『Fault Lines』（2020年）は、誰もが口にしないありふれた問題、すなわち家族の断絶を考察しています。アメリカ人の4分の1以上が、生涯のうちに友人や家族から縁を切られる経験をし、それが深刻な心理的打撃をもたらします。本書は断絶の一般的な原因を探り、和解に向けて努力するための驚くべき洞察に満ちたアドバイスを提供します。
この要約から得られること：家族関係を変革する
家族との口論がこじれて、もう二度と口をきかないと誓ったことはありませんか？あるいは親や兄弟から縁を切られたことは？もしそうなら、あなたは一人ではありません。家族の断絶は驚くほど一般的ですが、なぜかタブー視されています。
家族と疎遠になった人はしばしば恥ずかしさと孤独を感じます。和解したいと思っても、どうすればいいのかわからないのです。
それが著者カール・ピレマーを駆り立て、アメリカ全土で何百人もの人々にインタビューするという、このテーマに関する初めての深い調査プロジェクトへと導きました。彼はその現象をより詳しく理解し、人々が和解に使ってきた戦略を発見しようと決意したのです。
この要約は、これらのインタビューから得られた重要な教訓をまとめたものです。人間関係において、セカンドチャンスは常に可能であることを示しています。
この要約で学べること：
- 和解する前に謝罪を待つべきではない理由
- 自分と家族の関係の物語を書き換える方法
- 家族の断絶がなぜこれほど強力な感情的影響を与えるのか
6つの共通の経路が家族の断絶につながる
家族との関係に見切りをつける決断は、何が引き金となるのでしょうか？もう続けられないと感じるのはなぜでしょうか？
通常、その決断は「噴火するような出来事」、つまり大喧嘩によって促されます。ある女性は、自分がゲイだと打ち明けた時に母親から言葉と身体の暴力を受け、母親とは一切口をきかなくなりました。別の男性は、家族の集まりで妹が彼の養子に対して失礼な態度をとった後、妹とは絶縁することを決めました。
このような出来事によって、「もう終わりだ」と決断します。この関係は複雑すぎるか有害で、ないほうがましだと思うのです。しかし、噴火する出来事が最後の一撃になることはあっても、それはどこからともなく現れるわけではありません。その背後には常に根底にある力学があり、著者はそれを「断絶への経路」と呼んでいます。
ここでの重要なメッセージは、家族の断絶には6つの共通の経路があるということです。
では、どのような根底にある力学が断絶に至るのでしょうか。著者は何百人もの人にインタビューし、いくつかの引き金が繰り返し現れることを発見しました。第一に、子どもの頃にトラウマとなる出来事があった場合、たとえば親が育児を怠ったり、ある子どもに肩入れしたりした場合、家族と断絶しやすくなります。第二に、離婚は家族の断絶の大きな引き金です。子どもは両親の争いに巻き込まれ、片親とのつながりを失うことがよくあります。第三に、義理の家族が緊張を引き起こすことがあります。たとえば新しく迎えた義理の息子が他の家族とうまくいかない場合、対立が生まれます。
第四に、特によくある断絶のきっかけ、とりわけ兄弟間で多いのは、お金や相続をめぐる争いです。たとえ遺産が平等に分割されても、事業や実家を売却するかどうかで争いが起きます。加えて、たとえば一人の子どもが晩年の親を介護していた場合、相続のより多くの取り分に対して当然の権利があると感じるかもしれません。
第五に、家族内の大きな対立の原因は、期待に応えられないことです。たとえば親は年老いた時に子どもに介護されることを期待し、それが叶わなければ怒りを感じます。最後に、もし家族の一員が他の家族と異なる価値観を持っている場合、たとえば特定の宗教や政治的立場を受け入れた場合に、しばしば対立が起こります。
これらの根底にある力学は噴火するような口論の土台を簡単に整え、断絶へと至り、その影響は家族全体に広範な結果をもたらします。
断絶は家族全体に壊滅的な影響を及ぼす
自分たちが認めない離婚をしたために親から「お前は死んだも同然だ」と宣言されたり、甥の結婚式を欠席したために兄弟から口をきいてもらえなくなったりすることを想像してみてください。
家族との断絶は、私たちに起こりうる最も辛いライフイベントのひとつです。そしてその影響は何年も続くことがあります。80代のある女性は、息子たちとの断絶が何十年も続いているにもかかわらず、その話をするたびに涙を流していました。
