本書の要点: より意義深いコミュニケーションのための実践的スキルを学ぶ
あなたも、言葉が持つ力を痛感した経験があるはずです。言葉は、苦しい時に希望を見出すきっかけにもなれば、人間関係を左右する決定的な要素にもなり得ます。私たちが使う言葉とその伝え方は、周囲の人々との繋がりを築く上での根幹です。
しかし、対話ほど身近でありながら、これほど上手くこなすのが難しいものもありません。私たちは常に会話をしているのに、本当の自分を表現するための言葉が足りないと感じることがよくあります。自分の真意を正確に伝え、相手にしっかりと聞いてもらう方法がわからない、という状況はあまりにも頻繁に起こります。
良い知らせは、自分の声を見つけ、意見をはっきりと言うことは、誰にでも習得可能なスキルだということです。この要約では、コミュニケーションを成功させるための要素と、会話に喜びをもたらすシンプルな原則を紹介します。難しい話題をより気楽に切り出す方法や、相手の言葉の背後にある深い懸念に耳を傾ける方法を理解できるようになるでしょう。
さらに、次のようなこともわかります。
- 「カメラ」を意識することが、なぜ相手を批判するのを防ぐ助けになるのか
- 快楽を追い求め、苦痛を避けることが、必ずしも最善の戦略ではない理由
- あなたの感情と「煙探知機」の共通点とは何か
成功するコミュニケーションでは、「気づき」を通じて「理解」を生み出す
こちらの話が全く相手に届いていないように感じた経験はありませんか？ スマホに夢中になっている友人に話しかけたり、テレビから目を離さないパートナーと会話しようとしたりしたことはないでしょうか。もしあれば、それがどれほど苛立たしいことかご存知でしょう。なぜなら、同じ言語を話しているのに、あなたやあなたの言葉に対する「気づき」が全く存在しないからです。まるで自分がそこにいないかのようです。
つまり、そのような瞬間には、コミュニケーションは起こり得ないし、実際に起こっていないのです。
ここでのポイントは： 成功するコミュニケーションでは、「気づき」を通じて「理解」を生み出す
当たり前のことのように思えるかもしれませんが、私たちは「なぜコミュニケーションを取るのか」という根本を立ち止まって考えることは稀です。その答えは、一言で言えば「理解」です。理解こそが、すべてのコミュニケーションの目的です。
しかし、コミュニケーションの最終的な成果物を「理解」とするためには、「気づき」が必要です。では、コミュニケーションにおける「気づき」とは何を意味するのでしょうか？
それに必要なのは「プレゼンス（今ここに在ること）」です。プレゼンスとは単なる心の状態ではなく、自分の身体を通して、自分のあらゆる側面に物理的に気づき、感じ取ることです。自分の精神状態や感情体験が、まさに身体の中で表現されているのを感じ取る、チューニングが合っている状態なのです。
短時間であれば、プレゼンスを持つことはほとんどの人にとって簡単です。それは、注意を内側に向け、その瞬間に感じていること、経験していることに気づくのと同じくらいシンプルなことです。
難しいのは、その気づきを維持すること、とりわけ会話の最中にそれを続けることです。
それにはちゃんとした理由があります。一つには、私たちの古いコミュニケーションパターンを手放すには、時間と努力が必要だからです。例えば、話を聞いてもらえないと感じたときに怒鳴ったり、無視を決め込んだりするようなパターンです。こうした逆効果な方法が非生産的だとわかっていても、それをもっと人生を豊かにする方法に置き換えるのは、容易なことではありません。
良い知らせは、プレゼンスは習得できるということです。それは練習と、いくつかの基本原則を学ぶかどうかの問題なのです。
「プレゼンス」を主導することが、効果的なコミュニケーションの基本原則
夕日の美しさに見とれたり、海で泳ぐのを楽しんだり、親しい友人と親密な時間を共有した最後の瞬間を思い出してみてください。これらの素晴らしく、強烈な体験をしている間、私たちは完全に目覚めていて、完全に、心からその場に存在しています。それが、その体験を非常に豊かなものにしています。
