『Hold on to Your Kids』（2008年）は、子どもの育ちにおいて友達の影響力が支配的になる危険性について、親への重要な警告を発する一冊です。研究に裏付けられた本書は、一見手のつけられないように見えるわが子との愛着を再構築するための道筋を示してくれます。
この本から得られるもの――最新の子育てノウハウを手放し、わが子と再び愛でつながる
目を白黒させる反抗からあからさまな攻撃性まで、子どもは時に子育てをとても難しいものにしてくれます。私たちはなんとかユーモアを忘れまいとします。世界中の親が同じように苦労しているのですから。しかし、時にはかなり深刻になることもあります。わが子があなたとの距離をますます広げていたり、どんどん塞ぎ込んでいたり、自傷行為や薬物、その他の危険な行動に手を出していたりしませんか。もしそうなら、この『Hold on to Your Kids』の要約が、わが子を正しい軌道に戻すための方向性と、それを語るための言葉を与えてくれるでしょう。
繰り返し述べられるとおり、子どもをあなたの腕の中へ、あなたの影響下へと安全に連れ戻すために「実行する」戦略など存在しません。しかし、子どもがきちんと成長し成熟するために必要な環境と材料を提供できるような「在り方」は存在します。この要約では、愛着が親との間に生まれる場合と友達との間に生まれる場合とで、何が違うのかを考察します。「友達指向」の子どもが置かれている感情的な環境についても説明します。
その上で、わが子との愛着を修復し育むために、あなたに何ができるのかを探っていきます。最後には、次の一歩――セラピーを受けるにせよ、子どもの成長にとって大切な他の大人たちと協力するにせよ――を踏み出すための道具を手にしているはずです。反抗、怒り、叫び声、物を壊す、自傷行為、いじめ、いじめの被害、危険な行動……。あの優しくて幸せだった愛らしい赤ちゃんは、いったいどこへ行ってしまったのでしょうか？
あなたのアヒルの子に刷り込みを
自分は子育てに失敗していると感じている何百万人もの親の一人でしょうか？お手伝い表やしつけの方法、瞑想やマインドフルネス、食事の改善、教育方針の変更……何を試しても効果がなかった。わが子を愛しているのに、その子が離れていき、有害な選択をするのを見守るしかないというのは、この上なく絶望的な気持ちになるものです。その上、子どもと一緒にいることを楽しめない自分への罪悪感は、押しつぶされそうなほど大きくなります。
自分はダメな親だと感じてしまう。そんなあなたに、いったん子育ての戦略やアドバイス、方法やテクニックから一歩離れて、別の角度から見てみることを提案します。ここで、ひとつの過激な提案を考えてみてください。親として何をするかは問題ではない。あなたが子どもにとって「誰」であるかが大切なのだ。この考え方は、この要約の中で掘り下げていきます。でもその前に、まず「愛着」と「方向づけ」についてお話ししましょう。愛着理論という言葉を聞いたことがあるかもしれません。
アヒルの子が母親の不在時に、最初に見た動くものに刷り込みをするという話を知っていれば、愛着を理解していることになります。私たちの赤ちゃんもよく似ています。赤ちゃんは幼少期を通じて、いくつかの異なる方法で愛着を形成していきます。最初に形成するのは身体的な愛着です。私たちのほとんどは、愛らしい赤ちゃんを抱っこし、キスし、寄り添うことに苦労はしません。楽しいとさえ感じることもあります。
しかし、それは発達にとっても欠かせないものであり、生存のための目的を果たしています。赤ちゃんは自分で身を守ることができないのですから。子どもが愛着を形成する第二の方法は、幼児期に親の真似をし始めることです。子どもはあなたを人生の導き手と認識し、あなたを手本に行動や振る舞いを形作ります。第三の愛着は所属感を通じたものです。子どもはあなたを「自分の人」と認識し、あなたに所属していると感じたいのです。これは従順さや忠誠心にもつながります。
