この本で学べること：初めての場でも成功する秘訣
こんな経験はありませんか？地域の集まりやパーティー、会議など、何かのイベントに行ったものの、知っている人が誰もいない。心臓がドキドキし、手は汗でべたつき、気づけば目立たない隅っこに引きこもって、スマホをいじっているふりをしている。
どうやって氷を解かすのか？どう会話を始めればいいのか？あるいは、自分自身に戸惑ってしまう――「なんでこんなにぎこちなくなるんだろう？普段はそんなにシャイじゃないのに！」と。
実は、こうした疑問には十分に納得できる答えがあり、本書ではそれを明らかにしていきます。なぜ人は新しい状況で居心地の悪さを感じるのか、そしてより重要なことに、どうすればもっとリラックスできるのかを学べます。
さらに、こんなこともわかります。
- 不安は進化の一部であること
- 新しい状況用の「台本」を持つことが最善のアプローチではない理由
- 正しい自己紹介の仕方
生物学的・文化的な進化が、私たちを新しい状況で警戒させ、不安にさせる
誰もがいつかは新参者になるときが来ます。転職、引っ越し、新たなクラスへの参加など。どんなに何度も「新しい人」になっても、ほとんどの人はその度に不安を感じます。
それにはもっともな理由があります。
生物学的・文化的な進化の過程で、私たちは未知のものを自然に恐れるようになりました。先史時代、人はそれほど多くの新しい人に出会うことはありませんでした。進化生物学者ロビン・ダンバーによれば、当時はせいぜい150人程度と関わり、一生のうちに出会う他人も300～400人を超えなかったといいます。
見知らぬ人に出くわすか、未知の領域に足を踏み入れた場合、盗まれたり殺されたりするかもしれないため、不安になって攻撃的になるほうが理にかなっていました。新しい場面で落ち着いていることに進化的なメリットはまったくなかったのです。
子どもの発達の専門家によると、この見知らぬ人への恐怖は今も残っており、例えば乳児は生後6カ月頃から知らない人に対して不安を示し始めます。そして、親や教師が「知らない人と話してはいけない」と常に警告することで、その感情はさらに強化されます。
しかし同時に、私たちは集団から排除されることへの恐怖も持っています。人間のようなより社会的な種にとって、グループの一員でいることには強力な動機があります。排除されることは危険だからです。例えば、オスのサルが生まれ育った群れから追い出されると、新しい群れを見つける前に半数が殺されるか餓死するといいます。
現代ではグループに所属することが生存に直結するわけではありませんが、それでも私たちは所属を強く望みます。現代文化は「コミュニティを見つけられないのは負け組だ」と吹き込むことで、これをあおっています。
つまり、新しい状況では不安になるのに、それでも溶け込みたいのです。このパラドックスをどう解決すればいいのでしょうか？
新しい状況に慣れるには、考え方を変える必要がある
最近経験した新しい場面を思い浮かべてください。居心地は良かったですか？もし多くの人がそうであるように、ストレスや不安を感じたなら、その理由が気になるかもしれません。なぜ私たちはリラックスすることを学んでいないのでしょう？
それは、注意深い内省が足りないせいです。内省がないと、時間が経っても上達しません。人はある程度のパフォーマンスに達すると、自分のやり方に注意を払わなくなります。たとえば運転を例に取ると、基本的なスキルを覚えてしまえば意識的に注意を向けなくなります。
同様に、多くの人は新しい状況に対処するためのある種の「台本」を作り上げ、盲目的にそれに従っています。例えば、オフィスで新しい人に会うとき、単に名前と役職、勤続年数、相手の仕事を尋ねるだけかもしれません。
こうした台本は圧倒されないためには役立ちますが、同時に不安を感じさせる原因にもなります。本当に新しい場面でどう振る舞うかを深く考える機会を奪ってしまうからです。
だからこそ、「新参者」としてうまくやれるようになりたいなら、別のマインドセットを身につける必要があります。例えば、新しい状況を「学びの機会」と捉える様々な方法を試してみてください。次の3つのアプローチがあります。
1つ目は「コーチ・マインドセット」です。新しい状況をトレーニングの場だと捉え、練習とフィードバックで上達しようと考えるのです。
2つ目は「ゲーマー・マインドセット」です。新しい状況を社交的なビデオゲームのように考え、毎回の経験でレベルアップを目指します。人生は真面目になりすぎがちなので、時には楽しいチャレンジに変えてみるのも良いでしょう。
最後に「初心者のマインドセット」があります。どんな新しい状況でも、何か新しいことを学ぶワクワク感を期待して足を踏み入れるのです。そうすれば、失敗しても「初心者だから」と受け入れられ、自分の失敗の証とは思わずに済みます。
新参者がまず習得すべきは、きちんと自己紹介するスキルだ
成功する効果的なコミュニケーションは、適切な自己紹介から始まります。新しい場面では、人はしばしば自分から名乗るのをためらい、相手の出方を待ちがちです。おそらく「迷惑をかけてしまうかも」と恐れているのでしょう。でも、その心配は手放しましょう。考えてみてください。自己紹介をしてきて邪魔されたことに腹を立てた経験はありますか？ ないはずです。
