『こころの子育て』（2014年）は、大人が自分の行動や感情的な傷が子どもに与える影響への気づきを深めることを土台とした、新しい子育てのアプローチを提示する。子どもの本来性と生まれながらの完全性を尊重することで、親は子との結びつきを深め、子どもが幸せで適応力のある人間に育つのを支えられる。
本書のポイント：親の気づきが深まると、子どもは伸び伸びと育つ
家族に子どもを迎えたとき、あなたは生まれながらに完全で善なる存在の、一時的な守り手となる。しかし悲しいことに、多くの親は子どもがありのままの自分を表現し、生きる能力を妨げてしまう。社会的な尺度で子どもを成功させようとするあまり、親は自分の思惑や不安、エゴに飲み込まれてしまうのだ。そうなると、親は子どもの喜びに満ちたユニークな存在を見失っていく。
このような子育て——あなた自身を、子どもを、そして親子関係を傷つけるやり方——を乗り越えるには、まず「子どもはあなたの所有物でも、あなたの縮小版でも、あなた自身の野望や願望を叶える手段でもない」と受け入れる必要がある。それができて初めて、子どもの精神を抑えつけることなく、子どものニーズに応えられるようになる。
これから見ていく内容では、大人の気づきの欠如によって損なわれがちな子育ての側面と、子どもが伸び伸びと育つためにどう意識的になれるかを探っていく。子どもが適応力のある大人へと成長できるよう、親子の関係性を再構築する準備はできただろうか。新しい子育ての旅を始めよう。
承認ではなく受容を選ぶ
すべての子どもは、存在しているというだけで与えられる生得権を持ってこの世に生まれてくる。それは、ただ自分自身である権利だ。
悲しいことに、あまりにも多くの子どもが、最も愛してくれる人によってこの権利を奪われている。子どもを励まそうとするあまり、多くの親は無意識のうちに「親の承認を得ること」を条件づけてしまう。しかしこの種の励ましは判断に基づいており、子どもに悪影響を及ぼす可能性がある。例えば、テストで一番になった子どもを過剰に褒めたとする。子どもはあなたを喜ばせられて嬉しい一方で、「次も一番になれなければ承認を失うのでは」と不安になるかもしれない。
生得権を受け取り、本来の自分になるためには、子どもはテストで満点を取ろうがホッケーチームに選ばれようが、無条件に愛され受け入れられていると感じる必要がある。しかし親の承認に依存している限り、真に愛されていると感じることは決してない。
意識的な親は、子どもの人生のあらゆる側面——興味、価値観、野心、性質、セクシュアリティ——において判断を持ち込まないよう努める。子どもは「何をするか」ではなく「誰であるか」によって大切にされるべきだ。そうすれば、子どもはあなたが望む歪んだ自分ではなく、本来の自分を完全に生きることができる。
そのためには、親は「子どもを承認するのは自分の権利だ」という信念を手放さなければならない。あなたの役割は判断して型にはめることではなく、目の前のユニークな奇跡を心から祝い、歓迎することだ。
承認の罠に陥らせず、毎日子どもを祝うシンプルな方法は数多くある。一緒に食卓を囲んでいるなら、一緒に食事をとることがどれほど楽しいかを伝えよう。子どもがふと手を握ってきたら、手をつなぐことがどれほど好きかを伝えよう。朝一番に子どもに会ったら、同じ家で目覚めることがどれほどの恵みかを伝えよう。
子どもやティーンエイジャーがこのように一貫して愛されると、自分は本質的に正しく完全な存在だという感覚を持って育つ。これは感情的な統合性をもたらし、他者と意義深く敬意ある関係を築きながら、自己実現していく助けとなる。
「子どもはこうあるべき」という思いを手放すのは、簡単なことではない。それはおそらくあなた自身が親から受け継いできた考え方と行動様式を手放すことを求める。しかし、その見返りは十分に価値があり、二重の恩恵をもたらす。裁判官のかつらを脱ぎ、木槌を投げ捨てれば、子どものニーズが生じたときに応えられる余裕が生まれる。それは親子の絆を深め、双方を養うのだ。
傷ではなく、完全性から子育てをする
多くの大人は、自分自身の子ども時代の経験からの痛みを抱えたまま親になる。たとえば、あなたの両親は育てられ方の影響で、自分自身の本来の本質と完全につながることができなかったかもしれない。だからあなたが自分の本質を映し出してもらおうと両親を見たとき、返ってきたのは空白か、「どうあるべきか」という両親の思い込みだった。これはあなたの切実に必要としていた「正しさと完全性」の感覚を損ない、強く持続的な痛みをもたらした。
悲しいことに、親がより意識的になろうと決意しなければ、この痛みのサイクルは世代を超えて繰り返され、子ども、孫、その先の世代に大きな影響を及ぼす。この痛みこそが意識的になるのを妨げる要因であることが多い。だからこそ、自分の傷を探求し手当てすることが重要なのだ。必要であれば専門家の助けも借りながら、傷が意識的な子育ての妨げにならないように。
