『ポジティブな「ノー」の力』（2007年）で、ウィリアム・ユーリーは「ノー」という言葉の持つ力を深掘りしています。「ノー」はどんな言語においても最も強い言葉の一つであるがゆえに、人はそれを誤用したり、誰かを怒らせることを恐れて使うのをためらったりしがちです。本書は、攻撃性を抑えつつ、大切な人間関係を維持しながら、自分自身のために立ち上がり、きっぱりと断る方法を正確に伝授します。
「ノー」と言うことで得られるものとは？ 肯定的な「ノー」の力を発見する
「ノー」という言葉は強力です。それは壁を作り、境界を確立し、制限を設けます。それでも、多くの人はそれを口にするのが苦手です。なぜなら、「ノー」には結果が伴うからです。
昇進のチャンスを危うくすることなく、残業を断るには？ あるいはパートナーを傷つけずに断るには？ 私たちは「ノー」と言う代わりに、しばしば相手に合わせて「イエス」と言い、後々の恨みや問題を引き起こします。あるいは、あまりにもきつく「ノー」を言い放って攻撃的になったり、そもそも状況を避けようとしたりします。いずれのアプローチも、事態を悪化させるだけです。
昨今、仕事と家庭の境界がますます曖昧になっている中で、どのように「ノー」と言うかを知ることは、これまで以上に重要です。この要約では、ポジティブな「ノー」の伝え方を明らかにします。それは、あなたの境界をしっかりと確立し、あなたの時間、価値観、大切な人々を守りながら、人間関係を損なうことのない方法です。この要約では、以下のことを学びます。
- 建設的で敬意ある対話の進め方
- 自分自身に「イエス」と言い、最も大切なものを守る方法
- 望む結果を生み出す方法
あなたの根底にある「イエス」を明らかにするには、そもそもなぜ「ノー」と言うのか、その理由を発見する必要がある
「ノー」と言うのは難しいことですよね。もちろんですが、アルコールや薬物など、何かに依存している場合には特に困難です。「ノー」と言うべきだと分かっていても、誘惑的な一杯を断る強さを見つけるのに何年もかかることがあります。長年の依存症の末、ある男性がついに酒をやめられたのは、祖父となり、孫の人生にとって前向きな力になりたいと心から願った時でした。
これは強力な真実を明らかにしています。ポジティブな「ノー」は、何かに反対することから生まれるのではなく、より深い「イエス」によって動機づけられるということです。つまり、あなたの根底にある「イエス」を明らかにするには、そもそもなぜ「ノー」と言うのか、その理由を発見する必要があるのです。 たいていの人は反射的に「ノー」と言います。それは、迎合、攻撃、回避のいずれかで、著者はこれを「３つのAの罠」と呼んでいます。これらのノーは、恐怖、罪悪感、怒りから生じています。しかし、あなたの「ノー」がポジティブであるためには、もっと自発的で、前向きで、目的を持ったところから来なければなりません。ですから、次に「ノー」と言おうとする時は、立ち止まって自問してみてください。本当は何がしたいのか、自分にとって最も重要なことは何か、そしてそれはなぜなのか、と。
「ノー」は、自分が望まないものを明確に示す言葉ですが、最終的にはあなたが望むものによって動機づけられています。友人が訪ねてきて、リビングでタバコに火をつけたいと言ったとします。おそらく、自分の家で誰かにタバコを吸ってほしくないでしょうし、その臭いが嫌で、空気の質も気になるからでしょう。これは、あなたが「ノー」と言いたい全ての状況に当てはまります。ですから、次にそれを言わなければならない時、自問してみてください。自分は何を作り出そうとしているのか、何を守ろうとしているのか、何を変えようとしているのか？ 自分の関心事、ニーズ、価値観を振り返り、本当に大切なことを見定めましょう。
そうすることで、あなたの「イエス」、つまり、あなたの関心の根底にある意図にたどり着きます。忘れないでください。強力な意図は前向きでなければなりません。それは、「～に反対するもの」ではなく、「～に賛成するもの」であるべきです。真の望みが、孫のために元気で長生きすることだと気づいたアルコール依存症の男性のように、あなたも自分にとって本当に大切なことを特定する必要があります。自分の「イエス」を見つけることで、「ノー」を貫き通す力が湧いてくるからです。さあ、この目的意識を定めたら、次のステップはあなたの「ノー」に力を与えることです。
「ノー」に力を与えるには、プランBが必要だ
