『Talking to Crazy』（2015年）は、誰もがちょっとしたきっかけで不合理な行動をとってしまう「小さな狂気」を秘めていることを認めています。この要約では、「クレイジーモード」にある人に共感し、コミュニケーションを取るための実践的なアドバイスを提供し、あなた自身が深みにはまらないようにする方法を紹介します。
はじめに
あなたは狂っていますか？ こんな場面を想像してみてください。 大切な人と話しているとき、突然相手が何気なく言った一言にカッとなってしまう。 「なんてことを言うんだ」と頭に血が上ります。
そして怒鳴り始め、あるいは手がつけられないほど感情的になり、心臓はバクバク、顔は真っ赤になる。 そんな爆発のあと、落ち着くまでにまる一時間はかかってしまう。 さて、本当に自分は狂っていないと言えますか？ こんな行動をどう説明しますか？
この要約では、誰もが時折陥る、狂った不合理な行動を探ります。 しかし、自分ではかなり理性的な大人だと思っているのに、なぜ人は狂ったように振る舞ってしまうのでしょうか？ そしてもっと重要なのは、狂った人にどう対処すればいいのか、特にその狂った人が自分自身である場合にはどうすればいいのか、ということです。 この要約では、次のことを学びます。
- 狂った行動の引き金を見極める方法
- 「ノー」という答えを絶対に受け入れようとしない人への対処法
- 自分だけで扱うには度を越した狂気もある理由
誰もが——自分自身でさえも——ときにちょっと狂った行動をとることを認める
一見どんなに理性的に見える人でも、自分の不合理さに驚かされる瞬間があります。 本当に、次の言葉が当てはまる瞬間が誰にでもあるのです。「あなたは狂っている！」 しかし、ここでいう「狂気」とはいったい何を意味するのでしょうか？ 私たちは、不当に「狂人」と呼ばれるかもしれない精神疾患の人たちのことを話しているのではありません。
臨床的に病気でなくても、一時的に狂った状態になることはあります。 ここでいう狂気とは、いくつかの形で現れる不合理な行動を指します。 狂った人は現実を歪めて見ていたり、理にかなった議論に耳を貸そうとしなかったりします。 その人は支離滅裂なことを口にしたり、自分の利益にならない行動をとったりもします。 もし自分自身のこうした行動を減らしたいなら、まず第一歩は自分の狂気を認めることです。 自分の問題を認めることは、他の狂った人に対処するための重要なステップなのです！
自分自身の狂気の傾向を理解すれば、他人の狂気に共感できるようになります。 なぜなら、もしその人たちに共感できなければ、自分自身が怒鳴ったり、不合理な行動をとったりしかねないからです。 そうなると、いったいどっちが狂っているのでしょう？ 逆に、事態がおかしくなったときにも冷静さを保てれば、狂った人を落ち着かせる手助けができるかもしれません。 腹を立てる代わりに、相手の狂気のスイッチを押したのは一体何だったのかを理解しようとしてみましょう。 そうすれば、相手があなたを狂わせようとする試みに、より動じなくてすみます。
たとえば、もし誰かに自分の誠実さを疑われると完全に黙り込んでしまう、という問題をあなたが抱えていると想像してください。 この自分のクセを認めていれば、似たような反応を示す他人の中にもそれを見抜けるでしょう。 そうすれば、事態を悪化させる代わりに解決策を見つける方向に動けるようになります。 相手が狂ったように振る舞い始めたとき、どう反応すればいいかわからないこともあるでしょう。
相手がクレイジーモードに入ったら、引き金を見極めて共感しよう
しかし、ここで大切なポイントがあります。決して議論をふっかけてはいけません。 議論は何の助けにもなりません。 人が狂ったエピソードを起こしているとき、それはたいてい、その人の過去にあった何か大きな出来事が原因です。 たとえば、狂気の多くは子供時代の経験に根ざしています。
幼い頃に十分な愛情を受けられなかった人は、たとえば、より悲観的になる傾向があります。 もしあなたがそのような人に、あるアイデアの価値を納得させようとすると、そのアイデアがどんなに合理的で、あなたがどんなに説得力をもって話しても、相手は「そんなのうまくいかない」と言い張るかもしれません。 私たちは皆、このような心の重荷を背負っています。 どれだけ議論しても、引き金を引かれて狂った人を正気に戻すことはできません。 狂った行動をしている人は、論理的な議論を聞けるほど明確に思考することができないのです。 ですから、議論をする代わりに、相手の狂気の手口（モダス・オペランディ）を特定することを目指しましょう。