しかし、プレゼンスの恩恵はそれだけにとどまりません。プレゼンスはそうした特別な瞬間だけに限定されるものではなく、実は人生を通じて常に私たちに利用可能なのです。
一度習得すれば、それは真のつながりの基盤を築き、他者とのコミュニケーションを成功させることができるようになります。
ここでのポイントは：「プレゼンス」を主導することが、効果的なコミュニケーションの基本原則である
では、どうすれば会話にプレゼンスをもたらせるのでしょうか？
まず、プレゼンスとは「気づき」であることを思い出してください。それは、判断したり反応したりせずに、今この瞬間に何が起こっているかを知ることから始まります。
プレゼンスを保つ能力を伸ばすためのシンプルなテクニックがあります。まずは、自分がすでに知っていることについて、内省することから始めましょう。
そのために、自分が「つながっている」状態を保つのに役立つことと、妨げになることを考えてみてください。例えば、ゆっくり過ごしている時や、好きな音楽を聴いている時、仲の良い友人と時間を過ごしている時の方が、周囲の世界や自分自身をより意識できていることに気づくかもしれません。一方で、空腹や疲れ、ストレスといった要因は、私たちからプレゼンスを失わせがちです。例えば、急いでいる時に物を落としたり、イライラして人に八つ当たりしたりする時がそうです。プレゼンスを失うと、物事を成し遂げる能力が低下し、そして最も重要なことに、コミュニケーションも損なわれます。しかし、「つながっている」状態を妨げる要因を把握しておけば、日常生活でそれらを察知し、修正するために必要な行動をとることができます。
何よりも、プレゼンスとは、自分自身に対して誠実で正直であることを意味します。それは、起きていることにただ流されたり、思っていることをすべて無神経に口にしたりすることではありません。単に、目の前で起きている現実を認め、受け入れるということです。
そうすることで、自分がストレスを感じたり、苛立ったりしている時に、より簡単にそれに気づき、より内省的になることができます。そうした感情状態が生じるのを常に防ぐことはできなくても、それに気づいていることで、どう反応するかの選択肢が生まれます。そして、自分の反応についてより思慮深くなれば、不必要な衝突を避けられるようになるでしょう。
いつ話し、いつ聞くかを意識的に選択することが、意味のある会話の鍵
ある瞑想指導者が、受刑者のグループと活动をした際、彼らに全員の刑期を合計するよう尋ねました。合計は優に100年を超えました。次に彼はこう問いかけました。「あなたがたをここに送ることになった犯罪を犯そうと決心するのに、どれくらいの時間がかかりましたか？」その合計時間は2分未満でした。なんという対照でしょう。
私たちの衝動のほとんどは犯罪ではないかもしれませんが、衝動と結果として生じる行動の間にある、あの決定的な「間」は、刑務所行きを避けるよりもはるかに多くのことに役立ちます。会話においては、内省的な「間」が、会話をより魅力的で、最終的には充実したものにする力を持っています。
ここでのポイントは：いつ話し、いつ聞くかを意識的に選択することが、意味のある会話の鍵である
プレゼンスを持って会話に臨むと、あらゆる瞬間に「話す」か「聞く」かの選択肢があることに気づくでしょう。この気づきは、友人や同僚との生き生きとしたやり取りと、退屈なやり取りの違いを生み出します。意味のある対話には、参加者による意識的な決断が必要です。そして、会話の流れの中で、いつ、どこで聞き、話すかを知ることは「チョイスポイント（選択の瞬間）」と呼ばれます。
では、会話の中でこのチョイスポイントをどうやって認識すればいいのでしょうか？ 少し練習すればできるようになります。
最初のステップは、自分自身をもう少しよく知ることです。会話が自分にとってどのように機能しているかを理解することに集中しましょう。そのために、まずはあなたが気楽に話せる相手を一人選んでください。そうすれば、その人と話すときにすでにリラックスしているので、これは重要なことです。
