『安心感のある子を育てる』（2017年）は、初めて親になった人や妊娠中の人が、子どもの多様なニーズをしっかり満たしたいと願うときに役立つガイドです。ホフマンらは、養育者が子どもと健全な絆を結ぶ手助けをする専門家であり、親が完璧を目指して思い詰めないようにも伝えています。また著者たちは、親が自分自身の不安をよりよく理解し、それを子どもに引き継がないための方法も示しています。
あなたが得られるもの——子どもと健全な絆を築き、そのニーズを満たす方法
新しい親になることは、それなりに大変なものです。大きな喜びでもあり、極度の不安の源でもあります。多くの親は、ほんの小さな失敗でも自分を責め、笑顔で子どものあらゆるニーズに応えなければ「ひどい親だ」と思ってしまいがちです。しかしもちろん、親になったからといって、すぐに育児の専門家になれるわけではありません。
幸い、著者のケント・ホフマン、グレン・クーパー、バート・パウエルのように、まさに専門家として子育ての難しい場面を数多く助言してくれる人たちがいます。著者たちは愛着理論と、養育者と子どもの健全な絆づくりを専門としており、子どものストレスレベルを下げ、健康で安心感のある状態を保つ方法を研究しています。また、子どもがあなたのそばを離れて探索するときと、安心と安全を求めてあなたのもとへ戻ってくるときに、子どもが何を必要としているかを正確に示す「安心感の輪（Circle of Security）」という便利な図も作りました。それでは、良い子育ての基本をいくつか学んでいきましょう。
この要約で学べるのは次の通りです。
- 安定した愛着の欠如が、病気や太りすぎにつながる理由
- 幼稚園の初日に、子どもがあなたに何を求めているのか
- 失敗を前向きで健全な経験に変える方法
子どもは生まれると、自分のニーズを理解して応えてくれる少なくとも一人の相手に結びつくようにできています。
主たる養育者との安定した愛着は、健やかな子ども時代と大人への成長に不可欠です。
これは安定した愛着を築くことと呼ばれ、愛着理論の心理モデルによれば、身体的・精神的に健康な人生を送るための最も重要なステップかもしれません。愛着理論は20世紀に、赤ちゃんには感情的な安らぎを求める生まれつきの生物学的欲求があると気づいた心理学者たちによって発展しました。第二次世界大戦後、イギリスの心理学者ジョン・ボウルビィは、孤児院の子どもたちが暖かく、服を着て、十分に食べさせてもらっているにもかかわらず、みじめな様子であることに気づきました。ボウルビィは、問題は彼らに欠けている唯一のもの、つまり主たる養育者にあると推論しました。
子どもたちには感情的に結びつく相手がいなかったため、安心させ、励まし、慰めてくれる信頼できる存在を欠いていました。心理学者ハリー・ハーロウは、赤ちゃんザルの習慣を研究することでボウルビィの知見を発展させました。幼い霊長類に、大人のサルの肌触りに似た柔らかい布をかぶせた人形と、食べ物をくれるが抱き心地のない針金の人形のどちらかを選ばせると、赤ちゃんザルは一貫して食べ物よりも安らぎ、つまり布の人形を好みました。心理学者たちはまた、子どもの安定した愛着が身体的・精神的健康の基盤であると考えるようになりました。愛着が安定していないと、赤ちゃんの主要なニーズが満たされず、ストレスが生じます。すると体がストレス関連ホルモンであるコルチゾールを分泌し、体内の各システムの働きが鈍り、効率が低下します。
そのシステムのひとつが代謝で、代謝が低下すると腹部の脂肪が増えます。免疫系にも影響が及び、ウイルスや病気に対する防御力が低下します。コルチゾールは記憶や認知機能にも悪影響を及ぼすことが知られています。こうした健康リスクに加えて、安定した愛着は子どもが将来築く人間関係の枠組みにも影響を与えます。
