『親に読んでほしかった本 子どもに読んでほしい本』（2019年）は、まさにその名の通りの一冊。子育てに関する実践的な知識が詰まっており、自分の子ども時代にこんな本があればよかったと思わずにはいられません。メンタルヘルスと感情の発達にスポットを当て、現代にふさわしい新しい子育てアプローチを提示します。
この本から得られること：心理学に基づいた、本当に役立つ子育てアドバイス
子育てをしたことがなくても、誰もが親子関係のプロセスを経験しています。子どもの頃、大人に自分の意見を否定されたり無視されたりして、傷つき孤独を感じた記憶はありませんか。一方で親の立場になると、同じ出来事を取るに足らないこと、あるいは子どもがやたらと手がかかりイライラさせられた時期として思い出すかもしれません。どちらの見方も間違いではなく、ただ視点の高さが違うだけなのです。
この視点の違いこそ、フィリッパ・ペリーが『親に読んでほしかった本 子どもに読んでほしい本』で取り組む課題のひとつです。ペリーは、しつけのテクニックや子育てハックではなく、子どもの心理的・感情的な発達に焦点を当て、何千年も続く子育て指南に新鮮な視点をもたらします。ただし、親の皆さんご注意ください。この新しい視点から何かを得たいなら、自分の思い込みを捨て、自らの行動とその結果をじっくりと見つめる覚悟が必要です。
親としての反応は、自分の子ども時代と密接に結びついている
本書では、以下の点を明らかにします。
- ひとり親家庭でも子どもに悪影響はない理由
- しがみつく赤ちゃんこそ健康に育っている証拠
- あなた自身の子ども時代から学べる子育ての秘訣
誰もがかつては子どもでした。そして現在を理解するには過去を理解しなければなりません。つまり、わが子の行動パターンを理解するには、その子の人生に最も大きな影響を与えている存在——自分自身——をよく見つめる必要があるのです。私たちは子どもにとって最初で最も影響力のあるロールモデルですから、まず自分を理解しなければ、子どもを理解することはできません。そして、親子関係に悪影響を及ぼす最大の要因は、ほかでもない私たち自身が子ども時代にした経験です。その時期に形成された心の連想は、私たちの感情的反応や子育てスタイルに大きな影響を与えます。その好例として、著者のクライアントであるオスカーがいます。
彼は、1歳半になる息子が食事を残したり床に落としたりするたびに、自分の中で怒りが湧き上がるのに気づきました。著者の助けを得ながら自分の子ども時代を探った結果、その理由がわかりました。同じことをすれば、彼は親から指を強く叩かれ、部屋から追い出されたのです。オスカーは自分の子ども時代の経験によって子育てが曇らされていたのです。幸い、こうした反応パターンを自分自身で解消する方法があります。そのためには、まず自分の子ども時代を振り返り、記憶に残っている良かった出来事や嫌だった出来事をじっくりと検証することです。当時の扱われ方についてどう感じたか、そして今それをどう感じているか、自分の感情的反応をよく考えてみてください。
これらの子ども時代の経験と、それがもたらした感情的な結果を深く理解することは、思いやりのある子育てのための最も有効なツールのひとつです。子育ての中では、自分の中に湧き起こる否定的な感情を警告のサインとして捉えることも大切です。親が特定の出来事に怒りや苛立ちで反応するのは、子ども時代に感じた寂しさや嫉妬、屈辱といった感情から脳が無意識に身を守ろうとしているからです。怒りや苛立ちを、過去を探るべき合図として使うことで、過剰なネガティブ反応を手放し、代わりに子どもに共感できるようになります。そうして私たちは、自分が望むような思いやりのある親へと成長できるのです。
子どもが健やかに育つには最適な環境が必要
木を考えてみてください。成長させるには、開けた空間、肥沃な土壌、日光、そして水を与える必要があります。もし土に栄養が足りなかったり、水や光が不十分であっても木は育ちますが、本来なら届いたはずの高さには至りません。同じことが子どもにも言えます。最適な環境が整わなければ、成長は阻害されてしまうのです。
朗報は、最適な環境は特定の家族構成に縛られないということです。つまり、核家族で育とうと、両親が離婚していようと、ほとんど違いは生じません。実際、イギリスでは25％以上の子どもがひとり親家庭で育っています。さらに研究によれば、ひとり親家庭であること自体は、家庭の経済状況や親の学歴といった要素を考慮に入れると、子どもの情緒的発達や学業成績にはほとんど影響を与えません。では、家族構成が最適な環境を決めるわけではないとしたら、何が決めるのでしょうか？ 最適な環境とは、見かけよりもずっと柔軟な概念です。