その人と会話をしているとき、自分がいつ話し始めるかに注意を払ってみてください。もし、意図せず長々と一人で話し続けている自分に気づいたら、少し間を置いて、相手が会話に加わるスペースを残してみましょう。また、ある時点では何かを言わなければというプレッシャーを感じ、別の時点では発言を控えたいと感じることに気づくかもしれません。会話が進むにつれて、考えずに自動的に話題に飛びつくのと対比して、話すことを意識的に選択することがどんな感じなのかに特に注意を払ってみてください。
自分の傾向やパターンを探求するこの練習を積むことで、より自分らしい表現方法への道が開けます。
コミュニケーションの素晴らしいところは、正しい方法などないということです。すべては、自分に合った方法で関わることです。いつ話し、いつ聞くべきかを意識する練習を重ねることで、人との会話を喜びに変える、キラキラと輝くような対話で人生を満たせるようになるでしょう。
非生産的な衝突スタイルを認識し、非難合戦をしない
自分ほど片付けに几帳面でない人と一緒に住んだことはありますか？ 何時間もかけて台所を磨いたのに、シンクには新たな汚れた皿の山ができているところを想像してみてください。その結果感じるフラストレーションから、「どうしてルームメイトはこんなにだらしないんだ！」と声に出して問いたくなるかもしれません。
逆に、あなたは自分のルームメイトを潔癖症だと思い、彼の非難に対して「どうして、そんなにリラックスできないの？」と応じるかもしれません。
少し落ち着いて考えてみると、どちらの立場であっても、衝突についての自分の内省は、しばしば「相手が何を間違っているか」に集約されていることに気づくでしょう。なぜなら、物事が自分の思い通りにならないとき、私たちは争いにおける自分の役割を認められず、他人を責めてしまうことがよくあるからです。
ここでのポイントは：非生産的な対立スタイルを認識し、非難合戦をしない
非難は、私たちが考えなしに反応するときに起こり、対立を悪化させるだけです。結局のところ、相手に行動を変えてほしいなら、相手の悪い点を指摘しても助けにはなりにくいでしょう。むしろ相手を防御的にさせるだけです。
残念ながら、私たちは皆、対立に対処するための非生産的な方法をいくつか身につけてしまっています。良い知らせは、まずそれを認識し、より生産的な会話を生み出す習慣に置き換えることで、これらの習慣を変えられることです。
主な非生産的な対立スタイルは4つあります。自分に思い当たるものがあるか、見てみましょう。
第一に、「対立回避」です。名前が示す通り、これは何としてでも対立を避けようとすることです。問題が持ち上がるたびに話題を変えたり、単に完全に無視したりします。
次に、「競争的対決」があります。これは、相手の視点を完全に無視して、自分の望むことを強引に押し通そうとする時です。声を荒げたり、要求を突きつけたり、脅したりすることさえ、すべてこれに含まれます。
第三に、「受動性」があります。これは対決の反対です。始める前から諦めて、相手の望むことに何でも同意し、自分のニーズを無視し、自分の意見を表現できない状態です。
最後に、「受動的攻撃性」があります。これは間接的な対決の形です。名前が示すように、鋭く攻撃的なコメントが、典型的には一見無邪気な、つまり受動的な言い返しの下に隠されている場合です。この対立スタイルは回避に似ているかもしれませんが、実際には積極的でありながら、それを公然とはしません。ルームメイトの分だけ皿を洗わずにメッセージを送ろうとするのは、この良い例でしょう。
「意図」が会話において最も強力な要素
対立はコミュニケーションにおける悩みの種になり得ますが、意見の相違が常に悪いことであるとは限りません。時には、パートナーや親しい友人との深刻な意見の相違をうまく乗り越えることで、実際にはより深い親密感が生まれることもあります。
人生をとても豊かにしているのは、私たちの間にある違いです。違いは私たちを結びつけ、お互いをよりよく知る助けとなります。しかし、私たちの意見の相違が、衝突に終わるのではなく、新しいアイデアや洞察を生み出すようにするには、どうすればいいのでしょうか？
その答えは、一言で言えば「意図」です。
ここでのポイントは：「意図」が会話において最も強力な要素である