研究によると、安定した愛着を持つ子どもは、大人になってから他者に共感し、安定した関係を築く力が高いことが示されています。これは長寿の強い指標ともされています。世界中の研究で、社会的に孤立している人は、社会に溶け込んでいる人より早死にする確率が2倍高いことが示されています。子どもは必ずしも自分のニーズをうまく伝えられないため、親は子どもを慰めるべきか、自立を促すべきか迷ってしまいがちです。そこで著者たちは「安心感の輪（Circle of Security）」を開発しました。これは、親や養育者が「安らぎ」と「自律」という二つのニーズのバランスを取りながら、安定した愛着を築くための枠組みを提供します。
子どもには一定のニーズのサイクルと、さまざまなレベルの安心感があります。
この輪の比喩はこのバランスを表しており、養育者が自分の子どもに何が必要かを正確につかむための便利な道具になります。「安心感の輪」を使うには、それを時計の文字盤に例えてみてください。9時の位置が「安全基地（secure base）」で、子どもはそこであなたの手から離れ、輪を時計回りに回る旅を始めます。その旅を終えてあなたのそばに戻るまで、見守ることや探索を手伝おうとする姿勢を示すことなど、子どもが安心感を持ち続けられるようにできることがあります。このプロセスは子どもが「安全基地」を離れるたびに起こるため、「安心感の輪」を一周する旅は1日に何度も、場合によっては1時間に何度も起こり得ます。
子どもが探索を終えてあなたのケアのもとへ戻ってくるときには、今度はあなたは「安全基地」というより「安全な避難所（safe haven）」の役割を表しており、子どもは次の3つを感じる必要があります。それは「保護」「安らぎ」「大切に思われていること」です。3歳の子を公園に連れて行く場面を想像してみましょう。子どもはあなたのそばを離れて砂場で遊ぶかもしれません。これは探索への動きですが、数分後にあなたのほうを見て、安心させてほしい、一緒に探索してほしいと感じ始めるかもしれません。また、息子を幼稚園の初日に連れて行く場面を想像してみてください。これは多くの子どもにとって、初めてひとりで過ごす機会のひとつであることが多く、緊張する時間です。子どもが安心して探索できるようになるには、あなたが教室に入り、子どもが安心して探索できるようになるまで「安全基地」として行動する必要があるかもしれません。
いったん子どもがほかの子たちと遊び始められるほど安心したら、あなたはすぐに帰るべきではありません。子どもが振り返り、あなたの安心させる存在を確認するまで待ちましょう。その時点で、子どもをパニックに陥らせることなく外に出ることができます。もし子どもが安らぎと注目だけを必要とするなら、子育てはかなり簡単なはずです。
子どもが探索しているとき、安心感を保てるように満たすべきニーズがあります。
しかし、輪の上端と下端にも注意を払うべきポイントがあります。子どもが3時の位置、つまりあなたの安全基地から、あなたの見守りが必要な場所へと移動しているとき、子どもは環境の探索に夢中ですが、その間もあなたのサポートを必要としています。子どもが探索しているときにニーズを満たす方法は4つあります。まず、子どもがしていることを見守ることです。そして見守りながら、いつ介入すべきか、いつ自立を支えるべきかを見極める必要があります。
公園で娘がはしごに登っているなら、手を貸したくなるかもしれませんが、最善の行動は、そのまま見守り、自分でやる力を励ますことである場合もあります。子どもは喜びを向けられることも必要としています。それは何かを達成したときだけではありません。娘がはしごのてっぺんに着いたら、一緒に喜びましょう。ただし忘れないでください。娘が自尊心を育むのは、あなたが娘の成果だけでなく、娘自身に喜びを感じてくれるからです。3つ目のニーズは、指示を出さずに、一緒に活動を楽しむことです。できるかぎり、遊びや探索に加わるようにしましょう。
最後に、手助けです。鉄棒を渡るのがまだ難しいから抱えて助けることもあれば、自分でできるように手を貸し、自立心を促すこともあります。子どもが輪の下端にいて、養育者の「安全な避難所」に戻ってくるときにも、別の4つのニーズがあります。1つ目は保護と安心感へのニーズです。緊張の初日を終えた息子を幼稚園に迎えに行くときは、時間通りに行くようにしましょう。そうすることで息子は安心し、大事にされていると感じます。
