『グッド・インサイド』（2022年）は、家庭内の衝突への対処に無力感を抱える親たちに希望を与える一冊です。単なる子育て論ではありません。自分自身を愛し、その愛を子どもにも広げていくための本です。ベッキー博士は、従来の「ごほうびと罰」による子育てを否定し、健全な境界線を保ちながら、親が子どもを理解しようと努めることの大切さを説いています。
この本から得られること：ごほうびシール表を捨てて、子どもを再び愛せるようになる
ごほうびシール表やタイムアウトを試しては挫折した経験があるなら、あなたは一人ではありません。悩める親たちは、子どもの「悪い行動」を直そうと、子育て本を買いあさり、サポートグループに入会しています。しかし、子育ては本来、伝統的なしつけやシール表を中心に回すべきものではないのかもしれません。この本はそれを見事に証明しています。
ベッキー・ケネディ博士の『グッド・インサイド』は、効果がないとわかっている子育て法を手放し、子どもとの関係への向き合い方を変える一冊です。この要約では、つながりを軸とした方法を用い、境界線を守りながら、恐怖・恥・自己不信なしに自分の感情や経験と向き合う方法を子どもに教える術を学びます。かんしゃくをなくすことはできません。
きょうだいげんかや感情の爆発もなくなりません。しかし、子どもが自信を持ち、力を発揮できる大人へと育つために必要なリソースを与える、強くて持続可能な親子関係を築くことはできます。おまけに、親としての罪悪感、落胆、恐怖ともお別れです。それでは、子育てを始めましょう。
問題は行動ではない
始める前に、一つ明確にしておきましょう。あなたの子どもは、内面はいい子です。どんなときも。靴で妹を叩いているときも、内面はいい子。「ママなんか大嫌い」と言ってくるときも、内面はいい子なのです。
「内面はいい子」という信念に同意することこそ、これからすべての土台となります。なぜなら、子どもも、自分自身も、実はすべての人を「本来内面はいい子だ」という理解で接するようになると、行動に対する解釈はより寛大になるからです。実際、状況が難しくなったとき最初にすべきことは、深呼吸をして、その状況に対する「最も寛大な解釈」（MGI）を選ぶことです。MGIを持ち続けることで、怒りや非難に走るのではなく、思いやりと理解したいという気持ちを持って子どもに接することができます。次に、「二つのことは同時に真実になり得る」という根本的な真実を受け入れる必要があります。たとえその二つのことが必ずしも相容れないものであっても。
例えば、子どもが朝ごはんにアイスクリームを食べたいと言い、あなたはそれを許さないとします。両方のことが真実であると認めれば、子どもの感情を完全に変えようとする必要はなくなります。このように、グッド・インサイドメソッドは、感情を尊重して子どもが望むものを何でも与えるのではなく、感情を尊重しつつ境界線を守るアプローチです。これらすべてが、子どもとより良い関係を築くための土台の最後のピースにつながります。「自分の役割を知る」ことです。境界線を守るのはあなたの役割ですが、子どもの感情を変えるのはあなたの役割ではありません。では、これらのコンセプトをどう発展させるか学んでいきましょう。
遅すぎることはない
先に進む前に、この新しい子育てへの向き合い方を知った多くの親が抱く不安に触れましょう。「もう遅すぎるのでは」という不安です。その答えは――遅すぎることはない、です。実際、決して遅すぎることはありません。
「二つのことは真実になり得る」という考えに戻りましょう。ここに二つの真実があります。幼児期に子どもの行動にどう対応するかは非常に重要である、ということ。そして、子育てのやり方を癒し、変えるのに遅すぎることはない、ということです。幼児期が重要なのは、子どもが意識的な記憶を持つようになるずっと前から、体で記憶を蓄えているからです。子どもは、自分を安全で愛されていると感じさせてくれる人を認識します。愛着とつながりを形成します。逆説的ですが、親に対して安心感を感じれば感じるほど、好奇心を持ち、探検し、境界線を試す自由も感じるのです。
幼児期にあなたが衝突へどう対処するかは、子どもに自分自身について多くのことを教えます。境界線を押し広げようとする、衝突の多い行動にどう応じるかによって、子どもの人格を形づくっているのです。しかし前述のとおり、幼児期を過ぎて「もう遅いのでは」と思っていても、遅くはありません。脳には神経可塑性があります。新しい情報に基づいて回路を再構築する能力です。過去に誇れない対応をしてしまったとしても、あなたと子どもは「修復（リペア）」というプロセスを通して結末を書き換えることができます。修復とは、断絶の後につながりを取り戻すことです。
悪い形で終わってしまった衝突に戻り、謝り、代わりにどうしたかったかを話し、子どもの視点を理解しようとする姿勢で向き合うことです。修復についてはあとで詳しく触れます。まずは、なぜ「幸せ」があなたの思うほど重要ではないのかについてお話ししましょう。
幸せよりもしなやかさ（レジリエンス）を
幸せは究極の目標ではありません。幸せを目標にすると、ネガティブな感情は障害物になってしまいます。私たちは誰もが、自分の感情を持っていてよいはずです。グッド・インサイドの子育て法では、子どもの感情を変えたり、判断したり、避けたりすることは決してありません。
