『援助』（2009年刊）は、我々がありがちなある現象を探求する。すなわち、人に手を差し伸べた時、しばしば抵抗や、恩知らずな態度、はては憤慨にすら遭遇するのはなぜか、というものだ。著者のエドガー・シャインは、様々な実例をひもときながら、人類で最も根源的なこの活動を形作る社会的・心理的な力学を明らかにする。そして、おそらくより重要なのは、我々の援助が、心から歓迎され、真に役立つものとなるための方法を示してくれることだ。
あなたへのメリットは？ 優れた「助け手」になる方法を学ぶ
他者を助けることは、人間にとって最も根源的な活動のひとつです。私たちの文明全体が、その上に築かれています。私たちは、互いに助けの手を差し伸べることで、まるで長い手の鎖のようにつながっているのです。母親は子供に食事を与え、レンガ職人は同僚に道具を渡し、セラピストは患者を支えます。
しかし、なぜそれがこれほど頻繁にうまくいかないのでしょうか？ 燃え盛る家を救おうとした男性が、なぜ損害賠償で訴えられるのでしょう？ 患者が医師に怒りをぶつけるのはなぜ？ 職場での協力関係が、なぜ緊張に満ちることがあるのでしょう？
私たちは日常生活でしばしば助けを求められますが、その経験は「助ける側」「助けられる側」の双方にとって、満足のいかないものになりがちです。これからこの要約を通じて、社会的・心理的な力学が、いかに健全な援助関係の妨げとなるのか、そして私たちがどのようにしてより良い「助け手」になれるのかを探っていきます。この要約では、次のようなことを学びます。
- 道を尋ねられたらどう対応すべきか
- 最も親密な人間関係が、経済的な取引に似ているということ
- 誰かを助ける最初のステップとして、なぜ「謙虚な問いかけ」が最善の方法なのか
「助ける」ことは人間社会に本質的に備わっており、いつも認識されているわけではない
- 快調に攻め込むサッカーチームを想像してみてください。フォワードからセンターバックまで。
- 試合に勝つには、すべては各選手が他の選手をうまく助けられるかどうかにかかっています。
- 素早い助けがなければ、フォワードはシュートを打つ前にタックルされ、攻撃的ミッドフィルダーはパスの出しどころに困り、ゴールキーパーは無防備にさらされてしまいます。
- サッカーの試合と同じように、「助ける」ことは、私たちの生活の様々な側面に本質的に組み込まれているのです。
- 実際、あまりにも日常生活に深く根付いているため、私たちはそれがどれほど重要であるかを忘れてしまいがちです。
- あなたの職場を考えてみてください。
- 必要な時に同僚の助けを得られなかったり、同僚があなたを頼れなかったら、おそらく大したことは達成できないでしょう。
- では、私たちはどのように助け合っているのでしょうか？
- 職場での上司と部下を例に見てみましょう。
- 職場での目標、例えばプロジェクトの完了や売上の向上などを達成するために、上司と部下は互いの助けに依存しています。
- 彼らは一種の心理的契約を結んでいるのです。
- これは、どちらか一方が十分な助けを提供できず、緊張が高まったときに最も顕著になります。
- グループの締め切りが迫っているのに、自分の役割を果たせずに怒鳴られた経験は誰にでもあるでしょう。
- まさに、私たちの社会の接着剤は、互いに助け合うことに基づいているのです。
- 人々が助けを提供する様々な状況を、ちょっと考えてみてください。
- 見知らぬ街で道に迷っているバックパッカーに道を教える見知らぬ人、のどまで出かかっている言葉を補ってくれる親友、あるいは深刻な苦悩にある人に助言をする自殺防止ホットラインのオペレーターなどがそうです。
- 私たちの生活は、こうした不可欠な相互関係によって定義されています。これなくしては、家族も、仕事も、遊びも、社会や文明も存在し得ません。
「助ける」ことは、根本的な3つのカテゴリーに分けられる
- 赤ちゃんを取り上げる医師と、離婚問題を扱う弁護士の共通点は何でしょう？
- プールで誰かの命を救うことと、年老いた祖母のために孫が一肌脱ぐことの共通点は？
- 援助の3つのタイプを見ながら、考えてみましょう。
- これらのカテゴリーの第一は、「インフォーマルな援助」です。
- この形の援助が最も一般的で、生活の中での日常的な協力、共同作業、利他的な行動すべてをカバーします。
- それは文明社会の基盤として、当然のことと考えられています。
- 子供の靴ひもを結ぶのを手伝う母親、高齢者のために棚の上のトマト缶を取ってあげる買い物客、事故現場で心肺蘇生を行う救急隊員――これらはすべてインフォーマルな援助の例です。
