『Adult Daughters of Narcissistic Mothers』（2022年刊）は、自己愛性パーソナリティ傾向を持つ母親のもとで育ったことが、大人になった今のあなたにどのような影響を及ぼしているのか、そしてその有毒な支配から抜け出すために何ができるのかを探る一冊です。本書のツールキットは、自己愛性の親に育てられたことで生じる、自己不信、恥、不安といった難しい感情に対処し、あなた自身の人生を歩み始めるための手助けとなります。
この要約で得られること――母親の有毒な支配から自分を解き放つ
悲しい現実ですが、すべての親が子どもに無条件の愛を注ぐわけではありません。もしあなたが自己愛性の母親に育てられたのなら、幼い頃から「自分は不十分だ」という感覚を刷り込まれてきました。母親の期待にどれだけ必死に応えようとしても、常に及第点には届かなかった。大人になった今も、子ども時代の苦しい感情に悩まされ続けているのです。
そのせいで、幸せを感じたり、自信を持ったり、自分らしく生きることが難しくなっています。しかし、母親の支配から自由になり、のびのびと生きていくためのスキルを身につけることは可能です。この要約では、自己愛性パーソナリティとは何か、その感情的影響が大人になったあなたの人生にどのように現れているのか、そしてこれまでに積もり積もった傷を癒やし始めるために何ができるのかを探ります。もしあなたの母親が自己愛的な人なら、おそらく人生の大半を「自分が母親にとって最大の問題だ」と信じて過ごしてきたことでしょう。
母親が自己愛性であるのには理由がある――そしてそれはあなたのせいではない
もし自分がもっと成功していれば、もっと寛大で、もっと思いやりがあれば、ついに母親の承認を得られて、ずっと切望してきた親密な関係を築けるのに。でも、もっと幸せで充実した人生を築きたいなら、まずどうしても受け入れなければならない大切なことがあります。それは、母親が傷つけるような行動をとるのは、あなたのせいではないということです。自己愛性パーソナリティはパーソナリティ障害の一種であり、子ども（たとえ大人であっても）が原因で起こるものではありません。何年にもわたって母親から直接的あるいは間接的に真逆のことを言われ続けてきた後で、この事実を受け入れるのは容易ではないでしょう。
しかし、自己愛性パーソナリティとは実際に何であり、なぜ一部の人に生じるのかを理解することは助けになります。ナルシシズム（自己愛）という言葉は、水面に映る自分の姿に恋をした美しい狩人ナルキッソスのギリシャ神話に由来します。そして自己陶酔は、確かに自己愛的な人の特徴のひとつです。しかし、その残酷な行動の裏側には別のものが潜んでいます。それは病的なまでの不安定さ、すなわち育ち、遺伝、気質、そして社会的な条件づけから生まれる根本的な不全感です。あなたの高圧的で支配的な母親は、深いところで「自分は十分ではない」と信じているからこそ、常に注目の的でいなければ気が済まないのです。
あるいは、あなたの底なしに要求の多い母親が、あなたをつなぎとめておく必死さから、罪悪感を利用してあらゆる用事を押し付けてくるのでしょう。私たちの多くも多かれ少なかれ自己不信を経験しますが、自己愛的な人の病的な不安定さは、完全な自己認識の欠如と結びついています。あなたの母親は自分が不安定であることに気づいておらず、そもそも自分の感情にほとんど触れていません。これは、共感能力がほぼゼロであることを意味します。だから、自分を大切に感じるためにあなたを批判したり操作したりすることに忙しく、あなたに苦痛を与えていることに思い至ることができないのです。自己愛的な人の世界の行動指針はただひとつ――自分の不安定さがあまりに怖いため、どんな犠牲を払ってでもそれを隠し通すことです。
どれだけ望んでも母親の行動を変えられないことを、あなたと母親の両方のために受け入れることが大切です。だからといって、母親との関係をうまく管理し、その影響を和らげるスキルを学べないわけではありません。ここからは、自己愛的な親の行動が子どもの感情にどう影響するかを見ながら、そうしたテクニックのいくつかを探っていきます。