もちろん、子どもに幸せを感じてほしいと願うでしょう。しかし、衝突回避、自分の感情を信頼できないこと、幸せでないことを「悪い」と感じることは、将来の不安につながります。もっとずっと良い目標は、レジリエンス（しなやかさ）です。レジリエンスのある子どもは、自分の反応を管理し、自分の感情を理解して信頼し、自分らしくいることに心地よさを感じます。レジリエンスとは、望む結果を得ることではありません。覚えておいてください。あなたの役割は境界線を守ることであり、子どもの感情をコントロールすることではないのです。
ときには、ただかんしゃくに付き合ってやり過ごすしかないこともあります。それでいいのです。レジリエンスを教えるには、共感、傾聴、受容、存在感といった能力が必要です。子どもの強みを見つけ、自分で問題を解決できるよう支える必要があります。ここが難しいところです。子どもに望むことを実現するには、自分自身にも同じ愛と敬意を持って接する必要があります。つながりを軸にした考え方で子育てをすることが、自己成長の旅でもあるのはそのためです。なぜなら、他人との関係は、たとえ自分の子どもであっても、自分自身との関係以上のものにはならないからです。
レジリエンスを目標にすると、自分自身と向き合う必要があるだけでなく、行動をありのままに見る必要があります。行動は、子どもの内面世界をのぞく窓なのです。驚くような行動が起きたときは、最も寛大な解釈をし、二つのことが同時に真実であることを思い出し、理解したいという気持ちで向き合いましょう。では次に、あなた自身の行動を変えることについてお話しします。
まずは自分自身から
すでに述べたように、他人との関係は、自分自身との関係以上のものにはなりません。多くの親と同じように、あなたもそれなりの恥を経験してきたはずです。その恥と向き合い、名付け、明るみに出すことが大切です。これは自分自身の癒しのためでもありますが、子どもが恥の反応を示しているのを認識し、そのつらい感情を乗り越える手助けをするためでもあります。
恥は子どもを固まらせます。子どもをジレンマに追い込みます。たとえば、息子が靴で妹を叩いたのに嘘をついたとします。それは、彼が礼儀知らずの小さな嘘つきだからではありません。「妹を叩かなければよかった」という気持ちと、「あなたからの愛情と安心感を失うのではないか」という心配の間で板挟みになっているからです。その恥に共感し、真実を話す手助けをし、悪い決断をしても安全と感情的な安定が脅かされることはないと示すことで、子どもをその状態から救い出すことができます。
つながりは恥の治療薬です。子どもが自分で正しい決断をできるほど安全だと感じさせます。覚えておいてください。あなたの子どもは内面はいい子です。外面でもいい子でいられる環境を、あなたがつくることができます。つながりと安心感をつくる方法の一つは、真実を話すことです。感情が高ぶった瞬間、子どもは疑問を持つかもしれません。
子どもたちが自分の世界と感情をより理解できるように、シンプルでわかりやすい形で真実を伝えましょう。共感と誠実さをもって子どもに接し始めると、自分自身も同じ扱いを受けるに値すると気づくはずです。セルフケアとは、外面でもいい子でいられるために自分に必要なものを与えることです。呼吸をし、自分の感情を許し、必要なものを満たし、他人があなたの要求を好まないかもしれないと認識し、自分自身に与えた傷を修復しましょう。前述のとおり、つながりは恥の治療薬です。次のセクションでは、子どもとの「つながりの貯金」の築き方についてお話しします。
つながりがすべての鍵
つながりを築くのは継続的なプロセスです。「直したら終わり」というものではありません。つながりは、確立し、維持し、育てる必要があります。その方法の一つは、スマホなしの意図的な一対一の時間です。
1週間もスクリーンを断ったり、インターネットを切ったりする必要はありません。定期的に、スマホをしまって子どもに集中する姿を見せる瞬間をつくるだけでいいのです。「感情の予防接種」とは、大きな出来事の前に子どもとつながる方法です。学校の初日の前に、子どもと一緒に座ってこれから起きることを話してみましょう。不安やその他の感情を認め、あなた自身が似た経験をしたときの話を共有しましょう。
感情は問題ではありません。感情の中で孤独を感じることが問題なのです。「感情のベンチ」とは、理解できない大きな出来事が起きているときに子どもが感じることを表すメタファーです。一緒にベンチに座り、安全で一人ではないことを伝えるだけで十分な場合もあります。おそらく最も重要なつながり構築の方法は、すでに取り上げた「修復」です。人間関係の断絶を避けることを目標にしてはいけません。それは不可能だからです。
しかし、修復のスキルを身につければ、人間関係は強化され、子どもは将来レジリエントでいるために必要なスキルを身につけます。修復の4つのステップは、振り返り、認識、あなたがどうすればよかったかを伝えること、そして好奇心と理解をもってつながることです。つながりの構築は継続的なもので、子どもが内面の良さを外面に出すのに最適な環境を生み出しますが、望ましくない行動をなくすことはできません。次のセクションでは、まず悪い行動について、次に「一見悪く見える普通の行動」についてお話しします。
