『爆発する子ども』（2021年）は、日常的な状況に極端に反応する子どもへの対応法を示した画期的かつ科学的なガイドです。神経科学と児童心理学に基づき、グリーンは行動そのものではなく、行動の原因に焦点を当てた概念的枠組みを提示しています。この枠組みは、子どもの激しい感情爆発を理解し対処したいと願う、疲れ果てた親たちの道しるべとなるでしょう。
この記事で得られるもの：極端な癇癪を起こしやすい子どもの社会的・感情的・行動的問題への対処法
ジェニファーは12歳の健康な女の子です——ほとんどは、ですが。今朝も、彼女はいつも通りに目を覚まし、上機嫌で朝食を食べに階下へ降りてきました。台所で6個入りのワッフルを開け、今食べる分として3個取り出し、残りは元に戻します。残りは明日食べるつもりです。
すぐに両親が降りてきて、一緒に朝食をとります。すべて順調です。弟が台所に入ってきて、残りのワッフルに手を伸ばすまでは。ドカン。ジェニファーはキレてしまいました。「ワッフルはダメ！」と弟に叫び、自分の皿をテーブルから払い落とします。
度重なる癇癪で忍耐の限界を迎えていた父親は、彼女に「自分の部屋に行きなさい！」と怒鳴り返します。弟は泣きながら部屋を飛び出し、母親は頭を抱えてうなだれます。罰を与えても、やる気を引き出そうとしても、育児書を何冊読んでも、この状況は繰り返されてしまうのです。心当たりはありませんか？爆発しやすい子どもを持つ親なら、このパターンをご存知のはずです。歯磨きやパジャマに着替えるといった日常の作業が、泣き叫び、怒鳴り声、噛みつき、叩くといった結末を迎える、ストレスだらけの地雷原になってしまいます。
おそらく、たくさんの本を読んだり、多くの専門家に相談したりしてきたことでしょう。しかし、シールのご褒美もタイムアウトも、何の効果もないように思えるはずです。この記事がお手伝いします。これから学ぶのは、行動そのものではなく、行動の根本原因に取り組むことで、こうした子どもたちとその激しい癇癪に対処する、画期的で思いやりのあるアプローチです。疲れ果てた親でも、イライラしている教師でも、祖父母でも、その他の養育者でも、これらのスキルを身につけて、あなた自身と子どもの生活を改善するのに遅すぎることはありません。
古くからの問題に対する新しい視点
お子さんの最近の癇癪を思い出してみてください。何が起きましたか？あなたはどう対応しましたか？善意のセラピストや自己啓発書から、おそらくたくさんのアドバイスを受けてきたことでしょう。
より明確な指示を出し、絶対に譲らないこと。良い行動には注目し、悪い行動は無視すること。シールやおもちゃなどのご褒美を与え、タイムアウトや特権の剥奪などの罰を与えること。報酬と罰について言えることは、もしそれらが効果があるのなら、とっくに効いているはずだということです。お子さんがご褒美を喜び、罰を嫌がるのは間違いないでしょう。まず最初にしなければならないのは、問題に対する見方を変えることです。
これはやる気の問題ではありません。では、何が起きているのでしょうか？従来の考え方では、子どもは「やりたいと思えば」うまくできると言われてきました。だからご褒美や罰が使われるのです。しかし、より良い考え方は、子どもは「できれば」うまくできるというものです。お子さんはやる気がないのではありません。いいえ、お子さんは特定のスキルが不足しているのです。多くの子どもやほとんどの大人が生まれながらに持っているか、簡単に身につけることができるスキルが。
それは例えば、問題解決力、柔軟性、適応力、欲求不満への耐性、感情を調整する能力といったものです。単純にスキルが足りないことを子どもに期待すると、その結果は、まあ、爆発的になり得るのです。遊ぶのをやめなければならないことや、食べたいシリアルがないことなど、こうした満たされない期待は、子どもにとって大きな欲求不満の原因になります。だから彼らは叫ぶのです。蹴るのです。爆発するのです。
そして、自分の行動のせいでご褒美を失ったり、罰を受けることになると子どもが気づいたとき、それは火に油を注ぐだけなのです。子どもは「できれば」うまくできるのです。お子さんの行動に対処する際には、このことを忘れないでください。これらの「遅れているスキル」と「満たされない期待」を、これから定義して対処していく「未解決の問題」として考えてみてください。
