『プラトニック』（2022年）は、大人になってから友だちをつくり、関係を維持するための実践的なガイドです。友情にまつわる実話と心理学の研究を組み合わせ、より良い友情を築くための明確で役立つアドバイスを提供します。
この本の要点：友だちをつくり、維持する力を高めよう
なぜ友だちが欲しいのでしょうか？ 一緒に過ごすため？ 経験を共有するため？ それともストレス解消のため？
実は、答えはとてもシンプルです。それは、あなたも他の人間と同じく、社会的な生き物だからです。耳にタコができるほど聞いたかもしれませんが、これはとても真実です。私たちは人間関係によって成長するため、心理学者は人間関係を酸素、食べ物、水と同じくらい生存に不可欠なものだと考えています。しかし、私たちは他者とつながるようにできているとはいえ、友だちをつくり、維持することが誰にとっても自然にできるわけではありません。そこで、マリサ・G・フランコ博士による『プラトニック』の出番です。
友情を築き、維持する能力を向上させるための研究に基づいたテクニックを概説し、より良い友人になる方法、そして究極的にはより良い人間になる方法を教えてくれます。ハリエットは生涯、配偶者を探し求めていました。
友情が私たちを形づくる
彼女は同僚のデニスに愛情深い夫と美しい双子がいるのをうらやましく思い、自分も同じようになりたいと願っていました。幸いなことに、何十年も探し続けた末、ハリエットはフレデリコと出会い結婚しました。彼女は人生がついに完璧になったと思いました。しかし、フレデリコは悲しいことに亡くなってしまいました。
その時、ハリエットは興味深い気づきを得ました。友人は夫よりも価値がある、と。彼女は哀悼の最中、友人たちに慰めを見出しました。フレデリコを失った悲しみから癒えた後も、友人たちが時間を満たし、人生をかつてないほど意味のあるものにしてくれたのです。西洋の人々は、友情は恋愛関係よりも重要だというハリエットの主張に眉をひそめるかもしれません。西洋文化がプラトニックな絆を著しく過小評価していることを考えれば、驚くにはあたりません。しかし、友情は実際には、私たちが思っている以上に人生に大きな影響を与えているのです。
メタ分析によると、運動は死亡率を23〜30パーセント低下させます。しかし、大きな社会的ネットワークを持つことは、死亡率を45パーセントも低下させるのです！ 別の研究では、友人と交流することは、配偶者や子供と過ごす時間よりも幸福度を高めると報告されています。生理的・心理的な幸福を向上させるだけでなく、友情は個人としての私たちをも形づくります。一つには、友人がいることで、仲間だけでなく、一般的に人に対してより共感的になることを教えてくれます。友情は共感を実践し育む機会を提供してくれるからです。
質の高いつながりを持つことは、友人候補としての私たちの魅力も高めます。研究によると、より良い友人を持てば持つほど、私たち自身もより道徳的で、注意深く、そして再び、共感的になることが明らかになっています。簡単に言えば、友情は最も偽りのない、寛大で、豊かな自分自身への入り口となるのです。友情が私たちをよりバランスのとれた人間に形づくることで、長続きする人間関係を築く力を与えてくれます。しかし、そもそもどうやって友だちをつくり、維持すればよいのでしょうか？
友だちをつくるには主体性が必要
たとえば、またとない仕事のオファーを受けて新しい街に引っ越したとしましょう。知り合いのいない場所に引っ越し、今は完全に孤独です。社会的な生き物として、自然と新しい仲間を求めたいと思うでしょう。しかし、デスクで静かに座り、退勤後はまっすぐ家に帰るだけでは、どうやってそれができるでしょうか？
言いにくいのですが、友達が魔法のようにリビングに現れて友情を差し出してくれるわけではありません。自分から積極的に行動する必要があります。その第一歩は、定期的な集まりのあるグループに参加することです。読書クラブでも即興劇のクラスでも何でも構いません。ここで「プロピンクイティ（近接性）」、つまり物理的な近さの力が働きます。人と過ごす時間が長いほど、つながりが生まれやすくなります。
しかし、参加するだけでは解決策の半分にすぎません。グループと話をすることも同じくらい重要です。ええ、言うは易く行うは難しです。結局のところ、あなたが多くの人と同じなら、友達候補だと思う人に近づくことに慎重になっているでしょう。相手も自分と同じように思っていないかもしれないと考えるからです。しかし、それは間違いです。エリカ・J・ブースビー博士による2018年の研究では、人は他人が自分をどれほど好きかを過小評価していることがわかりました。新しい知り合いは自分に好意的な見方をしていないと思いがちですが、実際にはその逆が真実なのです。ですから、グループ内の誰かに近づく前に自信をつける必要があるなら、「彼らはすでに私のことを好きで、拒絶したりしない」と自分に言い聞かせてください。そして、最低3か月間、継続的な集まりに参加しましょう。これにより、グループへの露出が増えます。