断絶が起きたら
悪い行動は、いい子の中でも起きます。通常、悪い行動は、つながりの欠如、満たされない欲求、または根底にある恐れの結果です。子どもが言うことを聞かないなら、それはつながりの問題かもしれません。声を大きくしようとしないでください。子どもは聞きません。
代わりに、いったん休止し、後で戻って、何をしてほしいかを伝える前にまずつながりましょう。子どもの感情的な要求が高すぎると、体に現れることがあります。感情的なかんしゃく、攻撃的なかんしゃく、恐怖、不安はすべて、自分で調整できない子どもへの高い感情的要求の現れです。親としての第一の目標は安全です。子どもを物理的に移動させたり、制止したりする必要があるなら、それはあなたの役割の一部です。境界線を守りましょう。
子どもに「妹を叩くのはさせないよ」と言いましょう。「させないよ」という言葉は力強いものです。なぜなら、子どもに「あなたを頼りにしていいんだ」と伝えるからです。自分も他人も守ってくれる安全な人だと伝えるのです。安全が確保されたら、子どもとつながりましょう。なぜ自分が感情を制御できなくなったのか、その根本に触れ、理解させる手助けをしましょう。真実を伝えることも忘れずに。
愛着の問題も、きょうだいげんかや嘘などの望ましくない行動を引き起こすことがあります。こうした場合、子どもはたいてい、あなたとのつながりや世界での自分の居場所を失うことを恐れています。子どもとつながり、共感し、真実を伝えましょう。目標は行動をやめさせることではなく、子どもが自分の力で安全にその行動をやめられるようにすることです。無力感は、無礼、反抗、泣き言につながります。これらは最も対処が難しい行動の一つです。なぜなら、しばしば親の神経を逆なでするからです。
子どもに接する前に、その行動がなぜ気になるのか、自分自身に確認してみましょう。それから、あなたの役割と子どもの役割について話すためにつながります。あなたが設定した境界線を尊重しながら、安全に楽しめるコントロールを見つけ、成長の余地をつくると信頼できるよう、子どもを助けましょう。これらは、断絶や満たされない欲求があるときに現れる一般的な行動のほんの一部です。次に取り上げる行動は、根本的な原因が異なります。
「普通」を理解する
多くの親が、完全に正常な行動を心配しています。恥ずかしがり、フラストレーション耐性の低さ、食べ物の好み、涙、完璧主義はすべて、環境をコントロールしたいという子どもの正常な欲求から生まれる行動です。子どもがグループに加わるのをためらうのを見たら、それは実際には良いことです。飛び込む前に状況を理解しようとしているのです。
大きな出来事について事前に話したり、ためらっている子どもに寄り添い、疑問に答えたりすることで助けることができます。子どもが心地よく感じない状況に押し込まないでください。最終的には、子どもが自分の感情を信頼できるようになってほしいはずです。それを押しつけて「その感情は間違っている」と伝えてしまっては、信頼は育ちません。フラストレーション耐性の低さ、泣くこと、完璧主義も、環境をコントロールすることに関するものです。あなたの目標は、子どもをこれらの感情から逃がすことではなく、それらの感情を通り抜けて前進し続ける手助けをすることです。ある程度のフラストレーションの中でも作業を続けられることは、子どもにとって良いことです。
子どもに寄り添い、自分の経験を話し、自分の感情の中にいることが安全だと感じられるように助けましょう。食べ物のことでけんかするのは、多くの場合、親が引き起こす衝突です。子どもに食べさせることは、親としての最も基本的な仕事であり、親という役割の根幹に触れるものです。子どもが食べ物を拒むと、個人的な攻撃のように感じられます。覚えておいてください。あなたの役割は、正しい食べ物を与えることです。無理に食べさせることはあなたの役割ではありません。
最終的に、子どもがレジリエンスと自信を持って育つことを望むでしょう。困難な状況を乗り越え、同意を理解し、自分の境界線を守り、人間関係を育てられるようになってほしいはずです。自分の感情を信頼できなければ、自信は持てません。感情の高ぶりに寄り添い、境界線を守り、自分自身の内面の良さに気づかせることで、あなたがその信頼の模範を示して初めて、子どもは自分の感情を信頼できるようになります。
最終まとめ
グッド・インサイドのアプローチで子育てをすることは、結局のところ愛と尊重に尽きます。子どもが見せる行動の大半は、簡単に理解できるはずです。結局、私たち大人ですら同じ行動をたくさんしているのですから。行動は問題ではないということ、行動を変えることが究極の目標ではないことを認識しましょう。
あなたの子どもは、内面はいい子です。その行動には理由があります。子どもの行動への向き合い方は、つながりから始めなければなりません。あなたの役割は境界線を守ることです。そうすることで、子どもが安全で、愛されていると感じ、外面でもいい子でいられる環境をつくっているのです。