人のモダス・オペランディとは、狂気のスイッチが入ったときにその人がとる特有の行動のことです。 相手は叫んだり、個人攻撃を始めたり、あなたを完全に無視し始めたりするかもしれません。 相手の狂った行動のパターンを探し、正確な引き金を突き止めようとしましょう。 手口を特定したら、その人に共感しようと努めてください。 相手が感じていることを想像することで、自分の身をその狂った頭の中に置いてみるのです。 そうすれば、相手をより正気な状態に話して戻すことができるようになります。
ですから、たとえば誰かがある問題について不合理なほど悲観的になっているときは、その問題が前向きに解決する理由をただ並べ立ててはいけません。 まず、何もうまくいかない世界に自分がいると想像しなければなりません——そして、そこから推論を組み立てていくのです。 全体として、狂った人とのコミュニケーションは挑戦です——しかし、その人にあなたが狂わされるよりは、はるかにましです！ そもそも、なぜ人は狂った行動に突然スイッチが入ってしまうのでしょうか？ こうしたエピソードは、しばしばコントロールに関係しています。
狂った人とのパワーゲームには絶対に巻き込まれない。代わりに共感しつつ境界線を設ける
人の狂気の根は過去にあるのかもしれませんが、そうした人たちが感情を爆発させるのは、コントロール感を得たいからであることがよくあります。 たとえば、会話の主導権を失ったり、会話から押し出されたりしたときに、人は怒鳴り始めることがあります。 怒鳴ることは、単に他の参加者を圧倒してコントロール感を取り戻そうとする戦術なのです。 この種のパワーゲームは、相手の強引な戦術に打ち勝とうとする代わりに、狂った人に協力することで避けることができます。
これにはいくつかの方法があります。 第一の戦略は、狂った人に主導権を握らせたままにすることです。 相手が求めているコントロールを与えれば、狂った行動を続ける動機は弱まります。 著者はかつて、運転中に誤って相手の前に割り込んでしまい、狂った人の引き金を引いてしまったことがあります。 その狂ったドライバーは著者を道端に停車させ、物理的に脅すような様子で近づいてきました。 著者は応戦する構えを見せる代わりに、今日は本当にひどい一日で、誰かが自分を殺しに来るのを待っていたのだと説明しました。
そのドライバーこそ、まさにその相手に違いない、と。 狂った状況を打開するもう一つのアプローチは、謝罪し、共感を保ち続け、相手が浴びせようとしているかもしれない怒りの言葉を先に言ってしまうことで、狂った暴言を未然に防ぐことです。 相手よりも先に言葉にしてしまうことで、相手の受動的な攻撃性の必要を本質的にくじき、お互いに先に進むことができるようになります。 ですから、もしあなたの犬が一晩中吠え続けたなら、近所の狂った人があなたのところに来る前に、こちらから訪ねて行き、「近所の犬に夜通し吠えられたら、自分だってきっとひどい気分になるだろう」と伝えましょう。 「そんな隣人には腹が立つでしょうね」と伝えましょう。 そして具体的に話すのです。
狂った人とは明確な境界線を設けるのが良い考えです。 たとえば、電話で怒鳴られたら、怒鳴り続けるなら電話を切ると伝えます。 相手は越えてはならない一線があることに気づき、結果として将来電話で怒鳴る可能性が低くなります。
外側の狂人に怒鳴るのではなく、内側の正気の人とつながろうとせよ
自分に向かって叫んでいる人と直面すると、狂気が一時的な状態であることを忘れがちです。 しかし覚えておいてください。相手がどんなに狂っているように見えても、その人の一部はまだ正気なのです。 その正気の部分に働きかけることが、相手を落ち着かせる鍵です。 だから、愛する人が狂気に陥ったときは、その人はまだ良い人なのだということを思い出しましょう。
その人の狂気が、その人の存在全体を定義するわけではありません。内にはまだ、あなたの話を本当に聞いている正気の心があるのです。 だから、狂気の外側の包みではなく、内側の正気の人に話しかけましょう！ 人の内なる正気に語りかけるには、夕食の支度のような日常的なことを思い出させてあげるといいでしょう。 それが、その瞬間にストレスを感じていることから気をそらすかもしれません。 それから、相手が落ち着くまで待って、その後に初めて、先ほどの激しい感情の爆発について尋ねてみましょう。 将来、相手が狂った行動をとった時に自分がどう反応すべきか、アドバイスを求めることさえできるでしょう。