- 次に来るのは、「セミフォーマルな援助」です。
- 家、車、コンピューターなど、複雑な技術的解決を要する分野で支援が必要なとき、私たちはセミフォーマルな援助を求めます。
- インフォーマルな援助とは対照的に、その準公式ないとこは、通常、小さな技術的タスクのために誰かにお金を払うことを伴います。例えば、フリーズしたパソコン画面を直すためにサポートセンターに電話したり、銀行口座開設の手助けを依頼したりすることです。
- 最後に、「フォーマルな援助」があります。
- この種の援助はセミフォーマルな援助よりもリスクが高く、高度な資格を持つ訓練を受けた専門家による法律上または医学上の支援を伴います。
- 産科医の専門知識を必要とする妊婦や、アドバイスを求めて経営コンサルタントを雇う企業は、いずれもフォーマルな援助を求めている例です。
- 「援助」に関する本のほとんどはフォーマルな援助について書かれていますが、私たちの生活の中でより頻繁に必要とするのは、インフォーマルな援助やセミフォーマルな援助なのです。
- 例えば、資産運用マネージャーを雇うよりも、友人に関係のアドバイスを求めることの方がはるかに一般的な出来事です。しかし、私たちの批判的な注意の多くは後者に向けられます。
- つまり、このテーマで書かれていることの大半はフォーマルな援助についてですが、私たちの生活を最も形作っているのはインフォーマルでセミフォーマルな援助なのです。
- そして、まさにこれらの領域で、私たちは最善の援助関係を築くのに苦労することが多いのです。
人間関係は、助け合っているときでさえ、経済学にとてもよく似ている
- 自分では認めたくないものですが、私たちの社会関係の多くは、「持ちつ持たれつ」という単純な標語を中心に回っていることを知っています。
- ギブアンドテイクの性質は、時に取引のように感じられることがあります。
- 実際、社会関係がいかに経済の論理を反映しているかは、日本語の一般的な表現を見ればわかります。
- 私たちは敬意を「払い」、注意を「払います」。
- 物事がうまくいった時、その「見返り」について話します。
- そして、返事をするのが当然の礼儀であるように、「借り」があるとも言います。
- 同様に、望まないことをさせられるように騙されれば、「一杯食わされた」ことになります。
- 自分を「安売りする」とは、面接などで実力を発揮できず、自分を過小評価することです。
- 経済は、私たちの日常生活に深く根ざしています。
- 私たちは、愛する人、同僚、すれ違う人との間で「公平な」社会的相互作用を期待し、公正な「交換」を期待します。
- 例えば、個人的な問題を親しい友人に打ち明けようと決心した時、相手が注意深く耳を傾け、真剣に受け止めてくれることを期待します。
- それと同様に、何か大切な話があると友人に伝える時、友人は自分の傾聴がこちらの正直さによって報われることを期待します。
- もし友人があくびをして席を立ったり、あるいは、こちらが注意を向けてほしいと頼んだ後に、いきなり話題を変えたりすれば、それは「公平な」交換とは言えないでしょう。
- 直感に反するように聞こえますが、「援助」もまた、経済的交換に似ています。
- 次のシナリオで作用する力学を考えてみましょう。
- もしあなたが、ホームレスの人が食べ物を買えるようにとお金を提供したら、何らかの感謝、たとえ感謝のうなずきだけでも期待するかもしれません。
- そして、もし彼らがあなたの援助に全く気づかなければ、「援助関係」全体の均衡は崩れてしまうでしょう。
- そのため、失った面目を「補償」する必要が生じます。自分の道徳的価値で自分を慰めるか、ホームレスの人を批判するかです。
- あなたは、慈善的に振る舞った自分は良い人間だと安心させるか、あるいはホームレスの人を恩知らずな嫌な奴だと思うかもしれません。
- 援助関係がどのように機能するかを理解するには、人間社会の相互的な力学を認識する必要があります。
- この力学は、援助を与えたり受けたりすることをずっと容易にします。
- 次に、「援助」がいかに演劇の世界に似ているか見てみましょう。
- 「世界はすべて舞台である」とシェイクスピアが言ったようにです。
助け合うときも含めて、人間関係は演劇にとてもよく似ている
- そして、私たちは皆、しばしば役者か、道化か、愚か者のように感じます。
- このこともまた、日本語の中に表れています。
- 例えば、劇場から遠く離れた場所にいても、誰かが「なかなかのパフォーマンスだった」と言うことがあります。