幸いなことに、まさにそのための優れたツールがあります。「遅れているスキルと未解決の問題の評価（Assessment of Lagging Skills & Unsolved Problems）」、略してALSUPは、オンラインで無料で利用できる質問票兼チェックリストで、お子さんがなぜそのような行動をとるのかを特定するために使えます。次のセクションでは、これらの「遅れているスキル」と「未解決の問題」を特定する方法を学び、お子さんの困難に建設的に取り組み始められるようになります。
実際に何が起きているのかを見つける
「彼女は私たちを操っている」「彼はただ注目されたいだけだ」「彼女は悪い選択をしている」。お子さんが癇癪を起こしているとき、自分自身やパートナーにこう言っていることに気づいたことはありませんか？
「子どもはできればうまくできる」という前提に立つなら、こうした言葉は事実ではないだけでなく、不公平なのです。お子さんの「遅れているスキル」と「未解決の問題」を定義することで、こうしたストレスの多い状況について生産的に話し合うための言葉を見つけることができます。まずは「遅れているスキル」をリストアップすることから始めましょう。お子さんは、集中力を維持すること、問題を解決すること、新しい計画や活動に切り替えることが苦手かもしれません。すべての子どもは異なりますが、お子さんにどのスキルが不足しているかを観察することで、困難をより正確に理解し、個人的に受け止めないようにすることができるのです。これが、これから取り組む最も重要なこと——「未解決の問題」——の土台となります。
お子さんがメルトダウンを起こしたすべての場面を思い出してください。原因は些細なことだったかもしれませんが、おそらくランダムではなかったはずです。歯磨き、テレビゲーム、学校の準備——心の準備をしなければならない特定の状況を考えてみてください。これらの状況が「未解決の問題」の焦点になります。言葉遣いは重要です。なぜなら、それがお子さんとコミュニケーションを取るときに使う言葉になるからです。いくつかのガイドラインがあります。
第一に、問題行動に言及しないことです。「着替えるときに蹴ったり叫んだりする」は悪い「未解決の問題」の例で、「服を着るのが難しい」は良い例です。すべての「未解決の問題」は「難しい」という言葉で始め、その後に動詞が続くようにしましょう。算数の宿題をするのが難しい。夕食の間じっと座っているのが難しい。第二のルールは、言葉遣いに自分なりの理論や解決策を含めないことです。「怠け者だから宿題をするのが難しい」は役に立ちません。
第一に、おそらくあなたは間違っています。第二に、お子さんに何が起きているのかを説明する機会を与えたいはずです。それについては後ほど詳しく説明します。最後に、一つの文にさまざまな困難をたくさん含めないように注意しましょう。「寝る準備をするのが難しい」は少し広すぎるかもしれません。
「歯を磨くのが難しい」や「パジャマを着るのが難しい」などに分解しましょう。たくさんあっても大丈夫です。一度にすべてを解決するわけではありませんから。これで、お子さんの「遅れているスキル」についての良い理解と、「未解決の問題」のリストができたはずです。次のセクションでは、それらを解決し始めます。
爆発的な行動に対処するときの3つの選択肢
スージーは英語の宿題をするのが好きではありません。宿題のことを考えるだけで癇癪を起こしてしまうことがあり、座って取り組んでも、たいていは鉛筆を投げたり紙を破いたりして終わります。両親は彼女の「未解決の問題」を「英語の宿題を最後までやり遂げるのが難しい」と特定しました。彼らには3つの選択肢があります——それぞれに適した時と場所がありますが、そのうちの1つが他の2つよりも望ましいものです。