また、安らぎのニーズにも、共感を示すことで応えましょう。ただしやりすぎは禁物です。息子が幼稚園の初日に怖かったと言ったら、同情のこもった表情、安心させる言葉、やさしいスキンシップで慰めましょう。さらに、会ったときに微笑みかけ、歓迎されていないと感じさせるような行動を避けることで、子どもが「喜びを向けられる」というニーズにも応えるべきです。最後のニーズは感情を整理することです。これは、幼い頃には混乱しがちな感情を理解できるように教える方法です。息子が怖がっていたなら、ただ「大丈夫、ただ緊張してただけよ」と言うのではなく、話を聞いて、「緊張していたように感じたんだね。それでいいんだよ」といった言葉で返しましょう。
失敗は有害とは限りません。むしろ、子どもと関係を良くするために活かせます。
完璧な親などいないことを思い出す価値があります。だれもが疲れ、ストレスを抱え、気が散ることがあり、そのためにいつも適切に対応できるわけではなく、子どもが送るサインをすべて受け取れるわけでもありません。著者たちは、子どものニーズに応える機会を逃したときを「輪の破れ」と呼んでいます。しかし、失敗は、修復する意志さえあれば、子どもとの絆を深めるチャンスにもなり得ます。
実際、輪の破れを修復することは、破れを完全に避けることよりも有益なことがあります。仮に完璧な親がいたとしても、それはむしろ悪い影響を与えると思えば安心できるでしょう。なぜなら、その子どもは将来、自分のニーズがすべて満たされるわけではない現実に失望することになるからです。では、どうやって輪の破れを修復すればよいのでしょうか。まず、応えられなかったニーズを認め、謝りましょう。たとえば、学校でからかわれたあとの子どもの話を聞く代わりに、声を荒らげて部屋に行かせてしまったとしましょう。その子のもとに行き、自分の行動を謝り、本を読むなど楽しいことをして、子どもが落ち着くまで一緒に過ごしましょう。
そうすることで子どもは、悪い出来事のあとにも良いことが起こり得ること、健全な関係にも失敗はあることを学びます。悪い結果になるのは、輪の破れを無視することです。子どもが「自分のニーズを表現するのは間違いだった」と思うようになりかねないからです。あまり良くない養育者は、子どもが泣いていても、すべてに笑顔で応えようとするかもしれません。恐怖や悲しみの感情を抑えて笑顔に置き換えるように子どもに言うことさえあるかもしれません。しかしこれは、笑顔でいるときだけ養育者と親しくなれると子どもに思わせてしまいかねません。感情の全範囲を色のスペクトルに例えてみましょう。恐怖は赤、悲しみはオレンジ、怒りは黄色です。さて、これらの色を避けながら人生を送ろうとするのを想像してみてください。
かなり不合理ですよね？ これはまさに、自然な感情を恐れたり恥じたりするように子どもを育てるということです。完璧でない親であることに慌てる必要はありません！ むしろ、失敗からどう立ち直るかに集中しましょう。そのほうが子どもは回復力を身につけます。「安心感の輪」の全体にはさまざまな感情が含まれますから、多くの大人は輪のある部分に、別の部分よりも心地よさを感じます。
特定の感情に対する居心地の悪さは、親から子へ受け継がれがちです。
その結果、大人は輪のある部分を避けたり、無視したりすることがあります。輪の上部は、子どもが探索するのを励まし、自立を助けることに焦点を当てており、養育者は子どもと一定の心理的・身体的距離を取ることに慣れている必要があります。輪の下部は、弱っている子どもを慰めることであり、養育者は心理的・身体的に近づくことに慣れている必要があります。親が、一方の側の弱点を補うために、反対側を過剰に補おうとするのはよくあることです。