それでも、下手な紹介で第一印象が悪くなるのを心配する人はいます。もっともな不安ですが、悪い第一印象を与えるほうが、まったく自己紹介をしないよりははるかにマシです。
そのような心配を克服する方法の一つが、自己紹介の戦略を立てることです。手順はこうです。
タイミングを見て挨拶をし、自分の名前、自分が何者か、なぜ自己紹介するのかを伝えます。今話しても大丈夫か尋ねると賢明でしょう。そうすれば、大切なことを邪魔していないと確認できます。その後で例えば、「向かいの部屋にいる新入りのマーケティングアシスタントなので、これからよくお会いすると思います」などと言えばよいのです。
簡潔かつ敬意を払い、なぜお互いを知っておくべきか述べて、これからの関係を認めることを忘れずに。
後日、自己紹介の続きとして世間話をすれば、関係の土台が築けます。
ここでの目的は、お互いについて学び、共通点や今後どうつながれるかを見つけることです。会話の進め方に詰まったら、相手に質問をしましょう。敬意と関心を示す効果的な方法です。
会話から学んだことを書き留めるのも良いアイデアです。細かいことはすべて覚えているつもりでも、人の名前や役割、経歴をごちゃ混ぜにしてしまいがちです。会話の後なるべく早く書き留めておけば、将来の気まずさや不安をずっと避けやすくなります。
相手を尊重し、喜ばせ、好印象を与えるために名前を覚える練習をしよう
名前を覚えることは社会的交流に不可欠です。では、なぜ私たちはそれを思い出すのにこんなに苦労するのでしょうか？
それも進化のせいです！ 先史時代の脳は、名前を覚えるように設計されていませんでした。当時はごく限られた人としか交流がなく、多くの名前を覚えることが必要になったのはごく最近のことです。しかも、人の名前は、その人に関連づけて記憶する他の情報とは脳の別の領域に保存されます。そのため、顔や職業、趣味は覚えていても名前が出てこない人がいるのです。
さらに、「文脈依存記憶」という心理現象も名前の想起を妨げます。これは、何かや誰かの記憶が、関連する文脈や環境だけに結びついてしまう現象です。例えば、職場ではすぐに名前が出てくるのに、週末にショッピングモールでばったり会うと、とっさに名前が出てこないことがあります。
でも慌てないでください。こんな気まずい状況を防ぐ、便利な名前記憶術がいくつかあります。いくつかご紹介しましょう。
覚えたい人の隣に、同じ名前の自分の友人が立っているところを想像してください。たとえば、ピーターという名前の人に紹介されたら、自分の友人にもピーターがいるなら、その友人が新しいピーターの隣に立っている姿を思い浮かべるのです。
もう一つのコツは、新しい相手の名前が顔に書いてあるイメージを思い描くこと。
会話の中で新しい名前を繰り返すのも良い方法です。スペルや正しい発音を尋ねてもいいですし、「こんにちは、ブライアン、はじめまして」のように言うのです。そして会話の最後にもう一度名前を繰り返すと、脳に定着しやすくなります。
質問する恐怖を克服して、より早く馴染もう
新参者として素早く溶け込むには、情報や助け、アドバイスを他人から得る必要があります。問題は、まさにこの時こそが、最も質問をためらうタイミングだということです。
なぜでしょうか？ 質問するとき、人はしばしば不合理な恐怖を抱きます。助けを求めるときに拒否される可能性を過大評価し、相手に判断されたり、無能だと思われたりするのではないかと心配するのです。
幸い、質問の際に従えば、こうした不合理な恐怖を和らげられるシンプルなルールがいくつかあります。
「問題を解決してほしい」という態度ではなく、「学びたい」という姿勢で近づくと、相手は質問をありがたく受け止めてくれます。前者は「自分で何とかしたいけど、まだやり方がわからない」という印象を与え、後者は基本的に「自分の代わりに仕事をしてほしい」と言っているようなものです。
ですから、例えば「データをシステムに代わりに入力してほしい」と頼むのではなく、「やり方を教えてください」と尋ねましょう。
また、簡潔にまとめ、一度に複数の質問をしないことも大切です。「このシステムはどう動いて、誰が担当で、ここをクリックしたら何が起きるのか？」と一気に尋ねてはいけません。質問を束にすると混乱を招き、結局一つの部分だけしか答えてもらえないことになりがちです。
最後に、最も強力な武器は「自分は新入りです」と伝えることです。そう言えば、相手は助けてくれやすくなり、質問（やあなた自身）をバカだと思う可能性も低くなります。ミスをしたときも、許してもらいやすくなるでしょう。
恐れに邪魔されず、ポジティブでいよう。エネルギーを与えることに集中する
「この人に好かれたい」と思いながらも、実際に好かれているかどうか疑ってしまうことはありませんか？ それはあなただけではありません！
私たちのほとんどは、他人が自分をどう思っているかに気を取られています。そして残念なことに、それが原因で社会的なサインを誤って解釈してしまうのです。
拒絶を恐れるあまり、拒絶の兆候になりそうなものに過敏になり、あいまいだったり中立的な行動でさえも「嫌われている証拠」と解釈しがちです。