コミュニケーションにおいて重要なのは、私たちが話していることの背後にある「意図」です。もし、非難するという習慣的なパターンに陥るのではなく、正しい種類の意図から始めれば、他者との真のつながりを築くことができます。
しかし、これはどういう意味でしょうか？
自分の経験にどうアプローチしているか考えてみてください。嫌なことからは逃れようとし、良いことにはしがみつこうとしますよね？ それはごく自然な生き方です。私たちの心は、起こることをすべて「良い」「悪い」と判断し、不快な経験には抵抗し、心地よい経験を長引かせようとします。そして、それがうまくいかないとき、あなたはしばしば自分や他人に対して腹を立てることになります。
しかし、快楽を追い求め、苦痛を避けることにどれほどのエネルギーを使うか、立ち止まって考えてみたことはありますか？ 特にそれが他人の行動のように自分の手に負えないものの場合、この方法で経験をコントロールしようとすると、すぐにイライラして疲れ果ててしまいます。
幸いなことに、別の方法があります。自分の経験を判断し、コントロールしようとする代わりに、単に「理解しようとする」ことができるのです。そして、それこそが、私たちの意図を変えることの本質なのです。
では、具体的にはどうするのでしょうか？その答えは、「好奇心」と「思いやり」という二つの言葉に要約できます。
まず「好奇心」について。この感情は通常、何かについてまだ知らないことを学び、認識したいという関心によって引き起こされます。会話をしている時でも、メールを読んでいる時でも、自分自身にいくつかの質問をすることで、あらゆる事柄に対する好奇心を満たすことができます。「この状況で、私、または相手にとって大切なことは何だろう？」「これから何を学べるだろうか？」と。
このアプローチは、即座に結論に飛びつくことから、純粋にもっと知りたいと思うことへと、微妙な変化を引き起こします。それができれば、コミュニケーションの質が変わることに気づくでしょう。結局のところ、誰でも非難されるよりも、好奇心を持たれる方に、より良く反応するのです。
次にもう一つの言葉、「思いやり」です。これは善意と注意を払おうとする意欲として要約できます。相手には貢献できる価値ある何かがあると想定することから始めるのです。相手を、考慮されるに値する独自のニーズを持った大切な人間だと見なすやいなや、あなたはそれを尊重することを誓約するのです。
「聞くこと」は、会話におけるつながりを維持する方法
「私の話を聞いてないでしょ！」
白熱した口論の最中に、こう言われた、あるいは言った経験はありませんか？
ほとんどの人と同じなら、答えはおそらく「イエス」でしょう。自分のメッセージが全く伝わらない、そんな苛立たしい議論を経験したことが誰しもあるはずです。双方が理屈の上に理屈を重ね、発言の上に発言を重ねるのに、誰も相手の視点を理解しようとせず、認めようともしません。まるで異なる言語を話しているかのようです。
そうなった時、それは道中のどこかで「つながり」が失われてしまったことを示す明確なサインです。
ここでのポイントは：「聞くこと」は、会話におけるつながりを維持する方法である
誰かに「話を聞いていない」と言われたとき、それは通常、相手が「聞いてもらえた」とも、「理解してもらえた」とも感じていないことを意味します。多くの場合、それは共感を求める声なのです。
では、どうすれば相手に「聞いてもらえた」と感じさせられるのでしょうか？
使える一つのシンプルなツールが「リフレクション（反映）」です。これは、自分が聞いていることが、相手が言おうと意図したことと一致しているか確認するための方法です。そのために、質問をするか、相手が言ったことを自分の言葉で言い直します。そうすることで、相手がそれで合っているかどうかを伝えられる余地を生み出すのです。
このコミュニケーションツールは、意図されたメッセージを正しく伝える助けになるだけでなく、共感の感覚も確立します。これが、生産的な議論と厄介な喧嘩を分ける決定的な要素となり得ます。