それは単純に、子どもが暮らし、成長していく中で経験する人間関係の質のことを指します。最も重要なのは、子どもが同居する人々との関係と、両親それぞれを取り巻く少数の親密な人間関係です。祖父母、きょうだい、いとこ、親しい友人などが含まれます。まず何より、これらの関係が強く、親密で、やりがいのあるものであるようにしてください。それらは、子どもたちが自分自身をどう感じ、他者とどう関わるかに影響を与え、だからこそ子どもの精神的、情緒的健康に極めて重要なのです。ですから、どんなに大変でも、ひとり親が別れたパートナーと協力的な関係を保つことがとても大切なのです。
相手のことを肯定的に話し、良い点を強調しましょう。それは相手のためではなく、子どものためです。というのも、子どもは自分のアイデンティティが両親双方と結びついていると感じています。子育てのパートナーをけなすことは、間接的にわが子の一部をけなすことになるのです。もちろん、どのような生活環境でも、健全な方法で対立を乗り越えることは不可欠です。不健全な口論は場の空気を悪くするだけでなく、子どもがその原因を自分にあると思い込めば、自意識過剰にさせたり、うつ状態にさえ追い込みかねません。
つまり、「勝つ」ことを目的とした有毒なケンカを避けることが重要です。その代わりに、たとえ最終的に意見の相違が残っても、対立を解消することを目指して議論に臨みましょう。健全な議論は、まず自分の気持ちをパートナーに伝え、相手の気持ちを認め、一度にひとつの問題に取り組むことから始まります。
子どもの気持ちを受け止めることは、抑え込むよりも健全で効果的
子どもにはイライラさせられます。彼らは感情的な生き物です。それは主に、論理的な思考力がまだ備わっておらず、成長につれてそれを培い、強めていく必要があるからです。私たち大人からすれば些細なこと（たとえば食後のアイスクリームがもらえないなど）で子どもがヒステリーを起こしたとき、私たちの第一の本能は子どもの感情に反論したり、抑え込んだりすることです。しかし、それは間違ったアプローチです。
その理由のひとつは、人間には自分の感情を理解され、認めてもらいたいという普遍的な欲求があるからです。そして、たとえ私たちに馬鹿げていると思えても、子どもの感情を否定すれば、その感情が消えるわけではありません。子どもはただそれを抑圧することを学びます。それは非常に有害な習慣です。たとえば、10歳の娘が「まずい」野菜スープを作るからと、おばあちゃんの家に行くのを嫌がって癇癪を起こしたとします。あなたの最初の反応は、「おばあちゃんの家に夕食を食べに行くんだから、感謝しなさい。それで終わり」と言うことかもしれません。しかし、これは子どもに「まずい」という感覚は正しくないと教えているだけです。
では、翌週、ピアノの先生が不適切な方法で彼女に触れ、それも「気持ちが悪い（icky）」と感じたらどうなるでしょうか？ 大人の頭では、この二つの出来事の重要性には大きな隔たりがありますが、子どもの心は違います。彼女にとっては、どちらも単に「気持ちが悪い」という感覚であり、以前に否定された経験から、この二度目の出来事も同じように抑え込んでしまうかもしれません。幸い、子どもの感情に対処するもっと健全な方法があります。感情と闘ったり、その重要性を否定したりする代わりに、常にそれを認め、受け止めることです。これは「甘く」してアイスクリームの要求に屈するということではなく、子どもの感情に気づいていることを伝えるという意味です。
「アイスクリームが欲しくて悲しいんだね？」とシンプルに認めるだけでいいのです。4歳の娘ノヴァを持つデイブを例に見てみましょう。デイブが助けを求めたのは、ノヴァが日常のルーティンから外れたことにひどくこだわり、すぐに取り乱す傾向があったからです。たとえば、いつも決まっている車の座席に座れないと、ノヴァは癇癪を起こし、デイブは別の席に座るよう説得したり、なだめすかそうとしていました。ある日、ノヴァのいとこが彼女の指定席に座ってしまいました。最初、ノヴァは泣き出しましたが、デイブは彼女の目線までしゃがみ込み、目を見つめて言いました。「マックスがあなたの席に座ってるのを見るのは辛いよね。あなたもそこに座りたいんだよね？」 泣き声はおさまり、デイブは次はそこに座れると約束しました。するとすぐに、ノヴァは別の席を見つけて自分からチャイルドシートに座り、いとこたちとおしゃべりを始めました。危機は回避されたのです！
赤ちゃんには深く安定した愛着を形成する機会が必要
新生児は、子育ての中でも最も難しい発達段階にいます。か弱く、支え、保護、栄養のすべてを私たちに完全に依存しています。そして、その状況に追い打ちをかけるように、必要なことを言葉で伝えられません。こうした極度の依存性ゆえに、赤ちゃんは本能的に人と愛着を結ぼうとするのです。