第四の愛着は、自分が大切にされていると感じることです。子どもは、あなたの人生の中で自分が重要な存在であることを知る必要があります。第五の愛着は、私たちが愛と定義するものに最も近いものです。愛着を持つ人に抱きしめられたり、なだめられたりしたときに感じる、温かく安心できる感覚です。第六の、そして最後の愛着は、本当に理解してもらいたい、知ってもらいたいという欲求です。あなたに愛着を持つ子どもは、自分の恐れ、好奇心、不安、秘密の憧れ、その他自分自身の大切な部分をあなたと共有します。
彼らはあなたに理解してもらいたいのです。愛着のタイプについてお話ししたので、次に「方向づけ」を定義しましょう。これは、これからお話しするすべての核心です。方向づけとは、自分がどこにいて、自分が誰で、どうすれば行きたい場所に行けるかを知ることです。まだアイデンティティを形成中で、成熟プロセスを動かし始めたばかりの子どもにとって、親は世界を渡り歩くための羅針盤であるべきです。その羅針盤が親（または愛着を持つ大人）でなければならない理由は、子どもがまだアイデンティティや、衝動よりも責任を選ぶ力、そして自分が生きる世界への理解と受容といった、重要な内的構造を形成している途中だからです。
残念ながら、社会の変化やテクノロジーの進歩、親であることの意味の誤解など、多くの要因により、多くの子どもたちが友達との間に第一の愛着を築いています。つまり、彼らの羅針盤は友達グループなのです。そしてそれは問題です。
盲人に盲人の道案内をさせると
『ピーター・パン』に出てくる「ロスト・ボーイズ」を覚えていますか？もしかしたら、自分も彼らのようになりたいと思ったことがあるかもしれません。彼らはいつまでも子ども時代に生き、楽しい冒険をしていました。しかし思い出してください。ロスト・ボーイズの深い憧れのひとつは、母親を見つけることでした。
私たちは迷子になった子どもたちを頻繁に目にします。これらの子どもたちは仲間グループにしがみついています。親を羅針盤として使っておらず、代わりに友達についていっています。彼らは所属感や愛を感じているかもしれません。しかし、外から見ている大人なら誰でも、彼らが迷子になり、混乱し、しばしば混沌の中にいることに気づくでしょう。子どもには子どもを導く能力は備わっていません。
子どもが親にきちんと愛着を持っていると、子どもは親を自分を世話してくれる、頼りになる存在として認識します。親子の愛着は、双方の間に愛情と慈しみも生み出します。必要なときに子どもの注意を引くこともできます。特に不確かな時や場所では、子どもはあなたのそばに物理的にいたいと思うようになります。親が子どもの行動の模範であり導き手として位置づけられます。そして、子どもは親のために「良い子」になりたいとも思うようになります。
これは、未熟な親によって容易に悪用されかねない大きな責任です。しかし、これは生存のためにデザインされています。そして、子どもをあなたに完全に依存させようとしているかのように聞こえるかもしれませんが、逆説的に、彼らは最終的に自立するためには、まず依存から始めなければならないのです。では、子どもが愛着と方向づけの対象を、愛着のある大人ではなく友達に求めたらどうなるのでしょうか？親子の愛着による恩恵はすべて歪んでしまいます。子どもはお互いを適切に守り、導くことができません。
彼らが互いに与え合い、受け取る愛と愛情は、成熟に基づくものではなく、非常に条件付きです。あなたは親として、もはや子どもの尊敬も注目も得られません。子どもはあなたを行動の手本として見ません。そうして問題が芽生え始めるのです。攻撃性、反抗、自傷、依存症、その他の危険な行動はすべて、大人ではなく友達への不適切な愛着に直接結びついています。それらは、子どもの不安感、世界における方向づけの欠如、そして適切に成熟できないことに由来しており、その点については次にお話しします。
大人になる方法
わが子に「大人になりなさい！」と命じたことはありますか？効果はどうでしたか？子どもは急に成熟した行動をとるようになりましたか？おそらくそうではないでしょう。