例として、リフレクションを効果的に使う方法を見てみましょう。カップルがよくする喧嘩を考えてみてください。一人が苛立って、「家中のことを何から何まで私一人でやらなきゃいけないなんて、本当にうんざり！」と言うかもしれません。もしこれがあなたに向けられたものなら、すぐに「先週、僕が5回も洗濯したのはどうなるんだ！」などと自己防衛に走りたくなるかもしれません。その方向に進む代わりに、パートナーがどう感じているかを、発言の背後にある感情を反映することで認めてみましょう。例えば、「本当にうんざりしてるんだね」と言うことができるでしょう。このちょっとした修正が、口論をたちまち、あなたたちの関係におけるこの、あるいは同様の緊張についての、より建設的な可能性のある会話へと導くのです。
このように反映することが常に自然に感じられるとは限りませんが、それで大丈夫です。これはただのツールです。決定的に重要なのは、あなたの意図の誠実さです。人は話を聞いてもらえたと感じると、自分も耳を傾ける可能性が高くなるからです。そうやって、つながりは生き続けるのです。
自分のニーズを認識することが、コミュニケーション成功の核心
もし誰かが何を言い、何をしようとも、その言葉や行動の背後にある深い内的な懸念を常に聞き取ることができたら、どんな感じか想像してみてください。どんな状況でも、自分にとって何が大切かを常に直感的に知っている状態を想像してみてください。
自分自身や他者とのこの種の調和は、幻想のまま終わらせる必要はありません。それは日常生活で可能であり、その鍵を握るのは、自分自身と他者の価値観や「ニーズ」を認識することです。
「ニーズ」とは、私たちの行動すべてを駆り立てる基本的な価値観です。それらは私たちにとって最も大切なものであり、私たちが「なぜそれを望むのか」の理由です。自分のニーズをよりよく理解すればするほど、私たちは他者の話をよりオープンに聞けるようになります。そして、他者のニーズをよりよく理解すればするほど、真のつながりを築く機会が増えるのです。
ここでのポイントは：自分のニーズを認識することが、コミュニケーション成功の核心である
人間のニーズは、食料や住居のような基本的なものから、創造性や自己実現のようなより抽象的なものまで多岐にわたります。また、家族やコミュニティとの関係といったつながりや、尊敬や信頼といった感情も、私たちのニーズに含まれます。しかし、単純であれ複雑であれ、私たちのニーズはすべて重要であるという事実に変わりはありません。
しかし、日常のやり取りで表面化するのは、通常、ニーズそのものではなく、それを満たすために私たちが発達させてきた「戦略」です。戦略とは、特定のニーズを満たすための具体的な方法のことであり、しばしば、特に他人にしてほしいこととして表現されます。例えば、「今、私の話を聞いてほしい」と言うなら、それは戦略です。その背後にあるニーズは、おそらく「理解」でしょう。あるいは、会うたびに遅刻してくることについて文句を言うなら、それは「尊重」のニーズかもしれません。
簡単に言えば、私たちが衝突するのは、満たそうとしているニーズの表現の仕方のせいなのです。だから、衝突を避けるための鍵は、戦略の背後にあるニーズを認識することです。
あなたが旅行に行きたいと思い、パートナー「と」友達グループも一緒に行くことを提案したとしましょう。これは素敵なアイデアに思えますが、パートナーは実際には、あなたと二人きりのロマンチックな休暇を好んでいるかもしれません。この場合、もしお互いが自分の「欲求」だけに集中し続けると、旅行について大喧嘩になり、最終的には家にいることになるかもしれません。
しかし、一歩引いて、この例における戦略の背後にあるものを考えてみれば、二人とも「つながり」と「帰属」という同じニーズを、異なる方法ではあれ満たそうとしていることに気づくかもしれません。お互いにとって何が問題なのか、つまり「なぜそれを望むのか」が見えれば、競争的な勝ち負けモードから抜け出し、相互に満足のいく解決策に向けて協力し合うことができます。
感情は、私たちにニーズを知らせるシグナル
