『怒鳴らない子育て』（2007年）は、子どもとのより良い関係を築くためのガイドブックです。子どもに必要なスペースや境界線から、あなた自身に必要な信頼と愛まで、本書は「怒鳴らない子育て」の原則に光を当てます。
この本から得られること：怒鳴らない親になろう
子どもというのは、ただあなたの忍耐力を試すためにこの世に生まれてきたように感じたことはありませんか？もしそうだとしても、あなたは一人ではありません。自分の子どもを持てば、誰もが経験することです。子どもは時に、叫びたくなるような気持ちにさせるものです。そして、子どもに怒鳴ることは短期的には気分が良くなるかもしれませんが、あなたにとっても子どもにとっても、良い結果をもたらすことはありません。
では、代わりにどうすればいいのでしょうか？
重要なのは、子育ては子どものことばかりではないと気づくことです。それはあなた自身についてでもあるのです。あなた自身と、あなたのニーズと、あなたの望みをもう一度子育ての中心に据えることで、気分が良くなるだけでなく、子どもとの関係も改善されるでしょう。これは、より良い親になる方法について著者が提供する多くのヒントのひとつにすぎません。この要約では、さらに多くのヒントが得られます。
また、以下のことも学べます：
- 子どもにスペースを与えることの重要性
- 酸素マスクが子育てについて教えてくれること
- 愛の第4段階に到達する方法
先手を打つ子育てで、変化を始めよう
すぐにカッとなってしまう親ですか？誰にでもそういうときはあります。しかし、良い親でいられるか自信がないという気持ちは、対処するのがつらいものです。幸いなことに、解決策はあります。
それは、反応するのではなく、先手を打つことから始まります。これはどういう意味でしょうか？たとえば、子どもが何か悪いことをしたときに怒鳴るのは、子どもに反応しているのです。怒鳴らない親になりたいなら、やり方を変える必要があります。子どもが問題を起こす前に先手を打って正しい方向に導くことで、ストレスの少ない家族へと大きく近づくことができるのです。
先手を打つ子育ての鍵となるのは、境界線を設定することです。それによって、あなたも子どもも、必要なスペースを確保できるようになります。子どもから見て、あなたが「支援すること」と「過干渉になること」の違いを理解していると伝われば、あなたが叫びたくなるような行為をする可能性ははるかに低くなるでしょう。これは、子育てに100％関わりながらも冷静さを保つ助けになります。
しかし、これを実現しようとする前に、いくつか心に留めておくべきことがあります。第一に、子育ては親、つまりあなた自身についてのものです。子どもについてではないのです。子どもの行動をコントロールしようとするのではなく、新たなスタートを切って、家族全員に合った「怒鳴らない子育て」のアプローチを目指して取り組み始める時です。
子どもには、成長し、挑戦し、失敗し、学ぶためのスペースが必要
日光も水もない古い靴箱の中で花を育てようと思いますか？もちろん違いますよね！成長は、成長を促す環境があって初めて起こるものです。つまり、あなたにも子どもにも、成長するための適切なスペースが必要なのです。
成長には、物理的にも感情的にもスペースが必要です。子どもは、探求し、発見し、間違いを犯し、そこから学び、もう一度挑戦する余地があるときに、すくすくと育ちます。これは、最初から子どもにプライバシーを与えることで、あなたが子どもに贈ることができるギフトです。「いや」は、子どもの語彙の中でも最初期に覚える言葉のひとつです。子どもが「いや」と言うとき、それは本心であり、あなたはこれを尊重すべきです。なぜでしょうか？それは、子どもが自分自身のスペースを作り出す手段だからです。
子どもに必要なスペースを与えるということは、自分自身の手綱を緩めることでもあります。結局のところ、自分の信念を子どもに押し付けることが成功することはめったにありません。神を信じるべきだと言われて育った無数の子どもたちが、成長するにつれて親の宗教を拒否し、反抗するようになったのです。
それとは対照的に、霊性について自分で決断することを親が信頼してくれていると知っていた子どもたちは、そのことでより感謝の気持ちを持つようになりました。子どもの人生へのコントロールを手放すことで、子どもとの素晴らしい関係を育むことにもっと集中できるようになるのです。
実際のところ、子どもはあなたが思っているよりも賢い傾向があります。子どもは常に親を試し、親が頼りになるかどうかを確かめるために挑発してきます。たとえば、子どもが「まだ着かないの？」と何度も尋ねたり、しつこく退屈だと訴えたりするのは、あなたが代わりに決断してくれるかどうか、つまり静かにさせるためにゲーム機を渡すかどうかを試しているのです。
もしあなたがそうしがちなら、変えるべきことがあります。子どもが挑発してきたときは、叱る代わりに共感を示し、励ましてみましょう。「退屈なんだね！私も退屈は大嫌い。どうするつもり？」と返すのもいいでしょう。これは子どもが期待している答えではないかもしれませんが、自分で解決策を考える動機を与えることになります。
境界線と結果を使って、子どもに頼りになる「居場所」の感覚を与えよう
現代社会は、個性を表現し、周りの人のユニークさを尊重することを奨励しています。個人の自由と他者への思いやりのバランスこそが、物事をうまく機能させているのです。それは親子関係においても同じです！