最初の選択肢を「プランA」と呼びましょう。多くの親がまず最初に選ぶからです。ここでは、大人が一方的に決定を下し、子どもには一切意見を求めません。例えばこんな感じです。「英語の宿題が難しいようなので、宿題が終わるまでテレビは禁止にすると決めたよ」と言うのです。これを「親の管理」と呼ぶかもしれませんが、たいていは欲求不満を生み出すだけです——期待に応えるのが難しい子どもにとっては助けになりません。プランAでは、力を使って問題を解決しますが、それで必ず結果が出るわけではありません。たとえ結果が出ても、長続きしないことが多いのです。
では、プランAを使うべき時はあるのでしょうか？緊急時には有効です。子どもが自分自身を危険にさらしている場合——車の前に飛び出そうとしている、沸騰したお湯の鍋をつかもうとしているなど——その場合は、ぜひとも即決で判断し、できる限りの方法で止めましょう。しかし、子どもが定期的にこのようなことをしているなら、別のプランが必要かもしれません。それがプランBです。これは、お子さんと協力して、一緒に解決策を考え出すことを含みます。
直感に反すると思われるでしょうか？あなたは親なのだから、主導権を握るべきだと。安心してください。プランBを使うときも、あなたは依然として主導権を握っています——むしろ以前より握っているかもしれません。唯一の問題は、プランBを適切に実行するのが難しい場合があるということです。幸い、非常に具体的な手順があります。それについては次のセクションで説明します。でもその前に、プランCを簡単に見ておきましょう。
これは基本的に、問題をしばらく脇に置くことを意味します。無視しているのではなく、優先順位をつけているだけです。15個もの問題を一度に解決しようとするのは無理があります。だから「今夜はテーブルで食べなくてもいいよ」とか「宿題はまた今度にしよう」と言ってもかまわないのです。お子さんはすでにそれらの期待に応えられていないのですから、プレッシャーを取り除いたからといって何かが変わるわけではありません。戦いを選びましょう。最後に、これらのプランはすべて、癇癪やメルトダウンの最中に「事後的」に実行することも、みんなが落ち着いていて問題状況が始まる前に「予防的」に実行することもできます。
できる限り、誰の感情も高ぶっていないときに予防的に行動する方が常に良いのです。これがあなたの選択肢です——そして、お察しの通り、最高の結果が得られるのはプランBです。なぜでしょうか？それについて深く見ていきましょう。お子さんが爆発的なエピソードの真っ只中にいるとき、子どもの頭の中に入って思考プロセスを理解し、一緒に解決策を考え出せたらいいのに、と思ったことはありませんか？
プランBを実行する
プランBに取り組むとき、まさにそれを実行することになります。まず、優先的に取り組みたい「未解決の問題」をいくつか選び、残りはプランCで後回しにしましょう。問題解決プロセスに不可欠な3つのステップを順に進めていく必要があります。最初は「共感のステップ」です。
ここでは、お子さんがなぜ期待に応えるのが難しいのかを理解するために、お子さんから情報を引き出します。お子さんの話を聞くことができなければなりませんし、お子さんは「聞いてもらえた」と感じる必要があります。自分の声が届いていれば、叫ぶ必要はなくなるのです。このステップには、先入観を持たず、思い込みを排除して臨みましょう。たとえ何が問題かわかっていると思っても、確信は持てません。「気づいたんだけど……」とか「どうしたの？」というフレーズが役に立ちます。先ほど考えた「未解決の問題」の言葉遣いを使いましょう。「気づいたんだけど、英語の宿題を最後までやるのが難しいみたいだね。どうしたの？」または「寝る前に歯を磨くのが難しいみたいだね。どうしたの？」このようにお子さんに話しかけると、いくつかの反応が起こり得ます。
まず、お子さんは少し驚くかもしれません。多くの親は子どもの考えを尋ねたりしないので、混乱したり、心の準備ができていなかったりするかもしれません。何が問題なのか、本当にわかっていないかもしれません。黙り込んだり、防御的になったりしても大丈夫です。考える時間を与え、怒られていないことを伝え、また後で話し合いましょう。一方で、実際に答えてくれるかもしれません。