生まれたばかりの赤ちゃんは、すべてが新しく見知らぬものばかりの、怖くて混乱する世界に放り込まれています。そこで、彼らは不思議な世界の中で唯一変わらない存在、つまり自分の欲求を満たしてくれる人に深い愛着を抱きます。そして、赤ちゃんに人生で最も安心できるスタートを切らせるには、安定した愛着スタイルを発達させてあげる必要があります。これは、赤ちゃんの感情的・物質的なニーズに一貫して応えることを意味します。たとえば、空腹や身体的な接触を求めてあまり長く泣かせすぎないことです。これを継続的に実践できれば、赤ちゃんはより楽観的で社交的に、そして他者を信頼する大人に育つ可能性が高まります。これを正しく行うと、数か月後には赤ちゃんは非常に人見知りが激しくなり、主な養育者だけを求め、他の人に世話をされるのを嫌がるようになります。
これは一見望ましくない（まるで甘やかしすぎたかのような）状態に思えるかもしれませんが、実は良いことなのです。それは赤ちゃんが私たちとの間に安定した愛着を形成し、信頼して安心しきっていることを意味します。この時期は主な養育者にとって特に負担が大きいですが、赤ちゃんが「対象の永続性」を獲得するとすぐに過ぎ去ります。対象の永続性とは、目に見えなくても何かが存在し続けることを理解する能力です。高度に発達した記憶力や論理的思考力を持つ大人にはあまりにも当たり前のことですが、幼児にとってはそう簡単ではありません。
彼らにとって、世界のすべては視界の中に圧縮されており、そこから消えたものは存在しなくなってしまうのです。しかし、ひとたび対象の永続性が発達すれば、赤ちゃんの世話はぐっと楽になります。別の部屋にいても、養育者は戻ってくるということがわかるからです。残念ながら、情緒的なサポートは幼児期で終わりではありません。次は、子どもの精神的・情緒的な健康を最善に保つために何を続けられるかを見ていきましょう。
子どもの健全なメンタルヘルスを育むために出来ることがある
世界がようやくメンタルヘルスの重要性に目覚めつつあるのは素晴らしいことです。たとえそこに至るまでに限界を迎えたのだとしても。子どものメンタルヘルスは大人以上に重要です。なぜなら、子どもは感受性が強く、立ち直る力も弱いからです。それ以上に、この時期がその後の人生のメンタルヘルスの土台を作ります。幸い、子どもが心理的に健康な人生を送る可能性を最大限に高めるために、私たちにできることがいくつかあります。
まず、「積極的な観察」の力を活用する必要があります。誰かと話をしているとき、私たちは相手の話を聞いているつもりでいても、実際には自分が話す機会を待っているだけのことがよくあります。これはたいてい、頭の中で自分の返答を組み立てるのに忙しいからです。しかし、積極的な観察とは、そうではなく、相手が伝えようとしていることを本当に理解しようとしたり、感じ取ろうとすることを意味します。これを子どもに対して実践することで、深く愛情に満ちた絆を築くことができ、また、子どもが大人になってもずっと共に実践していけることなのです。次に、子どもの前でのスマホの使い方に注意すべきです。
スマホ依存は現代社会における現実的で深刻な問題であり、私たちがスマホに釘付けになっていると、子どもの幸福に悪影響を及ぼしかねません。それは、貴重なふれあいの時間を奪うだけでなく、子どもたちに疎外感を抱かせてしまいます。そして後には、彼らもまたスマホ依存症にしてしまう危険があります。実際、私たちはスマホに釘付けになるのではなく、子どもに必要なだけの注意を向けるべきなのです。子どもは、自分が見てもらえていない、聞いてもらえていないと感じると、大人がしばしば「迷惑だ」と解釈するような、注意を引くための行動をとります。しかし、最初から子どもの感情に敏感に応じる時間を取れば、レゴをあちこちに投げ散らかして親の反応を引き出すような必要を感じさせない状況を作り出せるのです。
最後に、遊びの力を決して過小評価したり、妨げたりしてはいけません。子どもたちが遊んでいるとき、彼らは実は大仕事をしています。たとえば、人形を相手にティーパーティーを開くような、私たちには単純に見えることも、実は子どもが想像力を使って物語を紡ぎ出す複雑なプロセスなのです。可能な限り、そうした活動に熱心な興味を示して遊びを励ましましょう。この種の心の探求は、周囲の世界への好奇心をかき立て、より広い環境と関わっていく助けとなります。
親子の対立を意志の力の戦いと捉えても勝ち目はない