もし今、自宅の煙探知機が突然鳴り出したら、あなたはどうしますか？ そのまま放っておけばいつか勝手に止むだろうと思いながら、今していることを続けますか？ それとも、実際にどこかで火事が起きていないか、あたりを見回し始めますか？
私たちは皆、あの紛れもないビープ音が送る行動への呼びかけを理解していますが、私たちの心と体の内側から来るシグナルは、解読がはるかに難しい場合があります。
これらのシグナルこそが私たちの「感情」であり、その一つ一つが私たちに何かを伝えようとしています。警報が鳴ったときに何をすべきかわかっているのと同じように、私たちは自分の感情が送っているメッセージを解読することを学ぶ必要があるのです。
ここでのポイントは：感情は、私たちにニーズを知らせるシグナルである
多くの文化において、ほとんどの人は、感情は非合理的で、有害で、恐ろしいものであり、弱さや操作といったものと結びついていると信じるように社会化されています。その結果、私たちは成長するにつれて、自分の感情を抑圧し、無視するよう訓練されることが非常に多いのです。例えば、「男の子は泣くものじゃない」とか「良い子は怒らないの」と何度聞いたことでしょうか？ 少なくとも一度はあるはずです。
しかし、感情が存在するのには理由があります。実際、感情こそが、私たちの体と心がニーズについてのメッセージを送る主な方法なのです。ニーズが満たされているときは、気分が良くなります。満たされていないときは、怒りや悲しみといった不快な感情が支配します。私たちがそれらに注意を払うことを拒むと、それらは私たちの人生を豊かにするどころか、害を及ぼし始めます。
例えば、怒りのような感情に圧倒されて衝動的になり、激しく怒りをぶつけ、その過程で人間関係を損なってしまうことがあります。
あるいは、その反対の極端な例として、圧倒されることを恐れるあまり、感情を抑え込んでしまうこともあります。このような認められなかった感情もまた有害であり、他者とのコミュニケーションを損なう可能性があります。それらは依然として、ボディランゲージ、声のトーン、表情、そして私たちが選ぶ言葉に現れます。これらの表現はすべて、私たちが本当はどう感じているかを人々に知らせることができます。偽りの笑顔や、静かに煮えたぎる恨みは、気づかれるだけでなく、おそらく人々を私たちに敵対させる方向に作用するでしょう。
思慮深い方法で感情を管理するスキルは、「エモーショナル・アジリティ（感情の機敏さ）」に帰着します。これには、自分が感じていることを言葉にできること、その感情をバランスのとれた方法で体験する方法を見つけること、そしてそれを判断や非難なしに、オープンに表現することが含まれます。
自分の感情に気づくようになればなるほど、会話にどう参加するか、より意識的に選択できるようになるのです。
難しい問題をうまく切り出すには、「観察」を述べ、「判断」を避ける
非難合戦について述べたことを覚えていますか？ 要約すると、非難は判断や解釈によって肥大化します。「友達はいつも言ったことをやらない」「同僚はだらしがない」「パートナーはだらしなさすぎる」などなど。最終的な結果は、相手があなたの判断に同意しない場合、それに異議を唱えることになる、ということです。そして、あっという間に、お互いをののしり合う喧嘩の真っ最中です。
しかし、相手を傷つけたり、喧嘩を始めたりせずに、自分自身に正直であり続けられる方法で、どうすれば自分の真意を伝えられるでしょうか？
答えは、会話をどう始めるかにかかっており、その秘訣は「事実」から始めることです。
ここでのポイントは：難しい問題をうまく切り出すには、「観察」を述べ、「判断」を避けることである
建設的なコミュニケーションにおいては、単に相手の話を聞くだけでもかなりうまくいくことは、誰もが同意するところでしょう。しかし、多くの場合、私たちにも言うべきことがあります。さらに、他人が聞くには難しい問題を提起しなければならないことも時にはあります。だからこそ、最初から共通の基盤を見つけることが重要なのです。
そのために、「観察」から始めることができます。観察とは、あなたの判断とは切り離された、中立的で具体的な状況の説明です。