もしこの言葉を子どもに言ったことがあるなら、あなたは決して一人ではありません。実際、ほとんどの親は子どもの成熟を見たいと思っています。そして、それが見られないと、要求したり、さまざまな戦略を試したり、あるいはただ諦めたりしたくなるものです。しかし、もう一度言いますが、答えはあなたが何かをしたかどうかではなく、あなたと子どもの愛着にあるのです。子どもは植物のようなもので、正しい栄養分さえあれば、自分で成長していきます。残念ながら、友達指向の子どもには、正しい栄養分が存在しません。乾いた土の上に種を投げて「成長しなさい」と言うようなものです。
なぜ友達グループが子どもの成長を妨げるのかを説明する前に、成熟について話しましょう。本質的に、成熟とは成長そのものです。それには多くの要素が含まれます。自分のアイデンティティを差別化すること、アイデンティティを失わずに集団の中で過ごす方法を学ぶこと、自分の脆弱性を認識すること、自分の感情に心地よくなること、そして誰に対して脆弱でいても安全かを選ぶ方法を学ぶことです。友達指向の子どもにとって、脆弱性は所属から安全まで、あらゆるものへの脅威です。子どもは仲間が泣くのを見るのが好きではありません。集団と違うことは追放される原因になり得ますし、集団を失う恐怖は自己を失う恐怖と同じです。
友達指向の子どもには、ストレスから守ってくれる人も、その対処法を導いてくれる人もいません。友達への愛着は、親や他の大人の養育者への愛着ほど安全で信頼できるものではないことが多いため、子どもを不安にさせます。友達指向の子どもは、成長に不可欠な多くの要素を欠いており、成熟プロセスが妨げられたり、止まってしまったりします。十代や大人の中に、いじめ、被害者意識、思い通りにならないと攻撃的になる、他人に注意や愛情を要求するといった未就学児のような行動を見たことがあるかもしれません。これらはすべて、未成熟さにはまり込んでいる人の症状です。ここでの要点は、聞き覚えがあるかもしれませんが、子どもを成熟させるための戦略も、表も、戦術もないということです。
正しい栄養分があるだけです。子どもは大人との健全な愛着という環境の中で成長します。忘れないでください。世界は子どもにとって暗く恐ろしい場所になり得ます。多くの場合、あなたこそが彼らのために明かりを灯せる唯一の人なのです。
彼らの顔の前に
今日、子育ては大変です。子どもが親から離れ、友達グループに愛着を持つ問題は、流行のように広がっています。それはあなただけの問題ではなく、すべてがあなたのせいでもありません。しかし、わが子を救い、子育ての旅をもう一度楽しむために、できることがいくつかあります。
以下のヒントは、あなたが友達指向の子どもと向き合っており、その子が人生の中の大人、つまりあなたとの愛着を作り直す必要があるという前提に立っています。第一に、子どもとのつながりを取り戻しましょう。子どもが赤ちゃんだった頃を思い出してください。あるいは、赤ちゃんと触れ合った別の機会を想像してみてください。あなたは自分の顔を赤ちゃんの正面に近づけ、反応や笑顔、笑い声を引き出そうと全力を尽くしましたよね。子どもが成長するにつれて、彼らはふらふらと離れて遊び、自分自身の小さな生活を作り始めます。あなたは仕事や他の人の世話、日々の責任に忙しく、疲れ果てています。
基本的な何かが失われていきます。アイコンタクト、会話、ハグ。ですから、子どもと再びつながるためには、ただ意識を彼らに戻すだけでいいのです。生活を大きく変える必要はありません。
日々の中で、短いつながりが大きな違いを生む瞬間を認識するだけで十分です。例えば、子どもが学校から帰ってきたとき、あなたが仕事から帰ったとき、夕食の時間への移行時、就寝直前、朝起きたときなどです。そうした瞬間に、アイコンタクトを取り、短い会話をしましょう。彼らが愛されていると感じ、あなたと関わりたいと思えるようにしてください。第二に、親密さを築きましょう。再びわが子に恋をする方法を見つける必要があるかもしれません。趣味でも、日課でも、習い事でも、お出かけでも、午後のお茶とおしゃべりでも、一緒にできる何かを見つけましょう。