家族が変化していること、つまり人々が生まれ育った家族から遠く離れて暮らしたり、異なる支援ネットワークを求めたりすることはよく耳にします。しかし家族の断絶がもたらす影響は、伝統的な家族の結びつきが今もなお非常に重要であることを示しています。
ここでの重要なメッセージは、断絶は家族全体に壊滅的な影響を及ぼすということです。
子ども時代がどんなに機能不全であっても、生物学的には愛着を形成するようにできており、通常それは親に対して向けられます。あなたは親を安心感や安らぎと結びつけています。しかし断絶によってその絆が断たれると、「壊れた愛着」が強い悲嘆を引き起こします。
その関係を失うことは、極めて個人的な拒絶のように感じられます。何しろ家族はあなたのことを一番よく知っているはずです。もし彼らがあなたとの関係を望まないなら、それは何を意味するのでしょうか。心理学者のジョージ・スラヴィッチは、この種の拒絶を経験した人はうつ病のリスクがはるかに高くなることを発見しました。そのような拒絶は自己認識に大きな打撃を与え、自分自身の価値を疑わせることもあります。
断絶は家族の死よりも対処が難しいことさえあります。誰かが亡くなった時、その死を悼み、何らかの区切りをつけることができます。しかし断絶した関係はずっとあいまいです。和解できても再び拒絶されるかもしれません。あるいは、接触を試み続ける虐待的な家族との間に新たな境界線を引き続けることを強いられるかもしれません。これは非常に苦しく精神的に消耗し、慢性的なストレスにつながります。
家族の断絶は喧嘩に直接巻き込まれた家族だけでなく、他の家族にも悪影響を及ぼします。家族の争いはしばしば「巻き添え被害」の連鎖を残します。兄弟はどちらの味方をするか選択を強いられ、祖父母は孫との接触を失い、いとこ同士が突然遊ぶことを禁じられます。そしてこれらの断絶は何十年も先の世代にまで影響を及ぼしかねません。
断絶は永遠に続く必要はない
クリフは弟のハリーといつも難しい関係にありました。ハリーは自己中心的で思いやりがないと感じていました。ある夜、二人で飲みに行ったところ、政治の話で大喧嘩に発展しました。クリフはこの関係はもう終わりだと決め、連絡を絶ち、8年間弟と口をききませんでした。
しかしその後何かが変わりました。クリフは年をとるにつれ、同年代の人たちが病気になったり亡くなったりし始めたことで、はっと気づく瞬間が訪れました。もし弟との関係を再び持ちたいならすぐに行動しなければならないと悟ったのです。それで突然弟に電話をかけ、ハリーはとても温かく応じました。今では定期的に連絡を取り合い、年に数回会っています。関係は依然として複雑ですが、少なくともお互いの人生の中に存在することはできています。
ここでの重要なメッセージは、断絶は永遠に続く必要はないということです。
クリフは意見の相違にもかかわらず弟との和解を選びました。彼は、壊れた関係を修復しようと橋を架ける「和解者」の一人になりました。なぜそこまでして和解しようとしたのでしょうか。クリフにとってそれは単純なことでした。自分のためにやったのです。
断絶は彼のより広い家族に亀裂を生じさせ、心の平穏を奪っていました。和解することで大きな重荷が下りたように感じられました。断絶に関する認知的不協和を経験しなくなり、自分が正しいことをしたと確信できたのです。
和解するには多くの利他的な理由がありますが、最良の理由は実に利己的なものです。心の平穏を得て将来の後悔を避けられることに加え、和解は家族全体のネットワークと再びつながることをも意味します。たとえば、親との争いで連絡が途絶えていた愛する叔母や叔父と再会できるかもしれません。
家族のネットワークの一員になることは、「ソーシャル・キャピタル」として知られる重要なリソースへのアクセスを意味します。それは育児や高齢者介護の援助だったり、家族の中の配管工や医師の専門知識を活用できることだったりします。家族がリソースを共有できるとき、全員が恩恵を受けます。
私たちはかつてないほど長生きするようになりました。子どもは平均して親元を離れてから50年を過ごします。だから和解し、人生の一部を共に過ごすのには十分な理由があります。
次のパートでは、一見解決不可能に見える対立を解消するための実践的な戦略を探ります。
和解するには、自分の中の物語を手放す必要がある
まだ解決していない大喧嘩をした時のことを思い出してください。おそらく、何が起きたのか、誰が何を言ったのか、そして自分がどれほどひどい目にあったかを思い返すと、詳細は生々しく思い出されるでしょう。