- また、「ちゃんとしなさい」「いつもの君らしくない」と言われます。
- 時には、自分の周りの状況をあたかも舞台であるかのように話すことさえあります。
- 「景色を変えたい」と望んだり、「舞台裏で何が起こっているのか」と考えたりします。
- さらに、私たちが演じる演劇的な「役割」は、社会的な階層構造の中で存在しています。
- 例えば、子供の頃、私たちは親や教師に敬意を払ってどう振る舞うかをすぐに学びます。
- そして大人になると、親であれ、教師であれ、上司であれ、権威を維持するためにどのような行動が求められるかを学びます。
- 部下として、私たちはどう頭を下げ、耳を傾ける姿勢をとるかを学び、上司としては、権威ある口調を身につけます。
- 服装でさえ、自分がどんな役割を演じているかを示します。部下は通常、オフィスでよりカジュアルな服装をし、一方で管理職は、パリッとしたスーツやビジネスドレスで自らを際立たせます。
- 他のすべてと同様に、「助ける」こともまた、一種のパフォーマンスです。
- 援助を提供したり求めたりする時、私たちは必然的に、振り付けられたパフォーマンスに似た役割を引き受けます。
- 例えば、あなたが困惑した表情でガソリンスタンドに入ると、スタンドの店員は、どこのガソリンスタンドにでもあるお決まりのセリフを言うでしょう。「何かお手伝いしましょうか？」
- 彼らはおなじみの、中立だが親切な態度を保つでしょう。
- そして、より詳細な援助、例えば弁護士やカウンセラーからの援助を受ける場合、援助者はその職業の人々の慎重な規範やエチケットから外れることはありません。
- 「援助者」と「依頼者」の役割を標準化することで、私たちは双方が「面目を保てる」ような枠組みを作り出します。
- 援助者が依頼者に対して一時的に優位に立つという社会的な力学は、私たちがこれらの役割を演じる際に注意深く管理されます。
- これらは私たちの社会の文化的なルールなのです。
- 援助を与え、受け取ることを苦しい仕事ではなく喜びにするために、私たちは自分の役割を適切に、補完し合う形で演じなければなりません。
助けること、そして助けられることは、問題をはらみうる
- 助けることは世界で最も簡単なことだと思うかもしれませんが、生活の他の多くの側面と同じように、助けを求めることは必ずしも見た目ほど単純ではありません。
- まず第一に、助けを受けることは地位の喪失のように感じられることがあります。
- 「本物の男は人に助けを求めず、自分で解決する」という男性の固定観念を考えてみてください。
- これは、多くの人、特に競争の激しい仕事文化の中で生きる欧米諸国の男性が、援助を求めるときに感じる深い不安を明らかにしています。
- 実際、助けを求めるときに人は「一歩引けを取った」ように感じることがよくあります。
- 著者は、あるヨーロッパの重役グループのコンサルタントをしていた時の出来事を語ります。
- 重役用のダイニングルームでたまたま彼らに出くわした時、誰も著者と目を合わせようとしないことに気づきました。
- なぜなのか同僚に尋ねたところ、彼らはコンサルティングを求めたこと自体を恥じており、面目を保つために著者を無視しているのだとわかりました。
- 彼らは、他の重役たちの目に自分たちの地位が弱まったように映ると思ったのです。
- 逆に、援助をすることは地位を援助者に移転させ、これが同じように非生産的になりえます。
- 「どうやって助ければいいかわからない」と言うのは非常に難しいことです。なぜなら、人を助けるとき、私たちは力づけられたと感じるからです。
- 援助することが与えてくれる優越感を拒否するのは難しいのです。
- 例えば、コンピューターの不具合を解決するよう頼まれたが、やり方がわからない場合、とにかく直そうとしてみたくなるかもしれません。
- もちろん、専門知識がなければ、事態を悪化させてしまうかもしれません。
- 援助が、エゴを高揚させる社会的出会いの可能性を開くため、たとえ自分の助けが無益どころか有害になりうる場合でも、「ノー」と言うのは難しいのです。
- 援助の際にうまくいかないことの多くは、この地位の不均衡に起因しています。
- 助けを求めて無力感を味わうと、援助してくれる人と適切にコミュニケーションを取れないことがあります。
- 援助者と調和して行動するどころか、イライラしたり、反抗的になったり、恩知らずに見えたりするのです。
- 一方、もし私たちが援助を提供し、依頼者が「一歩引けを取った」と感じて防御的になっているために感謝されなければ、私たちは気分を害します。
