『14歳までに話すべき14の会話』（2020年）は、思春期の入り口に立つ10〜14歳の「トゥイーン」とのコミュニケーションという難しいテーマに取り組んだ一冊です。この年代の子どもは親から距離を置き始め、心の扉を閉ざしがちです。しかし、セクシュアリティやお金、人生の選択といった「大きな」話題こそ、かつてないほど重要になります。同時に、子どもとまともな会話をすることはかつてないほど難しくなる時期でもあります。では、親はどうすればいいのでしょうか？ 答えは、「一方的に話す」のではない、新しい対話のしかたを学ぶことです。
はじめに：子どもを成功へ導く準備をしよう
かつて、親から子への大切な話といえば、いわゆる「例の話」でした。気まずい雰囲気のなか、親が一方的に性の話をする――恥ずかしがる思春期の子どもを前にした、そんな光景です。時代は変わりました。子どもを大人へと送り出すには、時々必要な話をするだけでは足りないと、誰もが知っています。実際には、何年にもわたる何百回もの会話が必要なのです。
しかし、どんなに良かれと思っていても、成長過程の思春期の子どもとのコミュニケーションは難しいもの。だからこそ、これから迎えるトゥイーンとの「会話」に備えることが大切です。この要約では、トゥイーンにとって特に重要な6つのテーマ――自立、お金、テクノロジー、批判、衝動性、セックス――について、どのように話を切り出せばよいかを紹介します。さらに、次のようなことも学べます。
- 即興劇が教えてくれるコミュニケーションのヒント
- 子どもの自信をくじくのではなく、伸ばすフィードバックの伝え方
- なぜ、テクノロジーのルールを親子で同じにすべきなのか
新しい「言葉」を学べば、トゥイーンと話せるようになる
子どもと親のあいだには、特別な言語が通い合っています。赤ん坊の泣き声がただの雑音にしか聞こえない人でも、親は、おむつを取り替えてほしいのか、ミルクがほしいのか、その微妙な違いを聞き分けられます。この特別な関係は、子どもが11歳頃になるまで続きます。しかし、そこから何かが変わり始めます。
子どもは大人への旅立ちを始め、親から距離を置き、自分自身のアイデンティティを築こうとします。すると、親子の共通点は急に少なくなり、それまでの言葉が通じなくなります。つまり親は、コミュニケーションの方法を変えなければならないのです。ここでの重要なポイントは：新しい「言葉」を学べば、トゥイーンと話せるようになる、ということです。 共通の言語は人と人を結びつけます。ところがトゥイーンは、家族という結束に縛られたくない――自分で世界を探検したいのです。
だからこそ、この年齢になるとコミュニケーションが難しくなるのも当然です。会話は不機嫌な沈黙に取って代わられ、親は苛立ちを募らせます。そしてつい、声を張り上げ、一緒に話すのではなく、一方的に「話して」しまいがちです。しかし、それは怒りの説教と泣きわめく癇癪という、出口のない嵐のサイクルを生むだけです。では、どうすればいいのでしょう？ まず思い出してほしいのは、トゥイーンの自立願望は、成長の過程として健全で正常なものだということです。
実際のところ、思春期にしっかりとした自己を確立できなかった子どもは、後に有害な関係や共依存に陥りやすいという証拠が数多くあります。言い換えれば、トゥイーンがもっと自立することは、親が望むべきことなのです！ そう肝に銘じておけば、よくある過ち――子どもをトラブルから遠ざけようとする「シャットダウン」アプローチ――を避けられます。このやり方は愛情から出たものですが、同時に、トゥイーンから大切なものを奪います。失敗するチャンスです。確かに、自立の度合いが増せば、子どもは新たなリスクに直面し、時には失敗もするでしょう。でも、何も決めさせてもらえないのに、どうやって賢い判断を学べるというのでしょう？
単純な事実として、子どもは経験を積む必要があります――良い経験も悪い経験も。それは避けて通れません。とはいえ、親がただ傍観しているしかないわけではありません。何がうまくいき、何がダメだったのか。それを子どもが評価し、消化し、振り返る手助けをするのが親の役目です。そのためにはまず、トゥイーンとの対話のしかたを学ばなければなりません。引用：「子どもの安全を守る秘訣は、適切なタイミングで適切な会話をすることに尽きるのです。」
「自立へのロードマップ」を示して、子どもの自主性への信頼を築く