対立――あるいは噴火する出来事――が驚くほど鮮明に残っているのは、私たちがそれについて反すうするのに多くの時間を費やすからです。日々の生活を送りながら喧嘩の細部にこだわり、なぜ連絡を絶つ決断をしたのかを正当化したり、同じことをした親族を非難したりします。
噴火する出来事を頭の中で何度も繰り返し再生すると、それが和解の妨げになることがあります。私たちは起きたことについての自分の物語にあまりにも執着するあまり、他者の視点を見ることができなくなるのです。
ここでの重要なメッセージは、和解するには自分の中の物語を手放す必要があるということです。
前進するためには、対立をより批判的に分析し、その中での自分の役割に責任を持つ必要があります。結局のところ、噴火する出来事は決して突然起きるものではありません。それらは常に関係の根底にある緊張の産物です。ですから、その出来事を孤立した出来事として見るのではなく、より深い意味を理解しようと努めることが重要です。
例えば、スージーは息子のラファエルが友達と遊びに行くために街まで車で送るのを拒んだ時に激しい口論になりました。ラファエルは荷物をまとめて家を出て行き、それが長い断絶につながりました。スージーは彼の行動に深く傷つきました。それは突然のことのように感じられました。しかし状況をもっと詳しく見てみると、自分の過保護な子育てに一部責任があると理解できました。その知識を得たことで、彼女は関係に、そして息子に対して異なるアプローチができるようになりました。彼女は和解に向けて行動を起こす力を得て、息子が謝罪するのをただ待つだけではなくなりました。
断絶に直面して自己防衛的になり、「なぜそうなったのか全く理解できない」と言うのはごく普通のことです。自分自身の出来事の物語を再検討することは、自分が傷つきやすく不確かに感じさせます。自分が正しく、その状況で自分に落ち度はないという心地よい考えを手放さなければなりません。しかし自分の物語を手放すことを厭わなければ、他の視点をはるかに受け入れやすくなり、和解への道も開けるでしょう。
和解には過去を手放し、共有する未来を築くことが含まれる
トニは自分の子ども時代を、育児放棄された精神的に虐待的なものとして覚えています。マーシャは、温かく安定した家庭だったと思い出しています。二人は姉妹で同じ両親を持ちますが、過去の記憶はこれ以上ないほど異なっています。
このような過去の記憶の食い違いは非常によくあることで、和解への大きな障害になりえます。しばしば人々は、家族が実際に起きたことを認めてくれる場合にのみ関係を持てると言います。問題は、ある人の現実のバージョンが別の人とは大きく異なりうることです。もし家族が自分の見方に同意するのを待つなら、非常に長い間待つことになるかもしれません。
ここでの重要なメッセージは、和解には過去を手放し、共有する未来を築くことが含まれるということです。
過去を手放すことは、自分の出来事の見解を捨て去ることや、自分が受けた傷を否定することを意味するのではありません。それは、自分と家族が起きたことについて決して合意しないかもしれないことを受け入れるということです。素晴らしいことに、和解するために実際に合意する必要はないのです。
断絶があると、関係は凍りつきます。相手に対するあなたの経験は固定化され、時には何十年も前の、全く異なる人生の段階にいた時のまま固まってしまいます。しかし人は変わることができます――そして実際に変わります。和解には、過去にこだわるのではなく、現在におけるお互いの付き合いを楽しむことを前提とした新しい関係を築くことが含まれます。
ある母と娘にとって、新しい関係は織物教室という形で訪れました。二人は非常に激しい関係にあり、何年も疎遠になっていました。しかし織物への共通の関心を追求することで新しい共通の基盤を得ました。年老いた姉妹にとっては、一緒にスロットマシンで遊ぶことが再び一緒にいられるきっかけとなりました。
これらの例は表面的に聞こえるかもしれません。まるで問題をすべて隠してしまっているかのように。ある意味ではそうです。しかし別の意味では、愛しているけれど何十年も争ってきた相手と共に過ごすことを楽しむ方法を見つけることのどこが表面的でしょうか。そして多くの場合、関係が再構築された後には、過去についてのより深い会話の余地があります。実際、数人の和解者は、家族との関係を再構築してからかなり経ってから、長い間望んでいた謝罪が得られたことに気づきました。
家族に対する期待を調整し、ありのままの彼らを受け入れる必要がある