自分の深い「イエス」が明確になったら、その意図を支えるためのプランBを考え出す必要があります。人は「ノー」という答えを受け入れたがらないものなので、抵抗に遭った場合に備えて、後ろ盾となるものが必要なのです。ローザ・パークスの例を見てみましょう。彼女の「席を譲らない」という拒否は、尊厳と平等への欲求という意図に支えられていただけでなく、彼女の活動家としてのルーツによっても強化されていました。
パークスにはプランBがありました。彼女は逮捕される可能性が高いこと、つまり世界が彼女の「ノー」を受け入れないだろうことを知っていましたが、同時に自分の背後には強力な運動があることも知っていました。つまり、「ノー」に力を与えるには、プランBが必要なのです。 プランBがあることの素晴らしい点は、たとえ抵抗に遭ったとしても、それに対抗するものがあるという確信を持って「ノー」と言えることです。また、相手が何と言おうと、自分にはもう取るべき行動の計画があるわけですから、必死な印象を与えずに自分のニーズを伝えることもできます。
残念ながら、プランBを使うことは必ずしも快適ではありません。もし快適なら、それがプランAになっているはずです。例えば、虐待的な上司に対処する場合、プランBは配置転換を願い出たり、人事部に報告したりすることかもしれません。また、コミュニケーションが取れないパートナーに別れを告げようとしているなら、プランBは別れることかもしれません。どちらの場合も第一希望ではないにせよ、あなたのプランBは、あなたの幸福を脅かす行動や振る舞いからあなたを守ってくれます。では、どうやってプランBを作ればいいのでしょうか？ まずはブレインストーミングから始めましょう。
頭の中の批判的な声をオフにして、あまりにも馬鹿げているような選択肢をすべて検討してみてください。そして、それらの馬鹿げたアイデアを、実際にはどう機能するのか自問することで、実行可能な計画に変えていきます。ブレインストーミングの際には、相手を巻き込まずに目標を達成する方法を考えてみてください。また、その状況から離脱したらどんな気持ちになるか、あるいは、結婚カウンセラーのように交渉を円滑に進める第三者はいないか、といったことも検討してみましょう。
忘れないでください。最終的に、プランBは妥協でも敗北でもありません。それは単に、相手があなたの「ノー」を受け入れなかった場合に取り得る、別の道なのです。そして、使いたくはないと思っていても、プランBを持つことがあなたの「ノー」を力づけます。そうした自信を持って臨めば、プランBに手を伸ばす必要すらなくなるかもしれません。
自分の「ノー」に「イエス」を得るには、まず敬意を示すことから始めよう
根底にある「イエス」を明確にし、バックアッププランを考え出したら、次のステップは相手があなたの「ノー」を受け入れやすくすることです。問題は、ほとんどの人は「ノー」と聞くと、それを個人的な拒絶と捉え、傷ついたり屈辱を感じたりすることです。ここで、人質交渉人の役割を考えるのが役に立ちます。明らかに、彼らは犯人側の要求に「イエス」とは言えません。では、人質の安全を確保しつつ、どのように「ノー」と言うのでしょうか？
NYPDの人質交渉人、ドミニク・ミジーノによれば、最初のステップは敬意を示すことです。つまり、自分の「ノー」に「イエス」を得るには、まず敬意を示すことから始めるのです。 敬意を示すのは簡単ですよね？ 自分がしてほしいように他人を扱うだけです。しかし、相手のことを実際には尊敬していない場合はどうでしょう？ 幸いなことに、敬意は基本的な行動から始まります。相手の言葉に耳を傾け、その人としての存在を認めることです。
特に好きではない人に対しては言うほど簡単ではありませんが、相手に敬意を示すことと、実際に相手を好きになることは別物です。実際、私たちの嫌悪感こそが、相手の人間性を見えなくし、ひいては目前の状況を見えなくさせているのです。これが重要なのは、怒りを脇に置き、敬意を持って耳を傾けることで、自分が一体「何に対して」ノーと言っているのかをよりよく理解できるようになるからです。そして、聞くときには反論しようとするのではなく、理解しようと努めましょう。自分自身のより深い動機を探ったように、相手の動機も探るように努めましょう。相手が話し終えたら、明確にするための質問をしてみてください。
誤解がなかったか確認し、相手を信じてみるようにしましょう。相手の立場をよりよく理解できればできるほど、相手にあなたの「ノー」を受け入れさせることが容易になるからです。話を十分に聞いたら、相手の考え方を理解したと認めることで敬意を示しましょう。そうすることで、あなたの「ノー」を個人的な拒絶とは思わせないようにできます。