- 援助に関わる問題はすべて、この援助者と依頼者の間の不均衡から始まります。
- このことを認識することが、健全な援助関係を妨げる障害を克服するための、最初の、そして決定的なステップなのです。
- この次の章では、依頼者という立場から、私たちがどのように援助関係を複雑にしているかを見ていきます。
助けを受け取る側として、私たちは様々な方法で援助プロセスを複雑にし、妨げる
- 自滅的な悪循環に陥っている人を指して、「彼は自分で自分を助けていない」というフレーズを聞いたことがあるかもしれません。
- しかし、これはより詳しく言うと何を意味するのでしょうか？
- まず第一に、時に私たちは問題の全体像を明らかにしません。
- 寝室の鏡の前に頻繁に立ち、服装がまだ似合っているか妻に尋ねる配偶者を考えてみてください。
- 彼の本当の不安は、ファッションセンスというよりも、体重が増えたことかもしれません。
- 同様に、会社のマネージャーがチームビルディングの支援を求めてきた場合、本当の問題は、部下への信頼を失っているにもかかわらず、その事実に直面できないことかもしれません。
- 時には、援助者を攻撃することさえあります。
- 無力感を抱き、均衡を取り戻したいために、援助を提供する人を嘲笑うことがあります。
- これの良い例は、患者がカウンセラーの面前で腹立たしげに「あなたのやることは何一つ助けになってない！役立たずね！」と言って笑うことです。
- そして、助けてくれる人に対して先入観を持つことがあります。
- 彼らを固定観念で捉え、過去の悪い教師や役に立たなかった親に似ていると思い込むかもしれません。
- 当然、これは提供される援助に生産的な方法で応えることを妨げるでしょう。
- もう一つの問題は、援助者に過度に依存してしまうことです。
- 自分では解決できなかった困難を、解決できる人を見つけた時のことを考えてみてください。
- 道案内であれ、銀行ローンの取得であれ、最初の反応はしばしば、感謝と安堵で崩れ落ちることです。
- そして、問題を解決するためには、すべての負担を援助者に転嫁するのではなく、自分自身で行動することが求められるかもしれない、ということを忘れてしまいます。
- 例えば、大病から回復するために入院している時、ベッドから出る、トイレに行く、服を着るといったことを自分でできるようにならなければなりません。
- 看護師に頼りすぎると、体力を回復できなくなってしまいます。
- 言い換えれば、他人の助けに頼りすぎると、本来必要なだけ自分自身を助けることができなくなるのです。
- さて、ここから何を学べるでしょうか？
- 可能な限り最高の支援を提供する責任は援助者側にありますが、依頼者としても、私たちが援助プロセスを挫折させる様々な方法に敏感になることで、いわば「歯車をスムーズに回す」ことができるのです。
助ける側として、私たちは時に深刻なほど非援助的になりうる
- 「時には親切にするために残酷になる必要がある」という言葉を誰もが聞いたことがあるでしょう。
- これは、通常の意味で誰かを助けることが逆効果になる場合に言われる言葉です。
- しかし、私たちの援助しようとする気持ちが、別の形で人の足を引っ張ってしまうこともあります。
- 誰かを助けようと熱心になるあまり、問題の深刻さを見逃したり、問題そのものを完全に見誤ったりすることがあります。
- これは、助けを求める人が、実際には様子を伺っており、本当に助けを必要としている、より深刻な困難を隠している可能性があるからです。
- 例えば、子供が宿題を手伝ってほしいと頼んできた場合、あなたが何のためらいもなくすぐに手伝い始めることを意味するかもしれません。
- しかし、手伝った後も彼がまだひどく取り乱しているなら、問題は宿題などではなく、おそらく学校でのいじめのような、彼が隠しているもっと大きな問題だったのかもしれません。
- このような状況では、自分自身の「助けたい熱意」を満たすことに集中するのではなく、本当に私たちの支援を必要としている根本的な問題を特定しようと努めることが重要です。
- 私たちが意図せずして非援助的になってしまうもう一つの方法は、相手にこちらの助けを受け入れるよう圧力をかける時です。
- 誰かが助けを求め、こちらのアドバイスや実際的な援助がまさにその人にとって正しいものだと確信していても、実際には事態を悪化させる場合があります。
- そして、助けを求めた人は相手を怒らせたくないので、とにかく続けさせてしまいます。