大人抜きで公園やショッピングモールで午後を過ごす。それは通過儀礼であり、いずれトゥイーンなら誰でも願い出ることです。 同時に、親の心を恐怖でいっぱいにするお願いでもあります。 世界は危険に満ちた怖い場所です。 うまくいかない可能性など千通りもあります。
わが子にその準備はできているのでしょうか？ もし少しでも確信が持てなければ、きっぱり「ダメ」と拒否するのは簡単です。 しかし、もっと良い方法があります。 今はまだ準備ができていなくても、いつか必ず準備が整う時が来ます。 そのことを伝えなければなりません。 どうすれば準備が整うのか、道筋を示してあげるのです。
そうしなければ、子どもは不公平に扱われていると感じるでしょう――特に、友だちが自分を置いてモールに出かけてしまったらなおさらです。 ここでの重要なポイントは：「自立へのロードマップ」を示して、子どもの自主性への信頼を築く、ということです。 即興劇の俳優たちは、場面を台無しにする「ノー」ではなく、「イエス・アンド」で返すことでスケッチを生かし続けることを学びます。 揺れ動く時期に入ったトゥイーンを子育て中の親は、このテクニックを見習うことができます。 もちろん、子どもが望むことを何でも承諾しろという意味ではありません――結局のところ、ノーと言うことも責任ある親の大きな役割です。 ただ、絶え間なく変化するトゥイーンとの対話を、続けたいスケッチだと捉えてみるのです。
実践では、子どもに「自立へのロードマップ」を与えることが全てです。 仕組みはこうです。 「あなたはまだ一人でモールに行ける準備ができていない」とだけ言って終わりにするのではなく、一人で世界を探検する準備ができたと示すために、どんなマイルストーンを達成すればいいのかを説明します。 まずは、どんな問題が起こり得るかを考えましょう――携帯を忘れて友だちとはぐれてしまうかもしれない、知らない人に乱暴な態度を取られるかもしれない、など。 そんな時、どう行動してほしいですか？ おそらく、適切な大人に助けを求めることが第一に挙がるでしょう。
では、子どもがそれができると証明するには、何ができるでしょうか。 たとえば、大切な電話番号を覚えたり、先生に課題のことを自分で相談する練習をしたりするのが、良い目安になるかもしれません。 何を基準にするにせよ、それは生活を難しくするための中途半端なテストではなく、トゥイーンが切望する自律への道しるべなのだと、はっきり伝えましょう。
お金の話をするときは、文脈がカギ
さて、お金の話です。 まずは良い知らせから。 たいていのティーンは、経済的な責任の基本を直感的に理解しています。 2012年の全米消費者連盟の調査を見てみましょう。
アメリカのティーンの90％は何らかの貯蓄をし、40％は収入の半分以上を貯金しています。 ただ、難しいのはここからです。 貯金は大切ですが、個人のお金の管理は貯金だけではありません。 子どもが、お金にまつわる判断の背後にある「文脈」を学ぶことも、同じくらい重要なのです。 ここでの重要なポイントは：お金の話をするときは、文脈がカギになる、ということです。 子どもは自分の家族とよその家族を比べるため、お金は火種になりがちな話題です。
もしトゥイーンのクラスメートがハワイで休暇を過ごしたり、プールを持っていたりしたら、わが子は「どうしてうちは違うの？」と知りたがるでしょう。 そしておそらく、「不公平だ」と不平を言うでしょう。 では、この手の会話にどう対応するのがベストでしょうか？ まず、秘密主義は避けましょう。 子どもにお金について学んでほしければ、話し合うしかありません。 しかし、すべてをさらけ出し、友だちに話してほしくない詳細まで打ち明ける必要はありません。
透明性ではなく、「半透明性」を試してください――つまり、一般的な概念を中心にした、オープンで正直な対話です。 手始めに最適なのは、目に見えない部分について話すことです。 先ほどのハワイ旅行やプールの話で言えば、よその家族がどんなに多くの物を持っていようと、それだけではその家の経済的な健全さはわかりません――莫大なクレジットカードの借金を抱えているかもしれませんし、大学資金の貯蓄がおろそかになっているかもしれません。 そこで「価値」という概念が登場します。 価値とは、単にプールや休暇の費用だけを指すのではなく、その費用がより大きな家計の中でどう位置づくかを考えることです。
この考え方を伝えるには、自分たちのお金の使い道を説明してみてください。 たとえば、トゥイーンが新しいビデオゲームを欲しがったとします。 「30ドルが20ドルに値下げされてるよ」と指摘し、そのくらいの金額なら親が持っていることも知っています。 こんなふうに始められます。「確かにいいセールだけど、20ドルを使う十分な理由にはならないね」
