『失敗の贈り物』（2015年）で、ジェシカ・レイヒーは養育者が子どもをコントロールするのをやめ、失敗させるよう説得力のある理由を提示する。このアプローチにより、子どもは自分の価値観やスキルについて学ぶ貴重な機会を得られ、自信や自律性、責任感が強まるとレイヒーは主張する。
あなたと子どもにとって最高の贈り物――それは「失敗」！
何かを初めてやるとき、たいてい何が起きるだろう？ 失敗だ。 それは別に悪いことではない。 実際、失敗は私たちが成長するために必要な重要な経験なのだ。
しかしここ数十年、私たちは子どもたちから「失敗する権利」を奪い始めてしまった。 想像以上に深刻な悪影響があるとわかってきている。 子ども自身に物事を考えさせないことで、人生の後半に必要となるスキルを実質的に奪っているのだ。 では、私たちが子どもを過度に管理しながら育て、教える方法が、期待とは正反対の結果を招く理由を探っていこう。 この本の要約では、以下のようなことを知ることができる。
- サルがやる気を失うことから何を学べるか
- 子どもを「いい子だ」とほめるのがなぜ良くないのか
- 家の掃除がどのように子どもを助けるか
子どもと教育に対する見方は、歴史とともに変化してきた
現在支配的な子育てスタイルは、子どもが巣立つまで守り、過保護にすることだ。しかし、昔からそうだったわけではない。かつては、子どもの教育は早期の自立を目指していた。実際、17世紀のニューイングランドでは、仕事が子どもの教育より優先されていた。
劣悪な健康状態と貧困により、多くの子どもが亡くなり、生き残った子どもは、できるようになり次第、家の手伝いや農作業をしなければならなかった。この頃、哲学者ジョン・ロックは、親が子どもに間違いを犯させ、その結果に向き合わせるよう助言した。それを怠ると、子どもの心は弱まり、失敗したときに立ち直って再挑戦できなくなるというのだ。その後数百年間も、子どもたちの生活は厳しいままだった。19世紀のアメリカでは、10歳から15歳の子どもの約6人に1人が雇われ、そのほとんどは工場で働いていた。ティーンエイジャーは感受性の強い発達途中の子どもではなく、実用的で安い労働力と見なされていた。
その後、労働環境や家族構造の変化により、親は子どもにより多くの関心を向けられるようになった。20世紀初頭の危険な児童労働の慣行が規制を生み、一定年齢未満の子どもの労働が禁止された。それ以来、子どもは家族にとって「役に立つ」存在から「役に立たない」存在へと変わった。離婚率の上昇や、高齢になってから少数の子どもを持つカップルが増えたこともあいまって、子どもの教育は、発達途中の大人としてのケアに重心を置くようになった。
子育ての心理学書も人気になり、例えばナサニエル・ブランデンの1969年のベストセラー『自己肯定感の心理学』がそうだ。ブランデンは、自己肯定感が子どもの行動において最も中心的な役割を果たすと論じた。心理学者ジーン・トウェンギによれば、自己肯定感運動はアメリカ社会に自己肯定感を根付かせたが、同時に人々をナルシストにしてしまったという。
子どもの熱意は、ご褒美ではなく本人のやる気から生まれなければならない
数百年前の生存競争は、今や学校での完璧な成績を取る競争に取って代わられた。成績はもともと進歩や将来の成功を測るために考案されたが、大きな欠点がある。それは子どもの内発的動機づけを育まないことだ。学校初日から、子どもたちは良い成績を取るよう追い立てられる。良い成績がなければ、望む人生を送れず、社会から尊敬される存在にもなれないと教えられる。
これにより、すべての生徒は同じレールを走り、一貫して「A」を取ることを強いられる。失敗は選択肢から消されている。 子どもが完璧な成績を持ち帰るよう動機づけるために、多くの親は新しい携帯電話などの外的なご褒美に頼る。しかし、こうした外的報酬は内発的、すなわち自発的なやる気を弱めてしまう。 それは、心理学者ハリー・ハーロウがサルを対象に行った実験で見られる。ハーロウの実験では、定期的に報酬を与えられたサルは、報酬を与えられなかったサルと比べて、課題への興味を失うことが示された。
人間の場合も、子どもが課題に熱中していれば、困難に直面しても粘り強く取り組むことがわかっている。熱意を育てるには、子どもが自分なりの問題解決の方法を見つけなければならない。では、どうすれば生徒を学校に夢中にさせられるのか？養育者にとっての重要なルールは、一歩引くことだ。
子どもは、いつ、どこで、どのように課題を達成するかを自分で決めるべきであり、お金やプレゼントを期待してはいけない。とはいえ、親が学校の活動に意見を表明してはいけないというわけではない。むしろ、宿題の締め切りなど譲れない期待事項を設定し、もし子どもがそれをやらなければ、失敗を経験させるべきだ。それが、プレッシャーに対処する方法を学ぶ唯一の道なのだ。
教育は、子どもが自分で決断できるように導くことを中心に据えるべきだ