狂った人に対処するには忍耐が必要です。 相手が実際につながれる状態になるまで待たなければなりません。 クレイジーモードの人は、往々にして手当たり次第に攻撃してきます——その目的は建設的であることや、少しでも理性的であることではありません。 あなたがどれだけ嫌いか、あなたが人生で最悪の出来事だ、と叫ぶことさえあるでしょう。 論理的で合理的な人は、しばしばこのような行動に対して、その場から身を引くことで対応します。 もしあなたがそうしようと考えているなら、狂った人は口にしたことを本気で言っているわけではない場合が多いことを思い出してください。
ですから、一時的な狂気の発作のために友情や関係を終わらせる前によく考えてみてください。 代わりに、相手が落ち着くまで待ち、狂気のエピソードの間に言ったことを本当にそう思っているのかどうか尋ねてみましょう。 たいていの場合、答えは「いいえ」です。 狂気は多くの形で現れます。
操ろうとする人は失望や怒りに駆られていることが多い。それに対処するのを手伝おう
叫んだり泣いたりするのは分かりやすいですが、操作も一種の狂気です。 人はしばしば、「ノー」という答えを受け入れようとしないために、他人を操ろうとします。 たとえば、怒りを発散する方法として、二人の仲を引き裂こうとすることもあります。 夕食にピザを食べてはいけないと母親に言われたティーンエイジャーを想像してみてください。
彼は両親の間に楔を打ち込み、父親のところに走って行って母親の悪口を言うかもしれません。 友人が真夜中に電話をかけてきて、共通の友人の愚痴をこぼすのも、これと同じような行動です。 操作する人がこんなことをするのは、最初の「ノー」を「イエス」に変えられるかもしれないと期待しているからです。 しかし、自分が操られるままになってはいけません。 こうした狂った人には明確に、しかし穏やかなアプローチを保ちましょう。 操作の試みに対処する一つの方法は、「あなたの言いたいことには興味があるけれど、悪口を言われている第三者と直接話をして問題を話し合いたい」と伝えることです。
相手が過剰反応しているか、自分の欲求に執着している可能性を指摘しましょう。 しかし、怒ってはいけません。 怒りは常に逆効果です。 「ノー」と言われるのを恐れている人は、助けを求めることを拒否したり、先に差し伸べられた助けさえも拒否したりすることで反応することもあります。
狂った人がこんな行動をするのは、過去に助けが必要だったときに拒絶され、同じことが繰り返されるのを恐れているからかもしれません。 このタイプの狂った人には、助けが必要なときは自分に頼むようにはっきりと伝えて対処しましょう。 そして、定期的に大丈夫かどうかを確認しましょう。相手は自分からは言い出さないかもしれないからです。
ナルシストや皮肉屋は、予想外の行動や発言で不意を突こう
狂気はしばしばコントロール欲求に動機づけられていることを学びました。 コントロールは、別の狂人グループにとっても大きな要因です。知ったかぶりの人たちです。 知ったかぶりに対処する方法はいくつかあります。 直感に反するように思えるかもしれませんが、良い戦略は知ったかぶりのエゴをさらに高めてあげることです。
そうすることで、相手が優位に立つ必要性が薄らぎます。 ナルシストな行動を見せている狂った人を遠ざけてはいけません。 相手が予想するのとは逆のことをしましょう。同意するのです。 相手の優越感に少しお墨付きを与えてあげましょう。 ですから、もし誰かが自分のエゴを満たすために他人をけなし始めたら、「あなたが味方でいてくれて幸運だ」と伝えましょう。 そうして相手の注意を引いたら、その知ったかぶりの行動が実は人を遠ざけてしまうと説明するのです。
この種の狂ったナルシシズムは、狂った皮肉と類似点があります。 ナルシシズムと同じく、狂った人の皮肉は防衛機制のつもりですが、たいていは他人を遠ざけるだけです。 ティーンエイジャーの皮肉を考えてみてください。 ティーンエイジャーは皮肉な発言を多くして親を遠ざけがちですが、それは憎しみからではありません。 十代の皮肉は通常、ストレスへの反応にすぎません。 それは自分を守るための盾なのです。