- 例えば、首のこりを訴えた時に友人が即席のマッサージを始めたが、素人のマッサージ師のせいで悪化しても、礼儀正しさから言い出せない、ということがあるかもしれません。
- そして逆に、時には私たちは援助の提供に遠慮しすぎることがあります。
- 誰かの困難に立ち入ることをためらい、それが現実の問題になる場合があります。
- 慎重になりすぎて、相手の機嫌を損ねないように気を遣い、助けが必要かどうか尋ねることを避けてしまいます。
- これは、専門的な状況でより頻繁に起こります。
- 例えば、博士課程の指導教官が、知的で成熟しているものの苦労しているように見える指導学生に対して、簡単な提案をすることで気分を害するだろうと決めつけるかもしれません。
- そしてアドバイスを差し控え、問題がさらに深刻化してしまいます。
- まるで地雷原のようですね。
- 最後の章では、より効果的に援助するための最善の方法を見ていきましょう。
誰かを助ける方法を見つけるには、「謙虚な問いかけ」から始めるのが最善である
- 私たちは時々、「口は一つだが耳は二つある」と思い出させられます。
- 言い換えれば、話すことを減らし、もっと耳を傾けたほうが良いということです。
- 人を助けることは、まさに「聴く」ことに尽きます。
- しかし、聴く前に、まずは「謙虚な問いかけ」をする必要があるのです。
- 援助に内在する誤解を避けるためには、まず尋ねることが最善です。
- すでに見てきたように、私たちに提示される問題は、往々にして全体像ではありません。
- 心を開いて尋ねることで、残りの部分を引き出すことができます。
- 次のシナリオを考えてみましょう。
- ある女性があなたに近づき、いらだった様子で、ある通りへの運転経路を尋ねます。
- 単にその通りを指し示すのではなく、あなたは彼女に「具体的にどこへ向かっているのですか？」と穏やかに尋ねます。
- 彼女は、大きなおもちゃ屋に行くところで、幼い娘に遅れた誕生日プレゼントを買うのだと言います。
- この地域に越してきたばかりだとも付け加えます。
- その道の交通渋滞がどれほどひどいかを知っているあなたは、近くの駐車場に車を停めて店まで歩いたほうが良いと分かります。
- この簡単な問いかけを通じて、単に通りの方向を教えて送り出すよりも、あなたは彼女の役に立つことができるのです。
- この問いかけのもう一つの重要な機能は、援助者と依頼者を対等な立場に置くことです。
- 例えば、体力の落ちた入院患者がベッド上での排泄に介助を必要とする時、謙虚さをもってコミュニケーションをとれば、より効果的に援助することができます。
- 屈辱的な方法で命令するよりも、心地よいか、次の段階に進む準備ができているかを尋ねる方が良いのです。
- 地位の喪失感を和らげようとすることで、患者がより自信を持って動けるような援助関係を築くことができます。
- 「謙虚な問いかけ」のもう一つの目的は、助けを求めている人が自力でできるようになるように、自信を回復させることです。
- 例えば、子供が靴ひもを結べないことを親に言うのが恥ずかしいかもしれません。
- しかし、子どもの自尊心を回復させること、例えば、「最初は誰でも靴ひもを結ぶのが難しいんだよ」と知っていたか尋ねることで、より自信を持って結び目に挑戦するかもしれません。
- ここから何を学べるでしょうか？
- 人は助けを求めるとき、しばしば遠慮がちで、不安を抱えているものです。
- プロセス全体を円滑にするために、私たちは謙虚で、励ます姿勢でいなければなりません。
- この本の重要なメッセージ：社会的力学は、私たちが互いに助け合う方法を複雑にする。
最後のまとめ
- 私たちは助けを受けるとき、地位と自尊心の喪失を味わう一方で、助けを提供することは、逆効果になりうる形で優位な立場を私たちに与える。
- 他者をうまく支援するためには、こうした力学に敏感になるべきである。
- 援助を与える側としては、解決しようとしている問題について、謙虚に尋ねることから始めるのが最善である。
- 行動可能なアドバイス：自分の助けがまだ必要かどうか、常に確認すること。誰かを助けている時は、定期的に自分の援助が役に立っているかどうかを確認しましょう。
- やりすぎる必要はありませんが、コミュニケーションの経路を開いておくことが大切です。
- これにより、適切な種類の支援を確実に提供でき、無駄な努力に時間とエネルギーを浪費することも防げます。
- 子供の算数の宿題を手伝っていますか？
- それが本当に必要かどうか、そして自分がまだ割り算ができることを証明するためだけにやっていないか、確認しましょう！