親の関与は子どもの教育に不可欠だが、関わることと、子どもの学校生活を支配しようとすることは別物だ。だからこそ、支配的な子育てではなく、自律性を支援する子育てを選ぶべきだ。心理学者ウェンディ・グロルニックは、自律性支援型と支配型の親を調査し、母親から支配されている子どもは、一人で遊んでいてイライラする状況に直面したとき、そうでない子どもよりも早く諦めることを見出した。 ただし、自律性支援型のアプローチを甘やかしの子育てと混同してはいけない。
自律性を支援するとは、子どもが自分自身の基準を親の基準と照らし合わせられるように、制限を設けることだ。さらに、証拠からは、子どもは期待に応えられなかったときに責任を負わせる親を好み、過度に監視する支配的な親を嫌うことが示されている。支配型から自律性支援型への切り替えには時間と努力がかかるが、目的は子どもを指揮することではなく、支援することだ。ただ、この二つのスタイルの違いは常に明確ではなく、その点を心に留めておくことが大切だ。 自律性支援型のアプローチの一例は、子どもの成功だけでなく、失敗も尊重することだ。このスタイルには、子どもが問題に対処するさまざまな方法を見つける手助けも含まれる。
対照的に、支配的な親は、子どもが自分で解決する機会を得る前に解決策を与えてしまう。子どもが問題に苦闘するのを許せば、解決策を思いつくために必要な忍耐力を学ぶ。すべての子育てスタイルがはっきりと二分できるわけではなく、支配的な子育てがご褒美を使うために支援的に見えることも多いと覚えておこう。 覚えておきたいのは、子どもに失敗を許すのと同じように、親である自分自身の失敗も許容することだ！しかし、あなたの愛が子どもの成功に依存していないことを示し続ける限り、常に正しい道を歩んでいるのだ。
適切なほめ方が子どもを勇気づける
多くの親はあらゆる方法で子どもをほめるが、ほめ方が子どものやる気を失わせることもある。大事なのはどのようにほめるかだ。では、どうほめればいいのか？何よりもまず、ほめるべきは子どもそのものではなく、子どもの行動だ。
ほめ方には異なる機能がある。 例えば「あなたはほんとに面白いね！」と、その人の性格をほめることもできる。一方、「これ、すごく上手にできたね！」のように、行動に対してほめることもできる。 人の性格をほめるとき、あなたは評価を下しており、固定マインドセットを植え付けてしまう。これは、特定のスキルや能力が生涯変わらないものだと認識することだ。一方、行動をほめることは成長マインドセットを確立する。これは、練習さえすれば誰でもさまざまな分野のスキルを伸ばせるという考えに基づいている。
最善のほめ方をするには、努力に焦点を当てなければならない。心理学者キャロル・ドゥエックは、異なるほめ方が生徒の行動に与える影響を調査した。ドゥエックの結果は、研究開始前に「賢い」とラベル付けされた生徒のグループは、より難しい課題に粘り強く取り組む可能性がはるかに低いことを示した。また、努力を評価された生徒よりも早く諦めた。日本は、西洋の典型的な教育スタイルに対する興味深い反例だ。日本では、子どもは能力でグループ分けされない。
代わりに、どの子どももあらゆる分野で高いスキルを達成できるという信念がある。さらに、特定の科目が才能のある子どもだけのものとされることもない。だから、子どもが良い成績を取った後に「あなたは素晴らしい」と言うのではなく、テスト勉強に注いだ努力を評価してみよう。努力と忍耐で才能が伸ばせると子どもが信じれば信じるほど、失敗を恐れなくなる。
家事は早い段階から子どもに目的意識を与える
家事は親子の対立が生まれる典型的な場だ。しかし、子どもが能力と責任感を学ぶ最初の機会でもある。家事に参加する子どもは責任感と目的意識を感じ、このような参加は自律的で自発的な人生への重要な一歩となる。目的意識の重要性を理解するには、自殺に関する研究に目を向ければいい。目的の欠如は、自殺念慮を持つ人々が最も多く報告する問題の一つだ。
目的意識を感じるには、子どもが家庭の仕事に責任を持つよう奨励すべきだ。子どもが最初よりも散らかしてしまうときに親が引き継いでしまうと、その中断は悪影響を及ぼす。子どもの活動を引き継ぐことで常に失敗から救おうとすると、自主的な努力が重要ではないと教えることになる。 代わりに、子どもが自分なりのやり方のシステムを確立するのを手助けすれば、子どもは自発性と、物事をやり遂げる方法を学ぶ。また、家事を「お手伝い」ではなく「家族への貢献」と呼ぶと、子どもの行動の価値と、自分が家族の中で重要な役割を果たしていることを示せるかもしれない。課題を与えるときに重要なのは、子どもの年齢を考慮することだ。
幼い子どもでも家事の責任を担える。年齢とともに、より複雑な作業を任せられ、監督の必要性は少なくなる。例えば、6歳から11歳の子どもは夕食のテーブルを準備して片付けたり、買い物リストを書いたり、掃除機をかけたりできる。12歳以上なら、料理をしたり、年下の兄弟の世話をしたり、電球の交換などの簡単な修理を始めたりできる。家事を割り当てる目的は、完璧な家を保つことではなく、努力を分かち合って家族の絆を築くことだと忘れずに。