十分な理由とは、家族がそのゲームを必要としていて、そのために30ドルを取っておいた、というような場合です。 それなら、とても良い買い物になるでしょう。 でも、ゲームを買う予定はなかったのだから、そのお金は遠足など他のことに使う予定のお金を使い込んでしまうことになります。 つまり、自分たちの予算という文脈では、その判断は理にかなわないのです。
基本ルールを決めて、子どもがテクノロジーとより健全につき合えるように促す
世界を探検するのは、友だちとモールや公園で過ごすことだけではありません。 トゥイーンは、新しく自律した自分のアイデンティティを、オンラインの世界にも見いだしていきます。 そして、そちらの方が親にとってはずっと心配の種かもしれません。 それも無理はありません。
テクノロジーは猛烈なスピードで進化し、メディアは新しいアプリやトレンドの危険性を報じる記事で溢れています。 親はいつも後手に回っている気がして、なかなかこの問題にしっかり取り組めないものです。 でも、技術は怖がるものではありません。 思い出してください、テクノロジーは道具です。 はさみと同じで、安全に使うことも危険に使うこともできます。 本当に大切なのは技術そのものではなく、子どもがそれとどう関わるかなのです。
ここでの重要なポイントは：基本ルールを決めて、子どもがテクノロジーとより健全につき合えるように促す、ということです。 私たちは、オンラインとオフラインの区別が曖昧になった時代を生きています。 オンラインの世界がますます「現実の」世界になりつつあり、それはつまり、どちらにも同じルールが当てはまるということです。 これこそ、テクノロジーについて話し始める際に最も強調したい考え方です。 この会話を始める良い方法は、家庭でテクノロジーとどう関わり、楽しみ、関係を築くかを定めた「基本ルール」を一緒に作ることです。 これは家族会議で話し合って決められます。
目指すのは、後々起こり得るより小さな問題にも対応できる枠組みを作ることです。 たとえば、どのアプリをダウンロードしてよいのかといった話し合いや、「どうしてスマホをしまわなくちゃいけないの？」といった疑問も、この枠組みで扱えます。 家族会議には、オープンな心で臨んでください。 もし子どもが、親があらかじめ決めたルールを押し付けるための口実に過ぎないと感じたら、うまくいきません。だからこそ、これは本物の対話でなければならないのです。 同じくらい大事なのは、決めたルールが家族全員に適用されることです。 いくつかの問いかけで議論の口火を切ることができます。
テクノロジーはどんなふうに役立ち、どんなふうに邪魔になるだろう？ それが自分たちの生活を混乱させていると気づくにはどうすればいい？ 画面をじっと見る代わりに、何ができるだろう？ 基本ルールが決まったら、家族全員（親自身も含めて）に、人からこう思われたいことのリストを5〜10項目書いた個人声明を作るよう勧めましょう。形容詞で「親切」「面白い」「公平」といったふうにです。 この声明が、オンライン上の交流の指針になります。 コメントを投稿する前に、トゥイーンは「これは、周りからどう見られたいかという自分のイメージに合っているか」と自問できるようになるのです。
批判の伝え方を工夫して、子どもの成長を助ける
トゥイーンは、地球上で最も多くの批判を受ける存在です。 思春期の入り口でその濁流の扉は開かれます。 家では、服装から成績、友人関係に至るまで、あらゆることへの絶え間ない批評にさらされます。 学校も変わりません。
批判的な目を持つ同級生は、見た目や行動のすべてを評価し、教師やコーチ、管理者は学業面でのフィードバックを浴びせかけます。 親として、批判をするのも役目の一部です。何しろ、フィードバックは学習プロセスと切っても切り離せないものですから。 しかし、あらゆる批判が同じように作られているわけではありません。 成長を妨げる形もあれば、成長を後押しする形もあるのです。 ここでの重要なポイントは：批判の伝え方を工夫して、子どもの成長を助ける、ということです。 従来型のフィードバックは、思っているほど役に立たないものです。