不安――内なる声が紡ぐ終わりのない心配
ローレンがティーンエイジャーの頃、夢は小学校の先生になることでした。しかし著名な科学者だった母親は、小さな子どもと働くことは自分たちの家族のレベルに合わないと考えました。そこでローレンは大学卒業後、科学研究所のリサーチアシスタントになりました。その仕事のすべてが嫌でたまりませんでした。
さらに悪いことに、頭の中の声がいつも彼女に「感謝が足りない」と言い続けるのです。母親が愛するものを自分が愛せないのは、自分に何か問題があるからだ、と。結局、母親の跡を継いでも関係は改善しなかったのだから、自分は根本的に欠陥があるに違いない、と。自己愛的な母親を持つなら、あなたの中にもおそらく批判や解説を絶え間なく浴びせかける声がいるでしょう。起きている間じゅう、過去の会話を反芻し、自分の決断を分析し、未来の出来事に思い煩います。これは反復的否定的思考（RNT）と呼ばれ、不安やうつ、記憶力の低下、免疫機能の低下と関連しています。自己愛的な親の子どもがRNTを経験するのは典型的なことです。
これは、自己愛的な人が非常に批判的だからです。幼い頃からあなたは、痛みを最小限に抑えるために、自分の考え、感情、行動すべてに対する母親の反応を先回りして予測するよう仕込まれてきました。母親が注目を独占するタイプなら、自分に割かれる時間やスペースがなかったため、自分の頭の中に引きこもるように育ったでしょう。母親が困窮的なタイプなら、その操作的なやり方に自分を疑わざるを得なくなり、心配や混乱に苛まれました。自己愛的な親に育てられた子どもは、自分の心配性をまた別の性格上の欠点だと思いがちですが、そうではありません。
頭の中の否定的な声は、あなた自身のものではなく、母親の声なのです。その声はあまりにも長く居座り続けたため、あなた自身の内なる声をかき消してしまいました。しかも、否定的な声の多くは雑音のようなもので、耳を傾ける価値すらありません。「それはよかった！ じゃあ、どうやってオフにすればいいの？」と思われたかもしれません。
しかし、その声を完全に消し去ろうとすることは、母親を完全に消し去ろうとするのと同じくらい非生産的です。ビーチボールをプールの水面下に押し込めようとするのと同じで、すぐにまた浮かび上がってくるでしょう。けれどもできることは、その声を自分とは別のものとして捉え、声の力を奪うことです。そのためのシンプルな方法が、声に名前をつけることです。
ローレンは、自分の内なる声を、ハリー・ポッターに登場する批判的で意見の多い親戚にちなんで「マージおばさん」と名付けました。マージおばさんが現れると、ローレンは彼女の存在を認めたうえで背景に追いやったり、ボリュームつまみを想像して音を小さくしたりしました。そうすると、マージおばさんの声はささやき声になり、ローレン自身の声のためのスペースが生まれます。このように不安を擬人化することで、ローレンは自分の悩みから距離を置き、その支配から解放されることができました。
恥――「自分は根本的に欠陥がある」という思い込み
ジャーナリストのアリソンが45歳のとき、地元の河川で見つかった化学廃棄物について書いた調査記事が賞を受賞しました。表彰式を後にし、盾を手にしていると、誰かが彼女に科学者なのかと尋ねるのが聞こえました。内なる声がささやき始めると同時に、恥ずかしさがどっと押し寄せました。当然だ、自分の能力を疑われて当然だ！
結局のところ、彼女は科学者ではなかった。ちゃんとした科学的バックグラウンドを持つ人が調査していたら、もっとずっと良い仕事ができたに違いない。アリソンは車で帰宅する間、受賞の喜びに浸るどころか、いつ自分がペテン師だとみんなに知られてしまうのかと心配し続けました。恥とは、自分の存在の核心に何か問題があると感じることです。自己愛的な親に育てられた人々にとって、恥は、都会のラッシュアワーの渋滞と同じくらい予測可能で歓迎されないものです。自分はあまりにも根本的に欠陥があるため、訪れる良いことを受け取るに値しない、と感じます。