子ども同士の定期的で自由なコミュニケーションが成長を助ける
私たちの社会生活は、幼児期に大人の顔を見て表情を真似るところから始まる。そして、他者との関わり方を学ぶことは生涯続く。したがって、社会的スキルは固定的なものではないと早く気づくほど良い。養育者はコミュニケーションにおいて重要な役割を果たすが、子どもは主に子ども同士のコミュニケーションを通じて成長する。
彼らは自由遊びから多くを学ぶので、親はその間できるだけ手出しをせずに見守るべきだ。心理学者ハラ・エストロフ・マラノは、幼稚園での自由遊びが、読解や数学などの標準学力テストよりも学業の成功を40％もよく予測することを示した。 子どもが他の子どもと遊ぶことは学業の成功への道を開くだけでなく、即時の仲間からのフィードバックを通じて共感を育む。 子ども同士が押し合ったときに親が介入すると、子どもは自分の行動の結果を見る機会を奪われる。しかし、押された子どもが泣いているのを見れば、自分の行動が他者にどう影響するかを学び、他の子どもとの問題解決により長けた存在になる。 また、親が喧嘩した後に感情的な修復を見た子どもは、対立が未解決のまま残った場合よりも動揺が少ないという研究もある。
子どもが、異なる興味や社会的背景を持つ子どもと関係を持つことも助けになる。これにより、後の人生で新しい人と交流しやすくなる。例えば営業の世界では、幼い頃から多様な人々と接してきた人はミミクリ（同調）のレベルが高く、つまり他者とよりうまくコミュニケーションし、適応できる。とはいえ、親が介入すべき時もある。
もし、薬物や暴力など、ある子どもがあなたの子どもに危険な影響を与えているとわかったら、それについて話し合おう。確信が持てなければ、専門家の助けを求めよう。しかし、自分自身に正直になろう。あなたは子どもを心配しているのか、それとも単にその子とつるむのを好まないだけなのか？後者なら、一歩引くようにしてみよう。
成績は子どもを制限するが、自分で目標を立てる子どもは目的意識を得る
悪い成績が続くと、どんなに支援的な親でも神経質になり、子どもを軌道に戻そうと支配的な手法を使いたくなることがある。しかし、こうした瞬間こそ、子どもが自分にとって何が大切かを決める理想的な機会だ。成績がすべてではない。それには限界がある。日本で行われたある研究では、二つの生徒グループの数学クイズの成績を調べた。
一方のグループには結果が最終成績に影響すると伝え、もう一方のグループにはクイズの目的が進捗を確認するためだと伝えた。結果は？二つ目のグループは、一つ目のグループに比べてはるかに良い成績を収め、クイズからより多くを学んだ。成績評価の歴史の初期から、その有用性には疑問の声があった。元イェール大学学長ティモシー・ドワイト5世は1898年にこれを批判した。彼は、成績の非人間性と、教師と生徒の個人的なコミュニケーションの欠如に同意しなかったのだ。
しかし、成績に限定的な価値しかないとしても、現実にはすぐになくなるものではない。では、親は子どもが成績に関係なくやる気を持ち続けるのをどう助けられるか？教育の目標設定を手伝うことができる。成績を正しく位置づけるために、学校のカリキュラムに決められた目標ではなく、自分で決めた目標を立てるのを助けよう。時間をかけて子どもと話し合い、支え、最終結果ではなく努力に焦点を当てる。子どもが目標を達成したとき、それは自己肯定感と成功の感覚を与える。
選択も自律性の重要な要素だ。生徒が自分で教科を選べるようになったら、すぐにそうさせよう。そうすることで、自分の教育に対する所有感が生まれる。もしあなたが子どもに「必要」なものを決めてしまうと、子どもはまるですべてが事前に計画されているかのように感じ、無関心になる。
まとめ
この本の核心：親が子どもを失敗から守るとき、子どもに「自分は無能だ」そして「失敗は悪いことだ」と教えている。その代わりに、親は子どもを失敗させるべきだ。このアプローチは、子どもが自発的で主体的な人生を楽しむための道具を与える。実践的なアドバイス：レゴに手を出すな！
子どもに新しい課題を与えるとき、もしやるのが遅かったり、あなたの指示通りに正確にできなかったとしても、さえぎって代わりにやってはいけない。代わりに、問題を抱えているかどうかを尋ねてサポートしよう。試行錯誤の末、子どもはそれをマスターし、新しいスキルを学ぶ恩恵を得て、それが自己肯定感も高める。
さらに読むなら：「子どもを大人にする方法」ジュリー・リトコット＝ハイムズ著『子どもを大人にする方法』（2015年）は、今日最も一般的な子育て法であるヘリコプターペアレンティングが、親と子の双方にとって、益よりも害をもたらしている様子を明らかにする。この要約は、子どもを真に自立した大人に育てる、より良い子育ての道筋を描いている。
