『ペアレンティング・マップ』シェファリ・ツァバリー博士の要約

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ペアレンティング・マップ（2023年）は、シェファリ・ツァバリー博士による、マインドフルな子育てアプローチを取り入れることで、健康で幸せで、レジリエンス（回復力）に富み、地に足のついた子どもを育てるためのステップ・バイ・ステップ・ガイドです。本書では、有害な子育ての習慣を手放し、意味のあるつながりのひとときへと置き換えることが提唱されています。

本書から得られること：よりマインドフルな子育てへの3つのステップ

どんな親でも知っているように、子どもには取扱説明書がありません。しかし、だからといって、指針のないまま子育ての難しい時期を苦労しながら乗り越える必要はありません。「意識的な子育て（コンシャス・ペアレンティング）」スタイルを取り入れることで、さまざまな発達段階や予期せぬ問題を乗り越え、しかも子どもとマインドフルにつながり続けることができます。そして親にとって嬉しいことに、意識的な子育てには「地図」があるのです。

そこで、この要約では、シェファリ・ツァバリー博士が示す3ステップのロードマップに沿って、より意識的な親になる方法を辿っていきます。お子さんのユニークな道は最終的にはお子さん自身が選ぶものですが、意識的な子育ての原則に従うことで、その道のりの一歩一歩でつながりを保つことができるでしょう。

ステップ1：非生産的な子育てパターンから自分を解放する

意識的な子育てへの旅は、あなたが直面している固有の子育て問題を理解することから始まります。忘れないでください。子育て（ペアレンティング）は、すべてあなた自身についてのものです。もしもすべてが子どもについてのことなら、それは「子育て」ではなく「子育ち」と呼ばれていたはずです。そして、これは良いことなのです。

それはあなたを、「完璧な」子どもを育てるという不可能な課題から解放してくれます。運動ができて、想像力豊かで、知的で、社交的で——そして同時に、いつも幸せで、怒ったりイライラしたりしない理想的な子ども時代を与える、という課題からです。子ども中心のこのアプローチは、子どもと「つながる」ことよりも、子どもを細かく管理しコントロールすることにつながりかねません。認めるのは難しいかもしれませんが、あなたは子どもを無条件に愛しているわけではありません。計り知れないほど愛している——はい、その通りです。しかし、私たちが子どもに対して抱く愛は、「コントロール」を前提としているのです。

子どもの行動が私たちの予定と一致しないとき——学校で良い成績が取れないとき、友達作りに苦労しているとき——私たちはコントロール・フリークのモードに入ります。罰したり、距離を置いたり、細かく管理したりするのです。自分がどのように子どもをコントロールしたがっているのかを認めることで、その必要性から解放されます。意識的に、子どもの「いま」に寄り添い、自分のニーズではなく子どものニーズに対応しようとすることで。

コントロールを、思いやりと問いかけに置き換えましょう。次に子どもがあなたの期待に応えられず、コントロール・モードに切り替えたくなったとき、自分に問いかけてみてください。なぜ私はここで「正しく」なければいけないと感じるのだろう？ なぜ子どもが私の予定通りに動かないと、脅かされたように感じるのだろう？ 子どもが悲しいときは悲しませ、怒っているときは怒らせてあげましょう。幸福以外の感情から子どもを守ろうとして、つらい状況を無理にポジティブに解釈しようとしないでください。意識的な親は、子どもの失敗が必然的に起こったとき、それを受け入れます。失敗を成功に変えるような問題解決をしようとはしません。「幸せな子ども」や「成功する子ども」など、結果重視の目標は手放しましょう。

その代わりに、子どもと共にいるときの「存在」と「経験」という、プロセス重視の実践を高めることに取り組みましょう。「いま、この瞬間」を抱きしめ、その中であなたと子どもが経験していることを受け止めましょう。それが良い経験であれ、悪い経験であれ。意識的な親が最後に手放すべきものは？レッテルです。親たちが子どものことを語り合っているのを聞いたことがありますか？「良い子」「悪い子」、「育てやすい」「手がかかる」、「怠惰」「意欲的」などの形容詞が飛び交っているのを耳にしたことがあるかもしれません。