逆説的ですが、子どもが成長するために必要なスペースは、境界線と構造なしには存在できません。子どもは、あなたと一緒に楽しみ、自分らしくいられることを知る必要がありますが、同時に、あなたが権威者であることも知る必要があるのです。
そしてあなたは、責任者としての自分の責任を理解しつつ、子どもの自由に道を譲るために自分のコントロールがどこで終わるべきかを認識する必要があります。言い換えれば、あなた自身の立場を知り、子どもにも自分の立場を知ってもらう必要があるのです。
子どもが自分のものではないものをおもちゃにして（または壊して！）あなたをイライラさせたときは、少し立ち止まって、子どもが本当に「自分のもの」と「そうでないもの」を理解しているかを考えてみましょう。立ち入り禁止のものを一貫して明確に示すだけで、子どもは自分のおもちゃで遊ぶことを覚え、あなたの大切な書類や高価なノートパソコンをおもちゃにしないようになるでしょう！
また、自分の行動には結果が伴うことを子どもに示すことも助けになります。正しく行えば、これは子どもが新しいことを学ぶ素晴らしい方法となります。必要なのは、共感を示し、できるだけ早く物事を説明することです。手遅れになってから脅したり罰したりするのではありません。
たとえば、10代の娘が台所からこっそりお酒を持ち出し始めたら、見て見ぬふりをしてはいけません。この機会に腰を据えて、同調圧力や一気飲みの危険性について話し合いましょう。
なぜお酒を飲み始めたのか、その理由を聞いてみるのもいいでしょう。あなたに話せないでいる、もっと大きな悩みがあるのかもしれません。これは、警察や病院から電話が来るまで何もせず、その後一生外出禁止にするよりも、はるかに望ましい対応です！
最後に、親子関係において、空脅しは破られた約束と同じくらい悪いということを忘れないでください。子どもの目には、あなたの誠実さが失われてしまうのです。子どもは再びあなたを信頼するのに苦労し、何年にもわたって関係が損なわれる可能性があります。一貫性があり、率直で、公平であることが、しなやかな関係の強固な土台となるでしょう。
自分を愛することで、最高の親になろう
あなたにとって一番大切な人は誰ですか？配偶者？子ども？違います！それはあなた自身でなければなりません。
現実には、まず自分自身の面倒を見ることができなければ、家族の面倒を見ることはできません。飛行機の酸素マスクを思い出してください。周りの人を助ける前に、まず自分のマスクを確実に装着する必要があるのです。
この点を説明するために、12世紀のフランスの修道士、ベルナール・ド・クレルヴォーの著作に目を向けましょう。彼は著作の中で、愛の4つの段階を説明しました。第1段階は、自分のために自分を愛すること。第2段階は、自分のために他者を愛することです。
第3段階では、他者のために他者を愛します。これは美徳のように思えますが、しばしば極端に自己犠牲的になりがちです。そうではなく、他者が私たちの周りにいることの喜びを見出せるように助けるべきなのです。それが第4段階の愛、つまり「他者のために自分を愛すること」へと導きます。
クレルヴォーの第4段階の愛こそ、親が目指すべきものです。自分自身の健康、自尊心、そして幸せを大切にすることで、子どもたちが必要とする安定した愛情深い関係を与えることができるのです。
子どもとの関係、そして自分自身との関係を改善したいと考えている親にとって、最後にもうひとつの原則があります。それは「自分を信じること」です。親はあまりにも頻繁に、他の親との比較や競争に巻き込まれてしまいがちです。
親としての自分の判断や行動に自信が持てず、厳しすぎるのか甘すぎるのかと心配することもあるでしょう。しかし、結局のところ、これは学習のプロセスであり、家族ごとに異なるものです。自分の子育てを振り返り続け、自分の信念を貫きましょう。あなたの家族はきっと感謝してくれるはずです！
まとめ
この本の重要なメッセージ：
「怒鳴らない子育て」は、子どもの成長に必要な境界線、スペース、結果、そして一貫したサポートを提供する、先手を打つアプローチから始まります。家族のために自分を愛することを学び、親としての自分の能力を信じることで、親自身も自分を助けることができるのです。
実践的なアドバイス：子どもの行動には結果が伴うことを示したいなら、いくつかの原則に従ってそれを機能させましょう。
「結果」は、子どもが自分の行動の意味と、世界における自分の立場について学ぶ素晴らしい機会となります。ただし、その結果は筋が通っている必要があります。さらに、「結果」を子どもを過度にコントロールする手段として使うことは避けるべきです。その代わりに、しっかりとした境界線の感覚と、子どもが自分の行動を振り返り、経験から成長するために必要なスペースを組み合わせましょう。
さらなるおすすめの一冊：『ミニマリスト子育て』クリスティーン・コー＆アーシャ・ドーンフェスト著
『ミニマリスト子育て』（2013年）は、子育ての新しい概念を提示します。ルールを減らし、自分の直感にもっと耳を傾けること。流行の子育てトレンドに従うのではなく、クリスティーン・コーとアーシャ・ドーンフェストは、親としての人生の中心に、自分自身と家族の価値観を据える子育てのアプローチを紹介しています。