受け入れられたり、所属したりする価値すらもないと思ってしまうのです。恥はしぶとい感情で、時には一生つきまといます。私たちが恥を感じるようなトラウマ的出来事を経験すると、脳の感情部分が、身体の反応を記憶の保管庫にあまりに素早く刻み込むため、脳の論理部分がそれを処理する余地がありません。アリソンが表彰式でその言葉を耳にしたとき、彼女の脳は、話し手が彼女の記事に感銘を受けて科学者だと思い込んだのかもしれない、あるいは記事の質の高さゆえに科学者ではないことに驚いていたのかもしれない、と論理的に考える余裕がありませんでした。代わりに引き起こされたのは、アリソンが子どもの頃、自己愛的な母親に作家を目指すことを嘲笑され、賢いことを恥じ入るように仕向けられたときの反応でした。
先ほど見たRNTと同様、トリガーによって恥の感情が湧き起こるのを止めることは不可能です。しかし、たとえ痛みを伴っても、恥に少しのスペースを与えることはできます。そうすることで感情を扱いやすくなり、恥を新しくより健全な視点から見られるようになります。まずは、恥を感じたときにそれを認識することから始めましょう。それはあなたの思考にどのように現れますか？ あなたの身体はどう反応していますか？
顔は紅潮している？ 脚が震えている？ 手のひらに汗をかいている？ これは、最初のトラウマが起こったときの身体の反応を再現しているのです。次に、あなたが大切にしていることをひとつ特定します。恥は無価値感を引き起こし、あなたを愛するものから遠ざけたり、自分の一面を隠したくなったりさせます。
たとえば、アリソンは当初、友人たちにも賞に値しないと思われるのを恐れて、受賞のことを伝えたくありませんでした。しかし、人との意味あるつながりを持つことと環境を守ることが、自分の二つの中核的な価値観だと認識しました。それで、居心地は悪かったものの、友人たちに成功を伝え、一緒にお祝いに出かけました。そして、変化をもたらすチャンスに動かされて、アリソンは自分にとって重要な環境問題についてさらに記事を書き続けました。最後に、恥に対する視点を変えます。自分の過去をたどり、トリガーとなりうる瞬間を特定します。
そこにはおそらく、あなたの自己愛的な母親が顔を覗かせているでしょう。母親の傷つける言葉や行動が、母親のパーソナリティ障害から生まれたものであり、あなたから生まれたのではないと認めましょう。母親の世界の見方は彼女独自のものであり、他のすべての人の見解を代表しているわけではないことを理解します。母親があなたに怒りをぶつけたのは、あなたがどういう人間かではなく、母親自身の不安定さのせいなのです。
無力感――あなたの中の傷ついた子どもの部分
ジャニスの子ども時代から思春期にかけて、自己愛的な母親は好きなときにいつでもジャニスの部屋に入りました。時には日記を読むことさえありました。ジャニスが怒って抗議すると、大げさだとたしなめられ、家は母親のものだから好きにしていいのだと言われました。このことで、ジャニスは自分の願いや声が大切にされ、尊重されるべきものだという感覚を完全に奪われてしまいました。
ブリタニーは、また別の経験をしました。彼女の母親は、自身の母親との関係が最悪でした。毎日、母親は祖母がどれほどひどい人間で、どれほどの苦しみをもたらしたかを愚痴りました。ブリタニーは座って母親の不平を聞かされることを求められました。もしそうしなければ、まるで祖母のように思いやりがないと責められたのです。ブリタニー自身の感情や、彼女の人生で起こっていることのための余地は、決してありませんでした。ジャニスと同様に、ブリタニーも母親の操作的で自己中心的な行動によって、追い詰められていたのです。