あなた自身も、自分の子どもをこのような言葉で表現したことがあるかもしれません。しかし、もう少し掘り下げてみましょう。多くの場合、私たちが「良い子」と判断するために使う性質——落ち着き、従順さ、素直さなど——は、単に私たちが「良い親」だと感じるための性質にすぎません。同様に、「悪い子」と判断するために使う性質——反抗的、冒険好き、挑戦的——は、本質的に悪いわけではなく、私たちが「悪い親」だと感じさせるものなのです。子どもに私たちの考える「良い」に従うよう促すことは、実際には、私たち自身のエゴのニーズに基づいて、子どもの選択や行動を取り締まることを意味します。子ども自身が良いと感じる行動や振る舞いを支援するようにしてみましょう。

例を挙げましょう。9歳のお子さんが才能のあるピアニストだとします。最近、ピアノのレッスンを楽しめなくなり、辞めたいと言い出しました。規律を示すように、レッスンを続けるように、上達し続けるように——つまり「良い子でいるように」と説得する代わりに、内なる声に耳を傾け、自分が良いと感じる決断をすることに、あなたが支援する姿勢を示しましょう。例えば、こんな風に言ってみてください。「今、ピアノが好きじゃないのはわかったよ。これから何回かレッスンに一緒に行って、そのたびにどんな気持ちかを確かめよう。それでも好きじゃなければ、あなたが良いと感じる次のステップを一緒に考えよう。」

「良い子」や「頑張り屋」のようなレッテル——結局は子どもよりもあなたのエゴに奉仕するもの——に従うように促しているのではありません。子ども自身の直感と感情に耳を傾け、自分にとって正しいと感じる選択ができるように、力を与えているのです。

ステップ2：エゴを管理し、トリガーを鎮める

子どもは一人ひとり違います。しかし、この世に生まれた瞬間から、すべての子どもに共通する重要なニーズが一つあります。最も身近な人々に、ありのままの自分を認めてもらい、受け入れてもらうというニーズです。悲しいことに、親にとってこれは非常に難しいことであることが多いのです。なぜでしょう？自分自身の親もまた、私たちに対して同じことをしてくれなかったからです。そして彼らの親もまた、彼らに対してしてくれなかった。何世代にもわたって続くパターンです。

子ども時代に、私たちはすぐに学びます。親は私たちに、必ずしも自分らしさと一致しない特定の在り方や行動を求めているということを。しかし、親をがっかりさせたり怒らせたりしないために、私たちは親の期待に沿おうとします。初めてそうしたときから、私たちの自己は二つに分かれます。真の感情や本質とつながっている「インナーチャイルド」と、周囲に見せる外側の仮面である「エゴ」です。エゴは、インナーチャイルドの言葉にできないニーズに、恐怖や怒りから反応します。エゴは実際には真の自己を守るためのものですが、皮肉なことに、エゴ的な行動は解決するよりもはるかに多くの問題を生み出すことがよくあります。ここに、子どもとの関係を損なっている可能性の高いエゴの行動をいくつか挙げます：子どもに怒鳴りつけること、自己批判に陥ること、不快な感情が引き起こされたときに感情的に距離を置くこと、困難な状況に直面したときに心を閉ざしてしまうこと。エゴがあなた自身とあなたの行動に対して持つ支配を、どう断ち切ればいいのでしょうか？

私たちは皆エゴを持っていますが、エゴの現れ方は人それぞれです。次の4つの大きなカテゴリーのうち、どれに当てはまると感じますか？「ファイター」は怒りを通して恐怖を管理します。自分が強く感じられるように、他者に激怒します。「フィクサー」は問題の最初の兆候でパニックになり、解決策を見つけようと慌てて飛び込みます。自分自身も他者も、不快な感情のまま留まらせることが怖くて仕方ありません。「フィグナー（ふりをする人）」は、成功と自信のイメージを投影できれば、自分の不安や恐れは実際には問題にならないと信じ込んでいます。他者から、キャリアから、物質的な所有物から承認を求めます——自分自身から以外のどこからでも。