自分自身も同じような状況に置かれたことを思い起こせば、相手に共感しやすくなるでしょう。あるいは、単に関係性を肯定し、自分がどれだけ相手のことを大切に思っているかを伝えることで、敬意を示すこともできます。最後に、敬意は強さから生まれるものであり、自分自身を尊敬すればするほど、他人にも敬意を払えることを覚えておいてください。著者が言うように、「敬意とは、あなた自身とあなたの価値観の表現」だからです。さあ、あなたの「イエス」を見つけ、「ノー」に力を与え、相手側の事情を敬意を持って考慮したなら、いよいよポジティブな「ノー」を伝える時です。
「ノー」を成功させるには、自分の「イエス」を明確かつ敬意を持って伝える必要がある
招待に対して、より心地よく感じる断り方は次のうちどちらでしょうか？ 「あー、ごめん、でも…ノー」、それとも「声をかけてくれてありがとう。本当に行きたいんだけど、その日はもう予定が入っているんだ」でしょうか。招待を丁寧に断る方法には、明らかに好ましいものがあるものです。信じがたいかもしれませんが、あなたのポジティブな「ノー」は「イエス」で始めなければなりません。この「イエス」とは、価値観の肯定です。あなたが売っている製品の価値や、個人的な文脈ではあなたの人間としての価値です。それはまた、あなたの根底にある意図を強化し、それこそが、あなたがなぜ「ノー」と言うのかを相手に説明するものです。意図を最初に肯定することが重要なのは、相手をがっかりさせるかもしれないという恐れを和らげるのに役立つからです。
そして、なぜ「ノー」と言うのかを明確に説明することは、あなたがその人を拒絶しているのではなく、単に自分自身のために立ち上がっているのだと伝える助けになります。つまり、「ノー」を成功させるには、自分の「イエス」を明確かつ敬意を持って伝える必要があるのです。 あなたの「イエス」を伝えるときは、自分は人ではなく、目前の問題に対して「ノー」と言っているのだということを心に留めておきましょう。ですから、明らかに批判的な言葉や、口調やボディーランゲージによる微妙な表現を避けるよう気をつけましょう。それらは相手の防衛本能をかき立て、あなたの「ノー」に反発する可能性を高めるだけです。著者が「ユー・ステイトメント」ではなく「イット／アイ・ステイトメント」と呼ぶものを使ってみましょう。
誰かに「あなたは失敗した」「あなたは遅刻した」「あなたは間違っていた」と言う代わりに、「その仕事は正しくなかった」「その商品の納品が遅れた」「その情報は間違っていた」と言ってみましょう。こうすることで、相手から非難を外し、状況に焦点を当てることになり、人格ではなく目の前の事実に対処することになります。アイ・ステイトメント（私はこう思う）もまた効果的です。それらは特にあなたの気持ち、要望、ニーズを扱うからです。そしてそのため、それらは反論がとても難しいのです。イット・ステイトメントと組み合わせると、例えば次のようになります。「仕事の納品が遅れると、私は自分の仕事を全うしたいから、嫌な気持ちになります。」 しかし、注意してください。
文の最初に「私は」や「…と思う」を付ければ、誰かをばかや嘘つき呼ばわりしても許されるわけではありません。これらは、特に避けるべき判断です。最後に、状況によっては、わざわざ説明を並べ立てる必要はありません。例えば、あなたが断酒中で、アルコール飲料を断る場合を考えてみましょう。丁寧に「いえ、結構です」と一言で十分です。なぜなら、あなたが控える理由は他人の知ったことではないからです。
「ノー」を主張することで、明確な境界線を設定し、新しい現実を確立する
二人が祭壇の前に立ち、「誓います」と言うとき、その言葉は単なる感情の表現ではなく、一つの行動です。その言葉を口にすることで、法的な夫婦へと変わり、彼らの状況の現実が変わります。そして、それはあなたのポジティブな「ノー」にも当てはまります。なぜなら、あなたは自分の感情や欲求をただ述べているだけではないからです。代わりに、あなたは境界線を設定し、何をするつもりかを宣言し、それを自信を持って行っているのです。
つまり、「ノー」を主張することで、明確な境界線を設定し、新しい現実を確立するのです。 子どもたちは「ノー」の力をよく知っています。なぜなら、たいていそれが初めての自律性の経験だからです。子どもが癇癪を起こし、野菜を食べなかったり、ちくちくするコートを着るのを拒んだりするとき、彼らは自分自身の境界線を設定することを学んでいるのです。そうすることで、彼らは自分の存在を肯定しているのです。だからこそ、「ノー」はそれほどまでに強力な言葉なのです。あなたが何にノーと言うかが、あなたが誰であるかを定義します。