露出が増えるほど、仲間はあなたのことをより好きになっていきます。最後のステップは、グループの中で一番好きな人を一対一で遊びに誘うことです。そうすることで相手をもっとよく知り、より深いつながりを築くことができます。悪くないでしょう？
弱さを見せることで友人とより良くつながれる
主体性を持って新しい友人ができたとしましょう。今度の課題は、その関係を維持し、強化する方法を見つけることです。ここで「弱さ（傷つきやすさ）」が重要になります。弱さを見せるとは、自分の最も壊れやすく、恥ずかしい部分を他人と共有することを意味します。
確かに、これは簡単なことではありません。他人に弱いと思われたくないからです。しかし、一般に信じられていることとは反対に、人は弱さを見せる人に対してより親近感を抱きます。アンナ・ブルック博士の研究が示唆するように、他人は実際には私たちが思うほど否定的な判断を下すわけではありません。実際、私たちが弱さを見せると、相手は私たちを誠実で正直だと思う可能性が高まり、結果的により深くつながるのです。人間関係に弱さを取り入れるには、まず自分からそれを見せる必要があります。
誰かが最初に動いてくれるのを待っていてはいけません。無駄に待つことになるからです。これは特に男性同士の友情に当てはまります。西洋の男らしさの理想は、男性が「弱さ」とみなされるものを表現するのを妨げているからです。このような環境にいて、自分の弱さに対する友人の反応が不安な場合は、小さく始めても構いません。普段より少しだけ個人的なことを共有し、どうなるかを見てみましょう。ただし、誰にでも弱さを見せていいわけではないことを覚えておくことも重要です。自分のその側面を誰と共有するか、上手に選ぶ必要があります。
過去に困っているときにあなたを無視した友人がいるなら、今頼るべきではありません。あなたの弱さを心から受け入れてくれる人々から、真の安らぎとサポートを得ましょう。自分の弱い面を見せることに加えて、友情を固めるもう一つの確実な方法は、ありのままの自分でいることです。
本物であることで友情を深める
しかし、本物であるとはどういう意味でしょうか？ 友人のパートナーが実は好きではないと認めることでしょうか？ それとも、髪型が決まっていないと伝えることでしょうか？ あるいは、頼まれてもいないフィードバックを与えることでしょうか？
いいえ、違います。これらの行動はすべて「生々しさ」に関するものです。一方、本物であることは、自分が望むこと、考えること、感じることをただ表現するだけではありません。古代ギリシャ人や今日の社会科学者は、本物であることを、自分の内なる思考や感情と調和して行動することと定義しています。マリサ・G・
フランコ博士は、それを「内的正直さの状態」と表現しています。私たちは時に、人間関係や自分自身を守るために、本心を隠して不誠実になることがあります。例えば、友人と疎遠になったとき、その関係は何の意味もなかったと自分に言い聞かせるかもしれません。しかし実際には、あなたはその友人に拒絶されたと感じているのです。本物になるとは、この種の防衛を捨てて、自分の最も内なる考えを示すことです。そうすることで、自分の最高の自分、つまり共感的で思いやりのある自分自身にアクセスできるようになります。
その結果、友情を築き、深める可能性が高まります。研究者たちは、社交不安のある人々に、人と接するときに黙っているなどの一般的な防衛メカニズムをやめるように頼んだ後、このことを発見しました。その後、参加者は研究者たちと遊びに行き、友達になりたいという興味を示しました。その理由は、社交不安のある人々が安全行動をやめたときに示した、存在感、興味、注意の増加でした。
それがまさに、本物であることが私たちにもたらすものです。それは、より充実した方法で友情を育む助けとなります。パートナーと対立していますか？ 友人や家族に相談したり、ブログや本を読んだりするだけで、問題解決に役立つ多くのアドバイスを得ることができます。
対立について話し合うことで友情が強まる
しかし、あなたと友人の間に対立が生じたらどうでしょう？ そのときはどこに頼ればいいのでしょうか？ 残念ながら、友人同士の対立解決に関するヒントははるかに少ないのです。研究が報告しているように、私たちは恋愛パートナーよりも友人との意見の相違を避ける傾向があるからです。
動揺していることについて打ち明けるのは難しいことです。なぜなら、私たちは自分の感じ方に権利がないと自分に言い聞かせてしまうことが多いからです。だからフラストレーションを表現する代わりに、それを押し殺して問題が消えるのを願います。しかし、対立について話さないことで、友情を失敗へと導いているのです。怒りは恨みの感情を育み、それが敵意、うつ、不安を助長します。これらすべてが最終的に私たちを悪い友人にしてしまいます。友情を守り、深めたいなら、怒りを伝える必要があります。