新しいおもちゃで楽しく遊んでいる子どもを慰めようとしたり、慰めが必要で動揺している子どもと遊ぼうとしたりするかもしれません。この行動の危険性は、輪のある部分のニーズが無視されると、子どもが成長するにつれて自分の感情体験のその領域を無視するようになることです。子どもは、養育者が自分のニーズのどれかに応えることに居心地の悪さを感じているのを察知でき、その結果、養育者との関係をより扱いやすいものにするために、そのニーズをそらすことを学びます。泣いても注目されず、笑ったときだけ注目されるなら、子どもは涙を笑顔に置き換えることを学びます。笑顔だけが親とつながる唯一の方法だと信じるようになるからです。その子が大人になると、涙を扱った経験がほとんどないため、自分の子どもの泣き声を冷たい不快感と結びつけ、このサイクルを繰り返す可能性が高いでしょう。もしあなたの親が、あなたが感情的になって泣いたときにあまり上手に接してくれなかったなら、あなたも自分の子どもが泣きじゃくるのを見ると少しパニックになるかもしれません。
課題は、親から受け継いだ、これらの感情を避けようとする本能を克服することです。一方、過保護であらゆる場面で子どもを甘やかし、回復力を身につけさせないでいると、子どもは生きていくために弱さを見せることに過度に頼る大人に育つかもしれません。次では、輪の全体が尊重されるようにする方法を見ていきます。完璧な親などおらず、子どもは私たちの不完全さを受け継いでそれを次世代へ渡す運命にあるのなら、バランスの取れた子どもを育てることなどそもそも可能なのか、と思うかもしれません。たとえあなたが最高の養育を受けなかったとしても、自分の傾向を認識するだけで確実に改善できます。
自分の短所を自覚することで、バランスの取れた子どもを育てられます。
親は、自分が子どもの最善のために行動していると信じているため、応えられていないニーズを認めるのが難しいことがよくあります。「安心感の輪」をよく知っていれば、あなたはすでに、より良い養育者への道を歩んでいます。輪の各領域を見て、自分が苦手としているニーズ、感情、反応があるかどうか正直になりましょう。自問してみてください。子どもを助けると自立の妨げになると思って、助けるのを避けていませんか？
あるいは、注意不足を補うために、子どもが何をしようと絶えずほめていませんか？ 心に留めておいてほしいのは、子どもが助けを求めるとき、実はあなたとのつながりを求めているということです。絶え間ない称賛は、その子自身を認めることと同じようには、健全な自尊心を築けないことを覚えておいてください。言葉での称賛に頼るのではなく、子どもの行動に注意を向け、その子をユニークにしているものに喜びを感じましょう。その方が自尊心を高めるはるかに効果的な方法です。自分の弱点に気づいたら、それを正すために取り組めます。パニックの原因が何であれ、自分の不安を判断せずに認めましょう。
そうした不安を持つ自分を許し、それでも子どものニーズに応えることを選ぶのは正しいことだと考えてください。親しくなることか自立か、どちらに苦手意識があるにせよ、小さく始めましょう。1日の中で、子どもと15〜30秒だけ、近づく、または距離を取る時間を、いつもより5回ほど増やしてみるのです。これだけで、輪の不均衡を正し始めるのに十分かもしれません。もし結局パニックになり、居心地の悪さから子どものニーズを無視してしまっても、自分を責めないでください。子育てはプロセスであり、輪の上で失敗を修復すれば、前進していることを思い出してください。あなたが子どもとともに存在し、自分を許す限り、自信があり、愛情深く、回復力のある大人に育つよう最善を尽くしているのです。
まとめ
この要約の中心メッセージ：安心感のある子どもとは、養育者に対して自分のニーズを感情的に正直に表現することに安心感と心地よさを感じられる子どもです。同様に、この感情的な正直さを促せる養育者とは、子どもの自立を健全に励ますことと、子どもを慰めるやさしさのバランスを取れる人です。ある種のニーズに対して、自分の子ども時代の経験から苦手意識を持つ養育者もいますが、それを自覚し、役に立たない本能に意識的に逆らうことで克服できます。
さらに読みたい方へ：『The Whole-Brain Child』 ダニエル・J・シーゲル＆ティナ・ペイン・ブライソン 『The Whole-Brain Child』（2011年）は、子どもの心を理解するための親向けガイドです。この要約では、子どもの脳のさまざまな側面を統合し、精神的にバランスの取れた人間へと成長させる方法を紹介しています。