育てられ方から生じる典型的な傷には、3つのタイプがある。
1つ目は「自分は十分ではない」という感覚だ。この場合、子ども時代にあなたの本来の本質が認められず祝われなかったため、自分には何か欠けているという感覚に囚われてしまう。この欠落感を埋め合わせようと無意識のうちに、自分にも他人にも非現実的な基準を課してしまうことがある。意図せずして、子どもに過度なプレッシャーをかけ、厳しく判断してしまうかもしれない。
2つ目の傷は、承認を得るための「人の顔色をうかがう」行動だ。両親が自分のニーズより他人のニーズを優先するのを見て育ったなら、あなたもその行動様式を取り入れ、「自分は他人ほど価値がない」と思い込んでいる可能性が高い。しかしこの生き方は恨みを生み、長続きしない。成長するにつれて、子どもは自分のニーズを自分で満たすことを学ばなければならない。そうして初めて、自分自身と自分の感情に責任を持てるようになる。親としてのあなたの課題は、人の顔色をうかがうのをやめることだ。あなたはロールモデルなのだ。子どものために、自分のニーズを満たそう。
最後は「本来の自分でいられない」という傷だ。親がありのままの自分を否定すると、私たちは親が望む人物に自分をねじ曲げようと最善を尽くす。そうなると、本当の自分を見失うだけでなく、自分の間違いや欠点を他人のせいにし始める。本当の自分がうっかり露わになるのを恐れるからだ。子ども時代にありのままを許されなかったなら、あなたも自分の子どもが自分らしくあることを難しく感じ、あなたの思い描く姿と違う行動をとる子どもに罪悪感を抱かせてしまうだろう。
意識的な親になることは、本来の自分と再びつながる絶好の機会だ。それを可能にするのが「気づき」という道具である。自分の感情や行動を問い直すことを習慣にしよう。そうすれば、子ども時代の傷ではなく、本質的に愛に満ちた存在として、子どもと向き合える。そうして初めて、あなたも子どもも、完全に自分自身である自由を得るのだ。
「すること」より「存在すること」を選ぶ
現代の大人の間には、忙しさが蔓延している。私たちはどれだけ多くを成し遂げ、稼ぎ、社交するかで自分の価値を測りがちだ。しかしこの習慣は生まれつきのものではなく、社会的な条件づけだ。そして親として、あなたには子どもに新しい価値の物差しを提供する機会がある。生産性と成功崇拝に子どもを追い込むのではなく、今この瞬間に存在し、純粋な形で「あること」を楽しむのを許せるのだ。静けさと予定のない自由の中で、子どもは自分の本質を探求できる。
多くの大人は、自己とのつながりを可能にする静けさを避け、予定を詰め込むことでそれを回避する。多くの場合、この強迫的な忙しさは、空白の時間が与えられたときに浮上する不完全感を抑え込むために使われる。予定から活動へ、社交の場へと駆け回ることは一時的に不安を和らげるかもしれないが、なくしてはくれない。
自分自身とただ共にあることができないことから、多くの害が生じる。しかし静かに座り、コントロールを手放すことこそが、私たちが一体感と再びつながることを可能にする。この一体感の中で、私たちは自分の存在そのものの驚異を体験できる。一体感が回復すると、もはや不完全感はなくなり、忙しさへの執着を手放せるのだ。
「すること」より「あること」を大切にすることで、完全性の感覚は外部の世界からではなく内側から来るのだと、子どもが発見するのを支えられる。他にも多くの利点がある。「あること」を実践する意識的な親は、忙しさを駆り立てる不安から解放されているため、子どものニーズに集中する力が高まる。「あること」の状態では、ドラマは開放性、豊かさ、つながりに取って代わられる。
特別な機会——家族旅行や外食——だけではなく、常に「あること」の雰囲気を作ることを心がけよう。子どもが話しかけてきたら、手を止めて目を見るようにする。毎朝、子どもとつながる時間を数分でも必ずとる。廊下ですれ違うとき、ソファに並んで座るとき、愛していると伝えよう。毎晩寝る前に子どもの話を聞き、毎日一緒に笑う時間を持つ。何でもない日の何でもない瞬間こそ、ただ一緒に「ある」ための完璧な瞬間なのだ。
日常を「まあまあ」以上のものに
子どもが通知表でオールAを取ったり、演劇の主役に選ばれたり、テニスの大会で優勝したりすれば、誇らしく感じるのは自然なことだ。もし子どもに才能があれば、それはつまりあなた自身も特別だということ。そしてそれはエゴに心地よい小さな後押しを与える。
しかし時として、子どもを「特別」にしたいという欲求は執着に変わる。子どもの達成を通じて自分自身の価値を必死に確認しようと、私たちは子どものあらゆる面を同年代の子と常に比較し、どこで優れられるかを評価し、能力を最適化する方法を探し回る。