「フリーザー」は、他者とつながることは感情的な痛みしかもたらさないと確信しています。対立や不快さの最初の兆候で、あらゆる居心地の悪い状況から身体的または感情的に自分を引き離すことで、逃げ出します。自分が使っているエゴの仮面を特定したら、自分自身に優しく問いかけてみましょう。そもそも、なぜエゴの仮面に頼るようになったと思いますか？どんな子ども時代の経験が、あなたをこのエゴの仮面の後ろに隠れさせたのでしょうか？

この問いかけを続けながら、どのような出来事——つまりトリガー——がエゴ的な行動を噴出させるのかに気づき始めましょう。例えば、あなたを何度もイライラさせるのは、子どもが話を聞かないことかもしれません。「子どもが親の言うことを聞かない」というのは、本質的に悪い状況ではありません。世界中で、いつでも起こっている普通のことです。しかし、それがあなたの内なる傷を刺激するなら——例えば、あなたの親があなたに注意を向けてくれなかったなら——エゴが過剰に働き始めることがあります。

子どもに対してエゴの爆発の連鎖を続けないでください。子どもはあなたの内なる傷に対して責任はありません。そして、たとえ意図せずにあなたの内なる傷の引き金を引いたとしても、あなたのエゴの矢面に立たされるべきではないのです。エゴがどのように、なぜ働いているのかを特定したら、自分自身を解放する時です。インナーチャイルドを一つの自己、エゴを別の自己として考えてみてください。そして今、三つ目の自己を活性化させましょう。それは「インナーペアレント（内なる親）」です。インナーペアレントはインナーチャイルドをケアし、認めます。それによって、傷ついたインナーチャイルドは、自分を守るために構築したエゴを手放すことができるようになります。

ステップ3：子どもを受け入れることを学べば、つながりは自然と生まれる

自分自身を癒す作業を始めたら、まず子どもを受け入れ、それからつながるという、難しくもやりがいのあるプロセスに取り組むことができます。意識的な子育ての目標はシンプルです。子どもをありのまま、無条件に受け入れること。しかし、このシンプルな目標を実践するのは非常に難しいのです。考えてみてください。あなたの人生で、無条件に受け入れている人は何人いますか？友人、家族、そして自分自身も含めて。ほとんどの人にとって、答えは「誰もいない」でしょう。しかし、子どもに対してこのような無条件の受容を築くことは可能です。特に、ステージ2で説明した自分自身のインナーチャイルドを癒す作業を行った後なら。

まず、子どもの本質とつながることから始めましょう。子どもはそれぞれユニークですが、おそらく次の6つの大きなカテゴリーのいずれかに当てはまります。「不安な探検家」は環境に非常に敏感で、ほんのわずかな刺激でキレてしまいます。想像力は豊かですが、最悪のシナリオに執着しがちです。彼らには、感情的な激しさの受け皿となる、穏やかで地に足のついた親が必要です。「多動な探検家」は、常に動き回り、自分のルールで世界と関わります。そして多くの場合、それは規則を破り、慣習を無視することを意味します。多動な探検家は、反抗的だとレッテルを貼られたり、ADHDと診断されたりすることがよくあります。彼らには、型にはまらない精神を抑圧するのではなく、尊重してくれる親が必要です。「オーバードゥアー（やりすぎる子）」は従順で、人を喜ばせたいと思っています。理想的な子どもに見えるかもしれませんが、周囲の期待に応え続けるプレッシャーに耐えきれず、崩れてしまうことがあまりにも多いのです。彼らには、その優しい性質をエゴで支配しない親が必要です。「夢見がちな隠遁者」は、自分の世界に浸っているときが最も幸せです。夢想的で内向的で、忘れっぽいのです。いじめられやすく、より平凡な同級生たちから見ると理解しがたい行動をとることもよくあります。彼らには、より普通の型に押し込めようとしない親が必要です。