しかし、「ノー」は力の表現であるからこそ、好戦的に見えずに、どうやって自分の「ノー」を主張できるのでしょうか？ コツは、自然体でいることです。あなたの「ノー」を、あなたの「イエス」から無理なく流れ出させましょう。もう一度、子どもたちが「だめ、遊んでるから忙しいの」と何の気なしに言う様子を考えてみてください。彼らは自分の「イエス」に自信があるので、誰かを怒らせることを心配していません。もちろん大人であれば、当然、他人の感情や動機にもっと敏感です。
しかし、自分の意図を明確にするという作業を既に行っているので、あなたの自然な「ノー」は、既に集めた自信から流れ出てくることができます。あなたの「ノー」には力が備わっているので、声を荒げる必要はありません。あなたの「ノー」は攻撃ではありませんが、「ありがとう」を付け加えることで、相手とつながりながら衝撃を和らげることができます。もう一つの戦略は、あなたの「ノー」を個人的なポリシーに根差させることです。例えば「私は友人には絶対にお金を貸さないことにしているんだ」のように伝えます。こう表現することで、あなたの「ノー」は個人の決意の表れとなります。そして、不適切な行動に対しては、ノーほど強い言葉はありません。
実際に、女性のための護身団体「Impact Bay Area」は、注目を集めるには「助けて」よりも「ノー」と叫ぶ方が効果的だと推奨しています。否定的な「ノー」が拒絶の剣のように作用する一方で、ポジティブな「ノー」は保護の盾です。あなたは相手を傷つけようとしているのではなく、ただ自分の利益を守っているだけだということを常に忘れないでください。次のセクションでは、肯定的な提案をすることで、どのようにあなたの「ノー」をやり遂げるかを説明します。
皆のニーズを満たす実用的な解決策を提案することで、相手はあなたの「ノー」を受け入れやすくなる
あなたのポジティブな「ノー」は断固としているべきですが、それで話が終わりではありません。あなたは自分のニーズを伝えようとしているだけでなく、相手に同意するよう説得しようともしているのです。さらに、あなたが「ノー」と言う相手は、多くの場合、愛する人や同僚であり、関係を損なうリスクを冒せません。では、相手があなたの「ノー」を受け入れやすくするために、何ができるでしょうか？
つまり、皆のニーズを満たす実用的な解決策を提案することで、相手はあなたの「ノー」を受け入れやすくなるのです。 一つの扉を閉じ、別の扉を開くことで、あなたは実際に自分の「ノー」を強くしています。それはまるで、「この道は完全に閉ざされたけれど、私たち二人にとってより良い別の道があるかもしれない」と言っているかのようです。別の道を提供することで、あなたは相手のニーズを尊重しており、それを満たすために手間を惜しまない意志があることを相手に伝えています。もう一つの肯定的な結果は、代替案を提供することで、相手に自分の「ノー」を主張する機会を与えることです。「ノー」が力の表現であるならば、彼に自分の「ノー」を表明させることは、両者を再び対等な立場に戻すのに役立ちます。肯定的な解決策は、通常、次の三つの形のいずれかで提供されます。
もしあなたが要求を拒否しているなら、あなたの解決策は実行可能な代替案となり得ます。誰かの行動に異議を唱えているなら、彼らがどのように違う行動を取れるかを提案しましょう。そして、あなたのポジティブな「ノー」が「いえ、結構です、私はお酒を飲まないので」のような単独の表明である場合、その簡潔さこそが相互尊重への提案です。そして、いつでも「ご理解いただければ幸いです」と付け加えることができます。最後に、あなたが求めていることが適切であることを確認してください。例えば、誰かに「そんなに怒るのをやめてください」と頼むのは本当に公平でしょうか？
より良いアプローチは、何が彼らをそんなに怒らせているのか説明するよう頼むことです。そして、敬意を忘れずに！ なぜなら、たとえあなたの解決策が完全に理にかなっていても、相手は単にあなたの態度が気に入らないという理由で拒否するかもしれないからです。結果がどちらかの不満につながると決まったわけではないことを忘れないでください。双方に利益をもたらす選択肢があるはずです。ですから、「できないこと」から「できること」に焦点を移しましょう。