あなたと子どもとの関係を強化することで、子どもからあなたへの愛着も強化されます。成熟が起こるために必要な環境を育めるのは、子どもとあなたとの愛着だけなので、いくつかの介入が必要になる場合もあります。子どもが友達グループを優先してあなたに強く抵抗し、問題行動が悪化している場合は、社会生活に制限を設けて彼らを守る必要があるかもしれません。親として教えられてきたものの多くに反するかもしれませんが、お泊まり会を禁止したり、デバイスを取り上げたり、Wi-Fiを切ったり、気乗りしない子どもを家族の行事に連れて行ったりする必要があるかもしれません。抵抗は予想してください。しかし、そうすることで、子どもが自分自身を傷つけるのをやめ、自分の感情を感じる方法を学び、大人として人生を扱えるようになり、この世界で平和、驚き、好奇心、愛、喜びを見つけるための土台を与えられるのです。最後に、関係性に基づくしつけを実践しましょう。
赤ちゃんをあまり抱きすぎると甘やかしてしまうと言われたことはありませんか？実際はその逆です。つながりではなく分離を与えるとき、私たちは子どもを「甘やかして」しまうのです。子どもの挑戦的な行動に直面したときはいつでも、子育て本ではなく、心から取り組んでください。まずあなたの関係性とつながりを確認しましょう。子どもが正しいことをできるようになるために、何を必要としているのかを見つけ出してください。
油断しないこと
子どもとリズムがずれる時があるのは避けられません。それが起きていることに気づき、軌道を修正するための措置をとる限りは大丈夫です。ただ、一見うまくいっているように見えて実際はそうではない時に、気を抜かないように注意してください。友達指向の子どもの特徴の中には、健全で機能しているように見えるものもあります。
例えば、友達指向の子どもはおそらく社会的スキルが高い一方、親指向の子どもは見知らぬ人の前で「恥ずかしがり」やためらいを見せるかもしれません。見知らぬ人に対するためらいの価値を考えてみてください。私たちは子どもに「知らない人に話しかけてはいけない」と積極的に教えようとしているではありませんか？恥ずかしがりは自然で本能的な、健全な特徴です。大人の導きを受け入れる恥ずかしがり屋の子どもの方が、見知らぬ人に関連する危険を避けられるかどうか運任せの社交的な子どもよりも良いのです。ほとんどの人は、子どもは互いに関わり合うことで社会的スキルを学ぶと考えています。しかし、子どもには子どもを導く能力はないことを思い出してください。
彼らの社会的スキルは、最初にこの世界に入ったときに見る大人たちとの関わりと手本から育つのです。社会化とは、恥ずかしがりのなさと定義されるべきではなく、子どもが安全で快適だと感じたときに関わることができる能力として定義されるべきです。友達指向の子どものもう一つの特徴は、友達がたくさんいるように見えることです。文化的に、私たちはそれを良いことだと見なすよう教えられてきました。
しかし、友情はとても大切ですが、子どもが親から自分を差別化し、自らのアイデンティティを形成した後に、より健全な文脈で生まれ得るものです。子どもは、自己感覚を失わずに集団の中で関わる方法を学ぶまでは、本当の意味で友情を与え、受け取ることはできません。友達との交流、社会化、友情には、時と場所があります。しかし、子どもの発達には正しい順序もあり、それはすべて、あなたと子どもとの愛着から始まるのです。
まとめ
子どもは誰かと愛着を形成します。それが親でなければ、おそらく友達でしょう。
しかし、友達指向の子どもは成熟することができません。世界の中で方向を示してくれる大人の導き手がいないのです。だからこそ、子育てはすべて愛着にかかっているのです。今日の子どもたちを救うためには、心から子育てし、教え、世話を始めなければなりません。子どもたちの愛着を修復し強化すれば、彼らはその土台を使ってアイデンティティを形成し、人生の現実を受け入れ、情緒的な成熟を育み、やがて有能で自立した大人になれるのです。