例えば、仕事の最初の週で、誰にも好かれないのではないかと心配しているとします。2日目の朝、新しい同僚の一人が廊下で挨拶もせずに急ぎ足で通り過ぎた――「嫌われている」「話したくないんだ」と解釈しやすいですが、実際には単に会議に遅れそうだっただけかもしれません。
だからこそ、新しい関係を築こうとするときは、常に相手の立場に立って考えましょう。もし自分が長年勤めている社員で、新人が話しかけてきたら、喜んで話をするでしょうか？ ほとんどの人はそうです。心配する理由はないのです。
あいまいな社会的サインに振り回されないことに加えて、新しい関係を始めるときはポジティブでいて、相手にエネルギーを与えることに集中することが大切です。
自分とのやり取りで相手が元気をもらえるようにしましょう。人は、自分の話を理解してもらえたと感じたり、考えや意見が認められ尊重されたり、相手が純粋に興味を示してくれたりすると、エネルギーを得ます。だから相手の話をしっかり聞いてください！ そうすれば相手は自分のことを話しやすくなり、あなたが相手を尊重し理解していることが伝わります。
一方で、自分の成果をひけらかして相手に感心させようとすると、たいていエネルギーを奪ってしまいます。自分のことを話してはいけないわけではなく、相手の話とバランスを取ることが肝心です。
最後に、ポジティブさを保つことも極めて重要です。あなたが他人のことを肯定的に話せば、聞き手はその言葉を自然とあなたの性格にも当てはめて考えるようになります。
知らない人の前で何かをする不安を手放す方法を学ぼう
「慣れていない」という感覚は、多くの問題を引き起こします。職場で意見を出したり創造的なアイデアを共有したりするのをためらったり、せっかく始めた趣味をたった2回のレッスンでやめてしまったり。これらは、知らない人の前で何かをするのが怖いときに起こることです。
では、そのためらいの原因は何なのでしょうか？
教育研究者のキャロル・ドゥエックが行った研究によると、私たちは幼い頃に「才能は固定されたもの」というマインドセットを身につけます。つまり、人はある特定の才能を持って生まれ、何かがすぐにうまくできないと「自分はそれに向いていない」と結論づけてしまうのです。さらに悪いことに、親や教師は「あなたは賢い」「これが得意だ」とレッテルを貼ることで、この固定された考え方を強化します。
より健全なのは「成長志向（うまくなる）」マインドセットです。これは、才能は学習と努力と練習によって伸びるという考え方に焦点を当てています。この考え方を受け入れるには、最初のパフォーマンスがあなたの才能をほとんど表していないことを理解することです。不完全さを心配しても無意味なのです。必要なのは、学び、助けを求めることで、うまくなることに集中することだけです。
このマインドセットのもう一つの利点は、周りからポジティブに見られることです。助けやフィードバックを求めるのは敬意を示すことであり、自分にはまだ学ぶべきことがたくさんあると認めることで謙虚さを示すことになるからです。
成長志向のマインドセットには、自分のミスを現実的に見ることも欠かせません。人は、自分の失敗がどれほど周りに気づかれているかを著しく過大評価する傾向があります。ところが実際には、他人はたいてい自分のパフォーマンスや考えでもっと頭がいっぱいで、あなたのしていることにまで気が回らないのです！
もし誰かにミスを気づかれたとしても、無能や才能不足のせいというよりも、単に不慣れなせいだと思われる可能性が高いので、自分を責めないでください。
あなたは学んでいる途中だということを忘れずに。最初のパフォーマンスは、あなたの才能や価値、能力を正確に表すものではないのです。
最終まとめ
この本の中心的なメッセージ：新しい状況で不安を感じるのは自然なことです。未知への恐怖を克服するには、自分の考え方を変え、相手の立場に立ち、自己紹介のちょっとしたテクニックを練習する必要があります。質問し、名前を覚えましょう。そして忘れないでください――最初は誰でもミスをするものです。
実践的なアドバイス：
エネルギーの交換を試してみよう。
健全な人間関係を築くには、科学者が「互恵的利他主義」と呼ぶものを活用しましょう。互恵的利他主義とは、他人が私たちを助けてくれると、お返しに助けたいという本能的な衝動が湧く現象です。
相手の話を聞き、感謝することでエネルギーを与えれば、この性質を自分に有利に使えます。そうすれば、相手もお返しにあなたの話を聞いたり、感謝したり、手助けしたりしようとする気持ちになるでしょう。
さらに読みたい方へ： 『カリスマの神話』 オリビア・フォックス・カバン著
『カリスマの神話』は、カリスマ性は生まれつきのものという通説を覆し、誰でも自分のカリスマ性を養うことができ、そうすることでより前向きな姿勢を持ち、より大きな成功を収め、困難にもうまく対処できるようになると主張します。
国家指導者からCEO、一般社員に至るまで、カリスマ的な人々の幅広い事例を用いながら、本書はカリスマ性の異なるスタイルと、それぞれを実践する方法を概説し、心理的な健康を改善するための有用なツールとエクササイズを読者に提供します。