もしあなたが代替案を考えられなければ、それを一緒に話し合うのも良いでしょう。こうしてあなたの「イエス」と「ノー」がすべて伝えられた今、いよいよ相手の反応に耳を傾ける時です。最後のセクションでは、相手を受け入れへと導く方法をさらに学びます。リンドン・ジョンソン大統領のスピーチライター、リチャード・グッドウィンが辞任しようとしたとき、LBJはお世辞、買収、脅迫といった戦術の名手さながらの手腕で、グッドウィンの「ノー」を拒否しました。
あなたの「ノー」を確固たるものにするには、相手の抵抗を受け入れへと変える手助けをしなければならない
幸いなことに、あなたが「ノー」を言う相手のほとんどは、LBJほど狡猾ではありません。とはいえ、もしグッドウィンがポジティブな「ノー」の力を持っていたら、辞表を破り捨てる必要はなかったかもしれません。しかし、LBJほど頑固でない人に直面する場合でも、あなたの「ノー」は相手の希望を打ち砕いたり、利害を脅かしたりする可能性があるので、抵抗は覚悟しておくべきです。ふくれっ面、懇願、反発、あるいは突然の難聴の発症なども同様です。
これこそが、あなたのポジティブな「ノー」をやり遂げるべき瞬間です。つまり、あなたの「ノー」を確固たるものにするには、相手の抵抗を受け入れへと変える手助けをしなければならないのです。 どんな失望の場合でもそうであるように、相手があなたの「ノー」を受け入れるには少し時間が必要かもしれません。相手が悲しみの段階を経ている間、あなたは本来の意図を見つけたあの静かな場所に戻り、平静を保ちましょう。あなたの落ち着きは、あなた自身と相手の両方をなだめるのに役立ちます。おそらく、中国の将軍・孫子が言った「敗れたる兵を追うことなかれ。これに逃路を与えて生かすべし」（囲師必闕）の意味について考えてみるのも良いでしょう。
相手が面目を失うリスクがあるために、あなたの「ノー」を受け入れるのに苦労しているのでしょうか？ 相手が評判を維持するためにあなたが何ができるかを考え、そして、両者が共存できる解決策への「黄金の橋」を架けましょう。なぜなら、おそらくあなたは本当にお互いと共存していかなければならないからです。配偶者であれ元パートナーであれ、顧客や同僚であれ、相手にあなたの「ノー」を受け入れさせることは短期的な勝利にすぎません。そして、うまく実行されたポジティブな「ノー」は、長期的な戦争を防ぐのに役立ちます。なぜなら、それはあなたの関係をより本物にすることを目指しているからです。ポジティブな「ノー」は、あなたの個性とコミュニティの利害の両方を包含しているのです。
確かに、これをうまくやり遂げるのは難しいですが、練習すればコツをつかめるでしょう。まずは、自分がいつ、どのように「ノー」と言っているかに注意を払うことから始めましょう。あなたは迎合しますか、攻撃しますか、それとも回避しますか？ 誰に「ノー」と言うのが最も難しいですか？
「ノー」と言うのに緊張するなら、友人に頼んで伝えたい内容のリハーサルをしてみてください。最後に、ポジティブな「ノー」は贈り物であり、それによって自分自身に正直でいられるようになり、真実を語ることで他者とより親しくなれることを忘れないでください。ポジティブな「ノー」には強さ、勇気、共感が必要ですが、練習を重ねることで、より大きな自信と、より本物の人間関係へとつながるのです。この要約の主要なメッセージ：信じがたいかもしれませんが、「ノー」と言うことは、終わりではなく始まりになり得るのです。
まとめ
ポジティブな「ノー」を伝えるときは、心からの意図を肯定し、自分のためにしっかりと立ち上がりながら、同時に未来の可能性への扉を開いたままにすることで実現します。このように明確にコミュニケーションすることは、自尊心を築くだけでなく、より強い人間関係を確立します。 実行のヒント：一日一回、ポジティブな「ノー」を実践しよう。 ポジティブな「ノー」は、最もシンプルに言えば「イエス」です！
日常生活の中で、ポジティブな「ノー」を練習する機会を探しましょう。特に、最初と最後にある二つの「イエス」に注目し、その準備とフォローアップが、確固とした揺るぎない「ノー」を伝えるのをより容易にするかどうか、自分自身に問いかけてみてください。
次に読むべき本：『Getting to Yes』（ハーバード流交渉術）、フィッシャー＆ユーリー著 ポジティブな「ノー」の最終ステップは「イエス」を提案することなので、このテーマをさらに深く掘り下げる時期かもしれません。『Getting to Yes』は、ビジネスと個人の意見の相違の両方における交渉術の古典です。役立つ洞察と段階的な戦略が満載の『Getting to Yes』の要約では、相手が挑発的であろうと強力であろうと、友人や敵対者であろうと、あらゆる人との交渉方法を学ぶことができます。