実際、相手の欠点を指摘することは、むしろ有害ですらあります。 ハーバード・ビジネス・スクールが2017年に発表した「Shopping for Confirmation（確証を買いに行く）」という論文は、人間の脳が批判にどう反応するかを調べたものです。 著者らは、認知の成長は新しいニューロンとシナプスの創造によって促進されると指摘します。 この成長の大半は、自信と有能感を抱いているときに起こります。 好きで得意な仕事に取り組んでいるときのほうが成功しやすいと感じたことがあるなら、それが理由です。 逆に、自分が得意でないと思うことに取り組んでいるときは、改善のコツをなかなか吸収できません。
これがトゥイーンとどう関係するのでしょう？ 子どもとその長所について話しているとき、子どもの脳は新しいニューロンと結合をせっせと作り出しています。 間違いばかりに焦点を当てると、逆効果になります。 脳はその批判を脅威として処理し、活動を停止してしまうのです。 つまり、短所を強調すると学習が凍りついてしまうのです。 もちろん、子どもを決して批判してはいけない、という意味ではありません。
しかし、どのようにフィードバックを与えるかには注意が必要です。 たとえば、あなたが誰かと話している最中に、子どもが駆け寄ってきて、今思いついた素晴らしいアイデアを話し始めたとします。 価値ある批判は、「電話で話しているときに邪魔をしないでね」というものです。 有害な批判は、「あなたは人が言い終わる前に割り込む人だね」というものです。
これをさらに一歩進めて、フィードバックと長所を組み合わせることもできます。 例えば、こんな言い方です。「いいアイデアをたくさん持っているよね。でも、友だちと話しているときには、割り込まないようにしてほしいんだ。」 さらに、子どもにノートに考えを書き留めておくように勧め、あなたが聞く準備ができたときに教えてもらうようにしても良いでしょう。
衝動性こそが認知の成長を促す
高価なオイルを一瓶丸ごと、断りもなく風呂に注ぎ込む。 火のついた花火を地面で回し、発射したところをよけようとする。 許可なく30人の友だちを招いて即席の誕生日パーティを開く。 これらは、途方に暮れた親たちがわが子の現場を押さえたエピソードのほんの一部です。
髪をかきむしりたくなったり、強い酒でもあおりたくなったり――あるいはその両方を味わったりするのに十分でしょう。 これはもう間違いようがありません。トゥイーンは衝動的なのです。 しかし、それは自然の気まぐれな偶然ではありません。 腹立たしいことかもしれませんが、衝動性は本質的に不健全でも悪いことでもないのです。 ここでの重要なポイントは：衝動性こそが認知の成長を促す、ということです。 まず定義から始めましょう。
衝動性とは一体何でしょうか？ 一言で言えば、後先考えない向こう見ずな無謀さ、という答えもあるでしょう。 しかしそれはあまり正確ではありません。 衝動性は意思決定の「欠如」ではなく、意思決定の「一種」なのです。 詳しく見てみましょう。 意思決定には、将来のことや行動の結果に目を向けたものがあります。
一方、今この瞬間だけに集中した意思決定もあります。 どちらにも異なる目的があります。 後者の場合、全ては前頭前皮質の成長に関係しています。前頭前皮質は、リスク分析や問題解決、批判的思考をつかさどる脳の部位です。 新しい経験は新しいデータを生み、そのデータを吸収することが脳の新しい結合を作る助けになります。 さて、脳は成長したいと望んでいます。そのため、新しい経験に反応して、神経系にドーパミンを溢れさせます。ドーパミンは、私たちに行動を繰り返させる神経化学物質の報酬です。 言い換えれば、衝動的な決断が認知の成長を駆り立てているのです。
新しい刺激を求めることを「感覚追求」と言い、これは発達に絶対に欠かせません。 トゥイーンが経験すればするほど、より多くを学びます。 短期的には、それはたくさんの間違った判断を生みます。 しかし長期的には、合理的思考のためのより大きな能力につながるのです。 では、危険な衝動的決断から子どもを守りつつ、感覚追求をどう後押しすればいいのでしょう？ 良い方法は、衝動的な行動を二つの異なる種類に区別することです。
まず、健康や生命への差し迫った脅威――花火を使った遊びのような場合です。 ここでは、親としての権限を存分に使って構いません。素早く、断固とした態度でその行動を止めてください。 二つ目は、件の即席誕生日パーティ計画のような、より緊急性の低いケースです。 こちらはもう少し軽いタッチで対応できます。
自分がもう一度12歳だったと想像してください。 同じ状況で、あなたの親はどう反応したでしょう？ それは功を奏したでしょうか、それとも裏目に出たでしょうか？ 何より大切なのは、次に同じようなことがあったらどうすればいいかを話し合い、その経験からトゥイーンが学べるように手助けすることです。