テレビや映画、ソーシャルメディアで、私たちは幸せな家族のイメージを絶えず浴びせられています。
しかし、みんなが知っているように、テレビの現実は私たちの家族で実際に起きることと常に一致するわけではありません。現実には、家族は複雑です。時にあなたの家族は『ブラディ・バンチ』の正反対かもしれません。
私たちは皆、家族はこうあるべきだという期待を持ち歩いています。おそらく、子どもは自分と同じ宗教的信念を守るべきだとか、兄弟は常に味方であるべきだと考えています。これらの期待が裏切られたとき、断絶につながることがあります。
ここでの重要なメッセージは、家族に対する期待を調整し、ありのままの彼らを受け入れる必要があるということです。
家族が深刻に失望させたり怒らせたりした場合に連絡を絶つことは自然な解決策のように感じられます。しかし断絶の心理的影響を考えれば、期待を調整することで関係を救おうとするほうが良い場合もあります。
それがディーナが兄との和解の際にとった戦略です。彼女は兄が病気の母親の世話を手伝うことを拒否したことで、兄にすっかり幻滅していました。兄は自己中心的で頼りにならず、自分の分担をしませんでした。その経験にひどく動揺して、彼女は1年間兄との連絡を絶ちました。しかし後に考え直しました。なぜなら断絶以外の選択肢があることに気づいたからです。期待を調整することです。確かに兄は自己中心的で頼りにならない。でも彼女は兄を愛しており、以前は彼と過ごす時間を本当に楽しんでいたのです。だから彼女は、兄の欠点をはっきりと認識しながらも、まさにそのままの彼を受け入れることを選びました。
しかし、家族への期待を下げることは、どんなことでも我慢するという意味ではありません。虐待的または品位を傷つける行為に言い訳は決してなく、それを受け入れる必要は全くありません。しかし多くの対立は虐待と分類できるような行動を含んでいません。むしろ、個人的な価値観の衝突から生じます。
例えば、ある祖父母は孫の誕生直後に息子夫婦の家に泊まれることを期待していました。その代わりにホテルに泊まるように言われた時、彼らは非常に衝撃を受け、家族全体との連絡を絶ちました。彼らの心の中では、よそに泊まるように言われることは拒絶に等しく、それは「家族をどう扱うべきか」という深く抱かれた価値観と衝突しました。幸いにも彼らは自らの期待を再検討し、関係を修復することができました。さもなければ、宿泊場所をめぐる争いが孫との関係を犠牲にしていたかもしれません。
和解は、関係に良好な境界線がある場合にのみ可能である
場面を想像してください。あなたは、常に不安定で言葉の暴力をふるっていた母親との関係を再構築するために懸命に努力しました。過去についての自分の物語を注意深く再検討し、関係への期待を調整し、そして彼女との新しいつながりを築こうとします。しかしその後、彼女は再び暴言を吐き、あなたに攻撃を仕掛けてきます。
このようなシナリオが起こるかもしれないという恐れが、人々が和解を試みることさえ思いとどまらせています。もし家族が、最初に連絡を絶つ原因となったようなひどい行動を繰り返したらどうするのか？ 断絶は居心地が悪いものですが、完全にドアを閉ざすことは安心感をもたらします。結局のところ、再びドアを開けたら何が起こるかわからないのですから。
これらの恐れはもっともです。家族は時に信頼できなかったり不安定だったりし、精神的に安心できないと感じさせることがあります。だからこそ、和解の非常に重要な部分は、関係に明確な境界線を設けることです。
ここでの重要なメッセージは、和解は関係に良好な境界線がある場合にのみ可能であるということです。
では、どのように境界線を確立すればよいのでしょうか。素晴らしい第一歩はセラピーを受けることです。良いセラピストはあなた自身の境界線を築く手助けをし、和解を交渉している間、しっかりとした立脚点を与えてくれます。
その関係から最低限受け入れるものを明確にし、それを家族にはっきりと伝えることが重要です。もし親が常に言葉の暴力をふるってきたなら、和解を礼儀正しさを条件とし、怒鳴り始めたらすぐに関係を絶つことを明確にできます。
礼儀正しい関係を築くことは、親と持ちたいと願う親密で愛情深いつながりからはほど遠いかもしれませんが、全く関係がないよりは大きな前進です。それに、自分自身の境界線を設定することは力が湧く経験にもなりえます。