これらは、自己愛的な親を持つ子どもがどれほど無力感を感じるかを示す、ほんの二つの例です。もしこれらの話があなた自身の経験と重ならないなら、あなたが自己愛的な母親によって自分の意思やニーズが踏みにじられ、押しつけられ、軽んじられたと感じた瞬間を思い返してみてください。そして、それがあなたの大人になった今の人生の様々な場面で、どのように再現されているかを考えてみましょう。もしかすると、あなたはいつも子どもの迎えを頼んでくる隣人に「ノー」と言うのが難しいかもしれません。職場であなたの宗教的慣習が尊重されないと、怒りや途方に暮れる気持ちになるかもしれません。あるいは、心の底では復縁を望んでいないとわかっているのに、元パートナーと頻繁に関係を持ってしまうかもしれません。
こうした状況であなたはひどく無力に感じ、まるで自分以外の誰もが力を持っているように思えます。これはまさに、子どもの頃に自己愛的な母親の支配下に置かれていたときに感じていたことと同じです。自己愛的な母親は一般的に、子どもの権利などないと感じさせます。プライバシーを持つことも許されず、自分の感情や考えを持つ資格もなく、そして「ノー」と言う権利も決して与えられません。さらに母親は、自分の幸せは子どもに責任があると感じさせます。このように育てられた子どもは、健全な境界線とは何かを学ぶ機会がありません。
境界線とは、自分にとって受け入れられることとそうでないことを区別するために、私たちが自分自身に定める内なるルールです。自分が取る行動にも、他者からどう扱われることを期待するかにも関わります。境界線を設定するためには、いくつかのリソースを自由に使える必要があります。自分が何を考え、何を感じているかを知っていること、自分の感情や考えを大切にし、管理する能力があること、そして、たとえ誰かがそれを快く思わないかもしれなくても、自分の感情や考えに基づいて行動する意志があることです。自己愛的な親の子どもにとって、このリソースのリストは圧倒的に思えるものです。頭の中のあの大きな批判の声のせいで、自分が何を考え、何を感じているのかを知るのが難しい。母親は一貫してあなたの考えや感情を無効にしてきました。そして、他の人の感情はすべてあなたの責任だと教え込まれてきました――まさにブリタニーの母親が教えたように。
幸いなことに、境界線を設定することは人生のどの段階でも学べるスキルであり、粘り強く練習すれば徐々に身についてきます。もしこれまで一度も境界線を設定したことがなければ、最初は圧倒されるでしょう。だからこそ、小さく始め、自分に思いやりを持ち、時間とともに自信がついていくスキルだと覚えておくことが大切です。これは、シンプルな2ステップのプロセスで行えます。まず、もっと力を感じたいと思う、人生の重要な領域をひとつ特定します。たとえばアリソンのように、人とのつながりを大切にしているために、友人との関係を育みたいと思うかもしれません。
次に、その目標を支える境界線を作るために、あなたが取れる小さな一歩を考えます。たとえば、上司が気に入らないかもしれなくても、週に一度は定時に仕事のメールをオフにして友人と夕食に出かける、といったことです。時間をかけて、あなたは境界線を主張するときに生じる居心地の悪い感情に、ますます慣れていくでしょう。そうした感情は決して完全には消えないかもしれませんが、その存在があっても前に進むことができるようになります。そしてついに、あなた自身のニーズを満たし、あなたの大切にするものを尊重する人生を歩む力を手にするのです。
全体のまとめ
母親の自己愛性があなたのせいではないと認めることは、決して簡単でも些細なことでもありません。しかしそれは、母親の自己愛性があなたに深く影響を及ぼさない人生へと向かう旅の始まりの合図となりえます。
この旅の過程で、あなたは頭の中の批判的な声ではなく、自分自身の声に耳を傾けることを学び、自信を築いていきます。そして時間をかけて、あなたは「自分は根本的に欠陥があるわけではない」と受け入れていくでしょう。他の自己愛的な母親に育てられたすべての子どもたちと同じように、あなたはありのままで、本来価値のある存在なのです。
