちから、利他的な動機を模範となって見せ、説明することで、早いうちに価値観を教えましょう。たとえば、「隣の人が病気だからスープを作っているんだよ。人に親切にすることは大切なんだ」と。そうすれば、心の強い人は自分が持っているものを使って世界を少しでも良くしようとするのだと学ぶでしょう。
最後のまとめ
この要約の中心的なメッセージ：
子育ては散歩のように気楽なものではありませんが、自分自身の習慣に取り組む覚悟があれば、あなたは子どもにとってポジティブなロールモデルとなり、良い影響を与えられます。自分の動機と価値観に目を向け、恐れから子育てをしない、何が一番大切かについて矛盾したメッセージを送らない、近道をしないように心がけてください。すべての困難から子どもを守ることはできませんが、人間の感情の全スペクトルに触れる子どもにとってのガイド役にはなれるのです。
すぐに役立つアドバイス：
子どもに「チャンネルを変える」方法を教えましょう。
子どもが不安を感じたら、30秒間「白いクマ」のことを考えてもらいます。次に、30秒間「白いクマ以外のこと」なら何でも考えてもらいます。ほとんどの子どもは、白いクマが頭から離れなかったと報告するでしょう。次に、トランプのカードをスートごとに30秒で仕分けるといった、集中力を必要とする簡単な課題を与えます。終わったら、白いクマのことを考えたか尋ねてみましょう。おそらく答えは「いいえ」です。
これで、行動を変えれば思考を変えられることを示せます。将来に向けて、バスケットのシュート練習やカップケーキを焼くなど、健全に「チャンネルを変える」別の方法を一緒に考えてみてください。