同意について早くから話しておけば、後の性の会話がスムーズになる
1990年代初頭、アメリカ中の小規模な芸術学校がセックスと同意に関する新しい方針を導入しました。 著者が通った中西部の学校もその一つです。 いくつかのルールの中でも、生徒たちは誰かにキスをする前に必ず口頭で許可を求めるよう指導されました。 当時、このルールは多くの人からばかばかしいほど非現実的でロマンチックではないと見なされていました。
ありがたいことに、状況は変わりました。 今日、同意は笑い話の種ではなく、性教育の重要な一部となっています。 ですが、トゥイーンがセックスの話をする準備ができるまで、この概念を先延ばしにする必要はありません。実際、性に関係のない文脈でもこの話題を持ち出すのは良い考えです。 ここでの重要なポイントは：同意について早くから話しておけば、後の性の会話がスムーズになる、ということです。 早い段階で同意について話すことで、トゥイーンはその概念に慣れ、後に、より安全な性的な出会いへの準備が整います。 では、どうやってこの話題を切り出せばいいのでしょう？
忘れないでください。同意は性的な接触だけに関わるものではありません。誰がいつ自分に触れるかを決めること、ただそれだけです。 より広くとらえれば、それは「境界線」の問題です。 ノーと言うことに関しては、子どもによって千差万別です。 嫌なことをやめてほしいと喜んで伝えられる子もいれば、ノーと言うことは失礼ではないと学ぶ必要がある子もいます。 多くのトゥイーンは「衝突回避」の戦略を使ってノーと言わずに済ませようとします。 著者は、自分が中学生を対象に主催する夏のリーダーシップキャンプで、この光景を何度も目にしてきました。
そんな子どもたちは、往々にして不必要な嘘をつきます。 他の子どもたちに遊びをしつこく誘われても、疲れているか、ただ本を読みたいだけなのに、叔母の飼い猫の葬式に行かなければならないなどと作り話をしてしまうのです。 もし自分のトゥイーンがこんな嘘をついていることに気づいたら、やりたくない時には率直にシンプルに「ノー」と言う練習をするよう促しましょう。 自分を正当化する必要はないこと、そしてそれは彼女自身の選択であり、自分で境界線を引く権利があることを伝えてください。 個人の所有物も、同意を教える格好の題材です。 トゥイーンは、特にきょうだいに対して、「あなたのものは私のもの」という姿勢に陥りがちです。
そこで、この話題を話し合う家族会議を開きましょう。 他人の持ち物を尊重すること、自分のものでない物を使うには許可を求めることについて、いくつかの基本ルールを決めてください。 さあ、これで準備は整いました。トゥイーンが成熟し、大人へと向かう道のりの中でも、対話を続けるためのシンプルながら効果的な戦略です。 さあ、心して旅立ちの時です！
最後のまとめ
この要約の重要なポイント：思春期のトゥイーンと効果的にコミュニケーションしたければ、新しい言葉を身につける必要があります。 その第一歩は、年齢にふさわしい「もっと自立したい」という願いに対して、単純にノーと言うだけの対応から抜け出すことです。 あなたに主導権があるのは確かですが、より大きな自律へのロードマップを子どもに与えることも必要です。 「私の言う通りにしなさい、私のする通りにしなくていい」という態度を避け、家族全員に当てはまるテクノロジーの基本ルールを一緒に作りましょう。
批判については、ポジティブな形に留め、理由を説明することで子どもの学習プロセスを後押ししましょう。 そしてセクシュアリティの問題は、ゆっくり始めて、性に関係のない場面で同意の概念を伝えることからスタートします。 実践的なアドバイス：自分自身のニーズも忘れずに。 子どもが成長するにつれて、彼らは親以外の人や関心ごとを、次第に優先するようになります。 これは最初は少し戸惑うかもしれませんが、同時にチャンスでもあります。 耳を自分の内側に向け、自分自身のニーズに耳を傾け始めましょう。
それは、昔の趣味を再発見することかもしれませんし、パートナーや古い友人ともう一度つながることかもしれません。 子育ては大変なことが多いからこそ、親以外の自分が楽しめることに目を向けてください！ ご意見をお寄せください！この内容についてのご感想を、件名を「14歳までに話すべき14の会話」としてお聞かせいただければ幸いです。