これを効果的に行うには、7つのステップに従う必要があります。まず、感情を落ち着かせましょう。まだ激怒している間に対立に臨んではいけません。次に、話をしたいことを事前に友人に伝え、相手が感情的に準備できるようにします。第三に、話をするときは、非難するような言い方をしないことです。代わりに、友人の行動があなたをどう動揺させたかを説明しましょう。「息子の誕生日を忘れたなんてひどい」ではなく、「息子の誕生日に来てくれなくて悲しかった」と言いましょう。
第四に、友人の言い分を聞きたいと伝え、なぜそのように行動したのかをよりよく理解しましょう。それから、自分のトリガーをなだめます。対立について話していると、感情的になるのは自然なことですが、それに支配されてはいけません。第六のステップは、友人が防御的になったときに、緊張を和らげることです。
あなたは敵ではなく、一緒に対立と闘っているのだと安心させてあげましょう。相手の正当な点には同意し、相手の視点を完全に理解するために明確な質問をしましょう。最後に、対立が繰り返し起こる問題に関するものであれば、今後友人にどのような変化を期待するかを丁寧に伝えましょう。
寛大でありつつ、自分の限界を知る
おそらく、自ら焼いたクッキーを送ってくれたり、旅行先からお土産を買ってきてくれたりする、期待以上のことをしてくれる友人が一人はいるでしょう。あなたがその人を愛するのは、贈り物をもらうのが好きだからではなく、自分が大切にされていると感じさせてくれるからです。これが寛大さが友情に与える影響です。それは人々を引き寄せる磁石のようなもので、既存の関係をさらに親密にするのに役立ちます。
これは、投資アドバイス会社モトリーフールが実施した世論調査の結果に例示されています。同社は1000人以上のアメリカ人を調査し、寛大な人はより深いつながり、より広い友人の輪、そして困ったときにより多くの社会的サポートを持つ傾向があることを発見しました。ですから、新しい友人を得たい、または既存の友人を育てたいなら、もっと寛大になりましょう。同僚を車で家まで送ってあげましょう。友人の引っ越しを手伝いましょう。豪華なディナーのためにお金を送りましょう。
寛大さには多くの形があり、必ずしもお金を使う必要はありません。寛大であることは友だちをつくり、維持する鍵ですが、自分の限界を認識することも重要です。まず第一に、自分を見失わないように、与える相手を選びましょう。本当にあなたを大切に思ってくれる人にだけ寛大になりましょう。それが誰かわからない場合は、愛しているから寛大なのか、それとも愛されたいから寛大なのか、自問してみてください。後者なら、間違った人に寛大になっているのです。
やめて立ち去りましょう。寛大さは相互的であるべきです。言い換えれば、友人に何かを頼むのもOKなのです。これは利己的でも、他人に迷惑をかけていることでもありません。むしろ、均衡を示しています。お返しを求めると、与えることに燃え尽きる可能性が低くなり、皮肉なことに、さらに与える意欲が湧いてくるのです。
愛情は新しい友情を生み、既存の友情を深める
最後に友人に、どれほど大切に思っているか、人生にいてくれてどれほど嬉しいか、問題を支えてくれてどれほど感謝しているかを伝えたのはいつですか？ 多くの人と同じなら、普段このようなことを友人に伝えることはあまりないでしょう。友情において愛情を示すことに慣れていないのです。
これもまた、主に疑念に帰着します。変に思われたくないし、恋愛感情があると思われたくもありません。しかし、これらの同じ理由が、他者との深い友情を築く上で逆効果となります。愛情は実際、友人同士の関係に多くの点で利益をもたらします。芽生えたばかりの友情にとって、愛情は友人候補のあなたへの関心を燃え上がらせ続ける燃料です。ユタ大学のロバート・ヘイズ教授は、これを実証する研究を行いました。
12週間にわたり、彼はペアの人々を観察し、友人になった人々はお互いに多くの愛情を示していたことを発見しました。新しくできた友人に愛情を表現することは、彼らがあなたとの関係に投資する意欲を高めます。あなたが愛情深ければ深いほど、彼らはあなたと一緒にいて安心し、あなたの友人になりたいと思うようになります。愛情は、既存の友情を強化する主要な要素でもあることが証明されています。友人のソーシャルメディアのページに投稿したり、悪い知らせの後にそばにいたり、オンラインで祝福したりすることはすべて、より充実した緊密な友情に貢献します。愛情は対立があるときにも役立ちます。
難しい会話の最中に愛情を示せば、友人はより愛され、力づけられたと感じ、争いを解決しやすくなります。愛情を示すことは、必ずしもハグやキスなどの物理的な接触を伴うわけではありません。笑顔、温かい挨拶、彼らの仕事を興奮して褒める、彼らがどれほど素晴らしいかを伝えるなど、さまざまな方法で愛情を表現できます。次に会うときに愛情を示してみてください。そして、その互恵性の恩恵を受け取りましょう。
最終まとめ
好むと好まざるとにかかわらず、友情は私たちの幸福に不可欠であり、恋愛関係よりもなおさら重要かもしれません。だからこそ、友だちをつくり、維持する方法を学ぶことが重要なのです。友情を始めるために主体性を持ち、本物であり、対立を解決し、弱さ、寛大さ、愛情を示すことで、私たちはそれを実現できます。