しかし、観察を私たちの主観的な解釈から切り離すのは難しい場合があります。そこで、使える簡単なテストが、「もしこの状況を撮影したら、カメラは何を捉えるだろうか？」と自問することです。例えば、昨晩パートナーが仕事から帰宅したとき、あなたを無視したために、あなたが心配し、怒っているとします。「無視する」という行為は、フィルムに捉えられますか？ それとも、単に一人の人が別の人の横を通り過ぎているだけであって、「無視している」というのは、あなたがこのシーンに付け加えている解釈でしょうか？
もう一つの良い判断基準は、あなたが言おうとしていることが、相手を防御的にさせる可能性が高いかどうか考えることです。結局のところ、あなたは相手とつながろうとしているのであって、遠ざけようとしているのではありません。一番中立的な方法で、どうすれば伝えるべきことを伝えられるでしょうか？「あなたが私を無視した時…」はおそらく少し挑発的でしょう。より中立的なアプローチは、単に事実を述べることから始めることです。「あなたが入ってきて、私の横を通り過ぎたのを見たとき…」
自分の判断を観察に変え始めると、どんな状況にも常に複数の可能な解釈があることが見えてきます。それ自体が、多くの場合、相手の言うことを本当に聞こうとする姿勢に、私たちをもっとオープンにするのに十分なのです。
何かを「頼む」ことは、ニーズを満たす方法を見つけること
本当に助けが必要な時でも、頼むのに苦労しますか？ もしそうなら、あなただけではありません。多くの人にとって、助けを求める時の恐怖や居心地の悪さに直面するより、重い荷物を一人で運ぶ方が簡単に感じられます。そして、それは理解できます。私たちは他人の負担になりたくはないし、相手が「ノー」と言える自由を残しておきたいのです。
それは、私たちの意図が悪いというわけではありません。他者のニーズを考えるのは素晴らしいことです。しかし、その過程で、私たちはしばしば自分自身のニーズを無視してしまいます。
ここでのポイントは：何かを「頼む」ことは、ニーズを満たす方法を見つけることである
頼み事をするのが非常に難しく感じられる理由は、私たちが何かを頼むとき、他人への依存を認めることになるからです。それは私たちを非常に無防備に感じさせることがあります。なぜなら、拒絶や失望の可能性が生じるからです。
しかし、与えたり受け取ったりする衝動は、実際には私たちの最も自然な衝動の一つです。義務感からではなく、単にそうしたかったから友人を助けた最後の時や、誰かがドアを支えてくれたような小さな親切をしてくれた時のことを考えてみてください。良い気持ちがしましたよね？
自分が必要としているものを求めることを学べば、私たちのすべてのニーズが、与えることと受け取ることのこの喜びを経験することになり得るのです。
しばしば、私たちのニーズが満たされない理由は単純です。それは、私たちが何かを望んでいることに誰も気づいていないからです。「頼み事」とは、相手に自分のニーズと、それを満たすために取ってほしい具体的な行動を知らせるツールです。先ほど戦略について話したのを覚えていますか？ 頼み事は、ニーズを満たすための優れた戦略です。
では、どうすれば必要なものを頼めるのでしょうか？
その答えは「明確さ」に帰着します。自分が何を望み、なぜそれを望むのかが明確であればあるほど、それを実現する方法を見つけるのが容易になります。
明確さを考える上で、あなたの頼み事が以下の3つの特質を備えていると助けになります。第一に、頼み事は「ポジティブ」であるべきです。言い換えれば、してほしくないことではなく、してほしいことを言いましょう。第二に、「具体的」であるべきです。つまり、具体的で実行可能なことを頼む必要があるということです。そして最後に、「柔軟」であること。他の可能性にもオープンな、提案のようなものにし、最後通牒にしないことです。
対話の「パート」に注意を払えば、会話は自然に流れる
夜通し踊り明かしたことはありますか？ ならば、素晴らしい会話がどんな感じかおわかりでしょう。ダンスと同じで、ステップを習得するのに時間がかかることもありますが、パートナーと腕を組んで軽やかにくるくると回っている時、それは魔法のように感じられます。