たとえ家族があなたの条件に同意したとしても、彼らはあなたが設定した限界を試すであろうことはほぼ確実であり、境界線を再確立する必要が出てくるでしょう。それがサンジェイが父親と和解した時に発見したことです。父親は素晴らしい祖父でしたが、常に意地悪で批判的でした。サンジェイは、父親が自分の意見を心の中にしまっておくことを条件に和解することにしました。父親が批判的な発言で挑発しようとしたとき、彼は単に部屋を出て行き、相手にしませんでした。あるいは「これ以上続けるなら、私たちは帰らなければなりません」と言いました。父親はすぐにサンジェイが本気であることを理解し、行動を改めました。
サンジェイが発見したように、非常に厳しくすることは実際には愛の行為です――それによって父親との関係を持ち続けることができているのです。
和解の準備ができているかどうかはあなた自身だけが知っている
アーレンはクリスマスのミサで許しについて学んでいた時に、はっと気づく瞬間がありました。過去の対立を手放さなければならないと悟り、礼拝の直後に長い間疎遠だった兄弟に連絡を取ろうと決心しました。
噴火する出来事が関係を断つことがあるように、ひらめきの瞬間は癒しに向けた突然の推進力を与えることができます。ふとした明瞭さの瞬間に、家族への扉を再び開く準備ができたと決断するかもしれません。
ここでの重要なメッセージは、和解の準備ができているかどうかはあなた自身だけが知っているということです。
時には和解の決断ははるかに徐々に進みます。人々は普段よりも断絶について思いを巡らせ、家族を再び生活に迎え入れることがどんなものか考えるようになります。この熟考の期間は非常に重要です。それは関係とその中での自分の役割を再評価し、連絡を再開することの良い面と悪い面を考える機会を与えてくれます。
もちろん、壊れた関係を修復するには二人が必要です。だから、もしオリーブの枝を差し伸べたときに家族がそれを拒否したら、自分はどう感じるかも考える必要があります。それを受け入れられますか？
連絡を取ることを選んだなら、行動計画を立てましょう。手紙を書くか、あるいは直接会ってコーヒーを飲むか、などを考えます。これはまた、どのような新しい関係を築きたいのかを明確にする絶好のタイミングでもあります。家族の休日に友好的に連絡を取り合うことを望むのか、それともより親密なものを目指して努力したいのか？
自分の期待が妥当であることを確かめてください。例えば、義理の娘と常に冷え切った関係だったなら、突然親友になれるとは期待できません。どの行動が最善か迷っているなら、良い友人やセラピストが相談相手となってプロセス全体を支援してくれることを忘れないでください。
計画をまとめたら、準備は完了です！ ただし、連絡を取るのは怖いかもしれませんが、失うものより得るものの方が多いことを忘れないでください。たとえ家族が和解に応じる気がなくても、少なくともできる限りのことはしたという心の平穏を得られるでしょう。
まとめ
この要約の中心的なメッセージ：
家族の断絶は非常に一般的ですが、それを話題にすることはタブーです。対立によって連絡を失うことは、あなたの心理的幸福に壊滅的な結果をもたらし、しばしば家族全体を巻き込みます。幸いなことに、過去を手放し、家族への期待を調整する意志があれば、和解は可能です。共に、しっかりした境界線と明確な期待を持った新しい関係を築くことができるのです。
実践的なアドバイス：
家族の争いを解決したいなら、早く行動すること。
喧嘩の後、できるだけ早く相手に連絡を取るほど、和解の可能性は高まります。それは時間が経てば経つほど、誰もが自分の出来事のバージョンにますます執着するようになるからです。対立の直後に連絡を取れば、状況が全面的な断絶に発展する前に誤解を解くことができるかもしれません。
次に読むべき本: 『30 Lessons for Loving』（カール・ピレマー博士著）
ここまでで、家族の断絶がいかに一般的で、それが人生に現れた時にどう向き合うかについて目が開かれたことでしょう。もし人間関係の試練と喜びについてさらに学ぶ準備ができているなら、『30 Lessons for Loving』の要約をおすすめします。
700人の高齢者へのインタビューから得た愛についての洞察を学び、理性と感情の両方に従うことの重要性を発見し、子どもが加わった後もロマンスを生き生きと保つ方法を見つけ出しましょう。最も重要なことは、何世代にもわたって続く愛のある関係を維持する方法を学ぶことです。専門家のアドバイスを求めるなら、ぜひ『30 Lessons for Loving』の要約に飛び込んでみてください。