子どもの行動を意志の戦いと見なす親に育てられた人は、どれほど多いでしょうか？癇癪も、欲求も、衝突もすべて、子どもと養育者の意思のぶつかり合いとして闘争的に解釈されてきたのです。しかし、こうした状況を見るにはもっと良い方法があります。著者の娘フローが3歳のとき、ベビーカーに乗らずに母親と一緒にお店まで歩きたいと言い出しました。
帰り道、フローは立ち止まり、玄関先の段差に座り込んでしまいました。著者が最初に感じたのは、早く帰宅したいという苛立ちでした。しかし、いつ家に着こうと大した問題ではないと気づき、フローが歩道を這う蟻を観察し終えるまで待ってから再び歩き出しました。振り返ってみると、著者はそこに別の、目に見えない要因があったことに気づきました。フローは長時間歩くことに慣れておらず、休息を必要としていたのです。また、人通りの多い通りの光景や音に圧倒されていたのかもしれません。
フローの段差での休憩のような状況を、勝ち負けで捉えるのは無意味です。では、社会性や良い行動を促すにはどうすればいいのでしょう？実は、人がうまく振る舞うには4つのスキルが必要です。そして、私たちはそれらを子どもに押し付けるのではなく、まず自分自身が身につけることに集中すべきです。結局、私たちは子どもにとって最も重要なロールモデルであり、子どもは私たちの行動を映し出すのです。第一のスキルは「不満への耐性」です。
著者はフローのぐずぐずに対する自分の苛立ちを耐え抜きました。それによって、状況に優雅に対処できたのです。第二のスキルは「柔軟性」、つまり状況の変化にうまく適応し、自分の欲求で判断を曇らせないことです。著者はその場で柔軟に対処し、早く帰りたいという自分の望みを脇に置いて、フローのペースに合わせました。第三に、「問題解決能力」を伸ばす必要があります。それは、潜在的な対立が全面的な危機に発展する前に、それに対処する方法を考え出すことを意味します。そして時には、問題を解決するとは、問題を作らないことでもあります——フローに休ませて不必要な衝突を避けたように。
「共感」は、健全な社会的交流に必要な最後のスキルです。物事を他者の視点から見て感じる能力は、人類が持つ最も強力な認知能力のひとつです。玄関先の状況をフローの目線で捉えたことで、著者は自らの苛立ちを制御し、十分な情報に基づいた判断を下すことができました。これらのスキルを自分自身の中で発達させ、子どもの模範として振る舞うことができれば、子どもが健康で十分に機能する大人へと成長する最高のチャンスを与えることができるのです。それこそ、子どもがやがて感謝してくれることでしょう。
まとめ
本書の重要なポイント：子育ては、あまりにもしばしば二つの相反する力がぶつかるものとして見られがちですが、本来は大切に育むべき関係なのです。その原因の多くは、親自身の子ども時代にあります。自分の過去を注意深く見つめ、緊張や苛立ちといった兆候に気を配り、同じ過ちを繰り返さないようにしましょう。何よりも、親が実際にコントロールできるのは自らの決断と行動だけであり、子どもの行動を変えようとするよりも、自分自身を変えることに集中すべきなのです。
実践的なアドバイス：子どもの注意をそらそうとする行動パターンを自覚しよう。子どもが注意を引こうとする行動をとったとき、最初の反応は往々にして無視することです。その行動にイライラさせられて、共感する気持ちになれず、むしろ家事や書類仕事など、他に「やるべきこと」を見つけて無視を正当化してしまいがちです。しかし、子どもを無視すれば、注意を求める行動はむしろ悪化する可能性が高いのです。ですから、次にお子さんがあなたの気を引こうとしたとき、自分が無意識のうちに、その厄介な行動に対して完全に無視という形で押し返していないかどうか、気をつけて観察してみてください。その本能を抑え、代わりにあなたがしていることに子どもを巻き込んであげましょう。
次に読むなら：アラン・ド・ボトン著 『セックスについてもっと考えよう』
フィリッパ・ペリーの子育てに関する賢明な洞察に興味を持ったなら、ド・ボトンの著作もおすすめです。彼はペリーの作品を「理性的で情緒的に知的な親であることが何を意味するのかを、美しく包括的に考察している」と絶賛しています。そして、あなたが親であるなら、セックスとは無縁ではないはずです。コウノトリが毛布に包んだ赤ちゃんを運んでくるわけではないのですから。だからこそ、ド・ボトンの『セックスについてもっと考えよう』を読んでみてください。本書では、セックスの背後にある哲学——なぜ私たちはそれを行い、なぜそれに魅了され、性欲とはどのように作用するのか——を掘り下げます。それ以上に、長期的な関係で高い性欲を保つためのヒントや、なぜ私たち全員がセックスについてもっと考えるべきかなど、この官能的なテーマに関する実践的な手引きを得ることができます。ぜひ手に取ってみてください——きっとあなたのパートナーも喜ぶはずです。