ここまでで、ステップについては多くを学びました。では今度は、それらを組み合わせることについて話しましょう。
ここでのポイントは：対話の「パート」に注意を払えば、会話は自然に流れる
ダンスと同じように、会話にもギブアンドテイクの独自のリズムがあります。実際、会話が成功するためには、主に3つのパートがあります。自分自身を表現すること、熱心に耳を傾けること、あるいは単に一休みして、起こったことすべてを消化することです。
これらがダンスの基本的な動きです。そして、それらができるだけ優雅に起こるのを助けるために、ここでいくつかの原則を適用できます。
まず、「フレーミング」があります。これは、会話の舞台設定のようなものです。重要なのは、共通点から始めることです。そうすることで、競争しようとする代わりに、一緒に取り組んでいるという感覚を作り出します。
例えば、パートナーが言った傷つけるような言葉について話したいとします。「エゴイスト呼ばわりされて、とても傷ついた！」といった最も痛い部分で不意打ちを食らわせる代わりに、共通の土台から始めましょう。例えば、昨日の会話について話し合い、お互いのニーズをよりよく理解するにはどうすればいいか尋ねてみる、といったアプローチが考えられます。
対話が良いスタートを切ったら、それがどう進んでいるかに目を配るのが良いでしょう。そこで「トラッキング」の出番です。これには、会話のプロセスと内容の両方に気を配り続けることが含まれます。
そのためには、まず、自分が今している会話の種類に注意を払いましょう。議題となっているのは二人の関係性でしょうか、それとも単にロジスティクス上の問題を解決しようとしているのでしょうか？ パートナーがあなたをエゴイスト呼ばわりしたとき、それはあなたが彼女の職場のパーティーに来なかったことについてかもしれません。しかし、理解すべき重要なことは、それが単にスケジュールの衝突の問題なのか、それとも彼女の「サポート」へのニーズのような、もっと深い関係性の問題が背後にあるのか、ということです。
もう一つ追跡すべきことは、その時点で「注目の中心」は誰か、ということです。言い換えれば、誰が発言権を持っているのか、そしてそれはどのように人から人へと移動するのか、ということです。これらの変化に気づいていればいるほど、全員が言いたいことを言う機会を確実に持てるように、より多くのことができるようになります。
そして、そうやって会話は流れていくのです。
最終的なまとめ
この要約のポイント：
コミュニケーションは難しいこともありますが、幸いなことに、誰でも学べるスキルです。それは、プレゼンスを培い、いつ話すかを意識的に選び、深く聞く方法を学び、自分自身のニーズと感情に注意を払うことに帰着します。つながりたいという誠実な意図があれば、本当に充実した生産的な会話へと導くステップを実践できるようになります。
実践的なアドバイス：
「間」を取る
次に会話の途中で圧倒されている自分に気づいたら、上手に「間」を取る方法を見つけてください。相手とのつながりを保ちたいという願いを明確にし、少し休憩が必要だと伝えましょう。例えば、「ちょっと考えをまとめる時間が欲しい」のように言うことができます。こうすることで、衝動的に相手を傷つける言葉を言ってしまう代わりに、お互いが内省し、相手への共感を取り戻す時間を持つことができます。
次に読むべき本： マーシャル・B・ローゼンバーグ著『非暴力コミュニケーション』
コミュニケーションを成功に導す実践方法を理解した今、それらがどこから来たのか疑問に思っているかもしれません。非暴力コミュニケーションは、素晴らしく生産的な会話の核心にあります。そして、それについてさらに学ぶ最良の方法は、その背後にある考えを最初にまとめた本人から直接学ぶことです。
『非暴力コミュニケーション』の中で、マーシャル・B・ローゼンバーグは、コミュニケーションにおいて他者を傷つけることを避け、人と関わり、言葉を使う上で、協力と思いやりのある人生へと導く原則を説明しています。コミュニケーションを意義深いものにする本質をより深く探求する準備ができているなら、この古典的名著の要約をぜひチェックしてみてください。