「反逆のノンコンフォーミスト」は大胆で、対決を恐れず、自分の意見をはっきり言います。力が奪われていると感じるとすぐに心を閉ざし、軽んじられていると感じると反抗します。彼らには、生まれ持った意欲と決意を尊重する親が必要です。「のんびり屋の子ども」は明るく、くよくよせず、一緒にいて楽しい存在です。自分のペースで人生を軽やかに渡っていきたいと思っています。彼らには、野心や意欲が欠けているように見えることに慌てず、自分のタイミングで必要な場所へ行くことを信頼してくれる親が必要です。忘れないでください——子育ては行動することではなく、存在することです。あなたの子どもが不安な探検家であれ、反逆のノンコンフォーミストであれ、彼らを変えようとするのではなく、彼らとそのユニークな性質に寄り添って存在することを心がけましょう。

子どもと簡単に「共に存在」できるようになったら、さらに一歩進んで、積極的につながることに取り組む時です。これは難しいかもしれません。子どもは大人とは異なる方法でコミュニケーションをとります。親として、あなたは子どもの言葉を学ぶ必要があります。幼い子どもの主な言語は、自由な遊びです。床に降りて、子どものすることを一緒にしましょう。テーブルの下に隠れるのも、カーペットの上をヘビのように這うのも。子どもを正そうとしたり、遊びを学習体験に変えようとしたりする衝動を抑えましょう。子どものルールで遊ぶことは、子どもを受け入れていることを示す最良の方法の一つです。何しろ、あなたは子どもの想像力と可能性の世界に入り、そして最も重要なことに、それを子どもと同じくらい真剣に受け止めているのですから。

子どもの行動が積極的に難しいものになったとき、どうつながればいいのでしょうか？エゴ中心の伝統的な罰に頼らなくても、子どもの行動を導き、危害から守ることは可能です。代わりに試してほしい3つの方法をご紹介します：まずは「交渉」です。私たちは交渉が大変で時間がかかるように思えるため、避けがちです。親にとっては「高校生になるまでピアスはダメ。以上！」と言う方が簡単です。子どもと腰を据えて話し合い、お互いが望むもの——部分的にでも、全面的にでも——を得られる解決策を見つけることは、はるかに時間がかかり、イライラする可能性もあります。しかし、心を開いて交渉のプロセスに入ることで、あなたが子どものニーズを真剣に受け止め、可能な限りそれに応える用意があることを子どもに伝えることができます。

次のテクニックは「境界線を設ける」ことです。境界線の使い方には注意が必要です。境界線は、他者と愛情深く交流する能力を守り、彼らと私たち自身の健康を守るためのものですが、私たちはしばしば、境界線を人を締め出し、行動をコントロールするための壁として使ってしまいます。境界線を使って子どもを細かく管理した瞬間——例えば「太っているから、チョコチップクッキーはもう食べられないよ」などと言った瞬間——それはエゴが主導権を握った瞬間です。その代わりに、共同体全員の幸せを守る意図から、問題行動を個別に名指しせずに境界線を設けましょう——例えば「チョコチップクッキーは健康に良くないから、これから家には置かないことにしようね」のように。

最後のテクニックは「結果」です。意識的な親は、行動には結果が伴うことを子どもに気づかせますが、結果から子どもをわざわざ守ろうとはしません。多くの親は、行動の自然な結果から子どもを守るために、人工的な結果を課します。例えば「宿題をしなければ、スクリーンタイムを減らす」というように。しかし、自然な結果を経験することの方が、将来の望ましくない行動や意思決定を防ぐ上ではるかに効果的であることが示されています。子どもが行動の自然な結果を経験したらどうなるでしょうか？宿題をしなかったらどうなるかを話し合ってみましょう。おそらく先生から罰を受けるでしょう。それがそんなに悪いことでしょうか？

道を空けて、子ども自身に結果を経験させてあげましょう。子どもをありのまま、そして子どもの選択を、自分のエゴの要求を押し付けることなく受け入れることができたとき、あなたは意識的な子育ての根源的な喜びに完全に浸ることができるのです。お子さんとの関係を最高の場所へ導く旅を始められたこと、おめでとうございます。