子どもは比較や競争の考え方、人より抜きん出たいという欲求を持って生まれてくるわけではない。しかし、大人が成功を重視し、「今の自分」よりも「親がなってほしい姿」の方が大切だと、子どもはすぐに学ぶ。無自覚な親は未来をあまりにも重視するあまり、子どもから今をただ「ある」権利を奪ってしまう。ほどなく、親の期待に応えられるかどうかへの不安が生じる。成功重視の社会で、かつてないほど低年齢の子どもが摂食障害や自傷行為に苦しんでいるのも不思議ではない。
もちろん、親として子どもが自分の生まれ持った能力を探求する十分な機会を持ってほしいと願うだろう。しかし意識的な親は、「ただ存在していること」を大切にし感謝することと、「達成したこと」を大切にし感謝することの違いを理解している。興味や才能への取り組みは、子ども自身の本来の自己表現によって導かれるべきであり、「特別」であってほしいという親の欲求によってではない。
気づきを持った子育てとは、非日常ではなく日常にある驚きと喜びを大切にすることだ。日常の瞬間の魔法の感覚を子どもに植えつけよう。一緒に新しい本を読むワクワク感、寒い日のスープの心地よい温かさ、友達と過ごす時間の幸せ、自然の尽きることのない美しさ。
こうした小さな日常の瞬間を祝うことは、大きな成功が持つ力、プレッシャー、惰性を和らげる。そしてそれは、子どもの目が常に未来の希望に釘付けになるのではなく、今この瞬間を大切にできる大人へと成長するのを可能にする。「特別」である必要性から解放された子どもは、親の幻想を満たすための目標や夢ではなく、自分の本質を尊重する目標や夢を選べるようになる。
不完全さを受け入れる
自分が間違いを犯したとき、他人に何を望むだろうか——叱責だろうか、それとも許し、思いやり、解放だろうか。
年齢に関係なく、人生において間違いは避けられない。あなたが理解されたいと思うのと同じように、子どもが間違いを犯したときにも同じ思いやりを示すべきだ。
意識的な子育てとは、間違いを怒りや苛立ち、罰の理由ではなく、学びの機会として捉えることだ。このアプローチは子どもを恐怖から解放し、再挑戦する力を与え、停滞させない。
親はしばしば、子どもがそもそもなぜ間違いを犯したかについて思い込みを持つ。その思い込みはたいてい否定的で、しかも間違っている。気づきがなければ、私たちは子どもを同年代の子と比べたり、けなしたりして、恥を積み重ねてしまう。「テストに合格できなかったのは怠けているからだ」「私にそんな口をきくなんて失礼で思いやりがない」「家事をやらなかったのは自分のことしか考えていないからだ」といった言葉は、子どもが悪意から行動していると暗示する。しかし子どもに「あなたを否定的に見ている」と伝えることは、子どもを無力感に陥れるだけだ。
このような扱いを受ける子ども——特にティーンエイジャー——は、熱心に自分の周りに壁を築き、私たちの与える痛みを避けるために距離を置くようになる。ほどなく、恥の重みに疲れ果てて、完全に心を閉ざすか、親を真似ていじめをするようになるかのどちらかだ。
この道を避けるために、意識的な親は自分の間違いを人生の正常な一部として、そして学びの機会として受け入れる姿を見せる。お弁当箱を忘れた？オーブンを消し忘れた？何気なく傷つける言葉を言ってしまった？これらの出来事を「ダメな自分」の産物と見なすのではなく、大人は自己への思いやりと解決策の模索を示し、それを実行できる。玄関にチェックリストを貼って、お弁当箱やオーブンのことを思い出せるようにするかもしれない。軽率な言葉の責任をとって謝るかもしれない。
子どもが間違いを犯したら、完璧になる方法を学ぶ機会ではなく、自己発見の機会としてその状況に向き合おう。たとえば子どもがテストに落ちたら、「もっと勉強しなさい」と言ってはいけない。代わりに、子どもが落ち着くのを待って、思いやりを持って一緒に座る。テストを受けている過程で、自分の学び方について何か手がかりを見つけたかを尋ねよう。これは恥をかかせることなく、実験と解決策の模索への扉を開く。起こった「こと」ではなく、なぜそれが起きたかの「理由」に目を向けよう。異なる選択の可能性を秘めているのは、「なぜ」の部分なのだ。
まとめ
親になることは、エゴと社会的条件づけを脱ぎ捨て、傷の手当てをし、子どもの本来性を育みながら自分自身の本来性と再びつながる機会だ。このアプローチを受け入れるとき、あなたは子どもが完全に生きる旅の伴走者となる。そしてそれを可能にするために必要なのは、ただ「気づき」だけだ。
この自己認識を深める旅は、時間、日々の決意、そして実践を必要とする。しかし意識が少し深まる小さな瞬間の一つひとつが、子どもとの関係性を良い方向へと変えていく。そして子どもは、自分の本質を探求し宿らせ、本当の自分になる自由を、少しずつ手にしていくのだ。