「宿題が難しすぎる」とか「やるのが嫌い」といった答えでも、そこから話を進められます。今度は、慎重に情報を掘り下げていきましょう。これには練習と忍耐が必要です。使えるテクニックがいくつかあります。「リフレクティブ・リスニング（反射的傾聴）」は有用な戦略です。子どもの答えをそのまま繰り返し、「どういうこと？」とか「わからないな」と付け加えるのです。これでさらに詳しい情報が得られることがよくあります。オープンエンドの質問をしましょう——「どうやって」「何が」「なぜ」「どこで」：「宿題のどこが嫌いなの？」異なる状況について尋ねてみましょう。
たとえば、なぜ宿題が夕方だけ、または週末だけ難しいのかを尋ねてみましょう。少し注意深い質問と辛抱強い傾聴によって、「宿題が難しすぎる」から「段落を書き始めるための適切な言葉が思い浮かばない」とか「木曜の夜はホッケーの練習で疲れすぎている」といった答えにたどり着けるかもしれません。重要なのは、子どもが言ったことを否定したり、大人が強制するプランAの解決策を押し付けたりしないことです。問題の根本が見つかったら、最後の2つのステップに進む準備ができています。
懸念を伝え、解決策を提案してもらう
信じられないかもしれません。宿題のことを考えるだけで噛みついたり叫んだりしていたお子さんが、エッセイの書き出しの言葉を見つけるのが難しいと、たった今あなたに話したのです。あるいは、歯磨き粉の味が嫌いだとか。バスの運転手が怖いから学校の準備が嫌だとか。
いよいよプランBの次のステップ、「大人の懸念を伝える」段階に入ります。問題を解決しようと長い時間を費やすあまり、そもそもなぜそれが重要なのかを考えるのを忘れてしまう親もいます。なぜお子さんに宿題をしてほしいのか、歯を磨いてほしいのかを考えてみてください。この期待に応えることがなぜ重要なのでしょうか？その理由は通常、その問題がお子さん自身や周囲の人にどのような影響を与えるかに関係しています。「つまりね……」とか「私が心配しているのは……」といったフレーズを使いましょう。例えばこんなふうに言えます：「私が心配しているのは、宿題をしないと練習にならないから、ずっと難しいままだということなんだ。」
あなたとお子さんの両方が懸念を共有して初めて、最後のステップ「解決策を提案してもらう」に進むことができます。鍵となるのは協力して取り組むことです。まず両方の懸念を復唱して、みんなが同じ認識を持てるようにし、それからお子さんに解決策のアイデアがあるか尋ねましょう。良い言い方の例：「英語の宿題を書き始める言葉を見つけるのを手伝えて、しかも自分で練習もできる方法があるかどうか、一緒に考えてみない？どう思う？」提案のステップに入るときには、すでに解決策を頭の中に持っていないようにしましょう。
ただし、考え出した解決策は現実的で、双方が満足できるものでなければなりません。宿題の例を続けると、エッセイの書き出しを代わりに書いてあげるのは、お子さんにとっては良いかもしれませんが、あなたにとっては良くないでしょう。同様に、「ただ座ってやりなさい」と言うのは、たとえ効果があったとしても、あなたにだけ都合が良い解決策です。お子さんがその解決策に納得しているかを必ず確認し、みんなが満足するまで話し合って変更する準備をしておきましょう。
自分自身のアイデアを提案するのは良いことですが、押し付けは禁物です。これは継続的なプロセスであり、練習が必要です。よくある落とし穴は、共感のステップを飛ばしてすぐに解決策を見つけようとすることや、完全に相互満足とは言えない解決策で妥協してしまうことです。忍耐、共感、思いやりをもって、みんなにとってより良い未来に向かって一緒に歩み始めましょう。
まとめ
子どもは「できれば」うまくできるのです。子どもの行動的・感情的問題は、必ずしもやる気の欠如が原因ではありません。どれだけご褒美や罰を与えても、期待に応えられないことによる欲求不満や圧倒されている気持ち——感情や問題解決のスキルの遅れによって生じる「未解決の問題」——が変わるわけではないのです。アプローチを調整することで、お子さんと協力してこれらの問題を解決することができます。
共感を持ってお子さんと向き合うことで何が起きているのかを見つけ、それからあなたの懸念を説明し、お互いにとって有益な解決策を提案してもらいましょう。子どもは「できれば」うまくできる——親も同じです。少しの努力で、あなたとお子さんのより良い人生を作ることができるのです。