もし慢性的に皮肉っぽい人を知っているなら、皮肉を理解して、いつそれが飛び出すかを予測できるようになることを目指しましょう。 そして、その人が皮肉なコメントをしたら、皮肉をそのまま投げ返すことで不意を突いてやりましょう。 たとえば、あなたのプロとしての能力をいつも疑ってくる皮肉屋の上司がいるとしましょう。 「なんでよりによって君に聞いているのか、自分でもわからないよ」などと言われたら、「ええ、私もです」と返しましょう。
そんなコメントは相手の注意を引き、もしかすると相手を少したじろがせるかもしれません。 そうして初めて、正気な話し合いができるのです。 愛を見つけるのは難しいですが、失うのは簡単です。 愛はまた、狂った行動によって引き裂かれることもあります。
パートナーを尊重し協力する。別れるときでさえも。子どものために！
幸い、狂った不合理な行動からあなたの関係を守るための戦術がいくつかあります。 「彼女は要求が多すぎた」とか「彼はいつも帰りが遅かった」といった軽いコメントで破局を説明することがよくありますが、そのような問題が関係の終わりの本当の理由であることはめったにありません。 本当の原因はたいてい、問題全般に対処するカップルの能力不足です。 ですから、パートナーがミスをしたときに、ただ怒ってはいけません。
その代わりに、パートナーのスポンサーになりましょう。 これは、日々の困難やフラストレーション、挫折、そして勝利を恋人と分かち合うことを誓うということです。 どんな時もパートナーを支えましょう。 お互いのスポンサーになることは、関係が傾き始めたときにそれを再生させる良い方法です。 そして、もし別れなければならず、二人の間に子どもがいるなら、そのプロセスで子どもを傷つけてはいけません。 終わった愛を生き返らせるのは難しいですが、それが不可能だと受け入れるのはさらに難しいのです。
もし狂ったように暴れたくなったら、常に最優先すべき存在を思い出してください。あなたの子どもたちです。 多くのカップルは、離婚のプロセスを進める中で憎しみ深くなったり残酷になったりします。 彼らは激しい口論や親権争いに我を忘れます。 そのような行動は子どもの精神的健康に有害ですから、自分を止め、狂気が始まる前に一歩引いてください。
あなたとパートナーは、たとえ子どものために何が最善かについて意見が合わなくても、敬意を払い協力し続けなければなりません。 あなたの目標は、子どもの親権を勝ち取ることではありません。 あなたの目標は、離婚によって子どもが傷つくのを守ることなのです。
愛する人が黙り込んでコミュニケーションを拒むときは、代わりに相手の考えを声に出してみよう
怒鳴ったり叫んだりしている狂った人に対処するのは大変です。 しかし、その逆、つまり黙り込んでしまい、頭の中で何が起こっているのかを教えてくれない人に対処するのも、同じくらい大変です。 愛する人がこんな態度をとったときは、相手が抱えているのではないかと疑われる狂った考えを、あなたが代わりに声に出してあげることが重要です。 感情は——特にネガティブな感情は——圧倒されることがあります。
私たちはしばしば感情を発散する方法を探しますが、時にはその感情があまりにひどいために、逆に押し殺してしまうことがあります。 人がネガティブな感情を抑え込むと、結局その感情を他人にぶつけることになります——たとえば、パートナーに。 障害を持つ子どもを持つ二人の親を想像してみてください。 彼らは、自分たちが子どもに対して怒りを感じるかもしれないと認めるのが怖すぎて、お互いに狂ったように振る舞い始めてしまいます。 パートナーが狂った行動を始めたら、それを個人的に受け止めてはいけません。 あなたがパートナーはこう考えていると思うことを伝え、それが正しいかどうか尋ねてみてください。
その後に続く会話は難しいものになるかもしれませんが、それは狂気を癒すための重要な第一歩です。 パートナーに心の中を話してもらうためのもう一つの戦略は、あなたの後に言葉を繰り返してもらうように頼むことです。 状況が厳しいときに黙り込んでしまう人もいますから、あなたがパートナーの頭の中にあると思う考えを口にし、それを繰り返すように頼んで手助けしましょう。 そのリクエストに相手はたじろぐかもしれませんが、それが会話のきっかけになれば幸いです。
この戦略は、沈黙があなたにとってどれほど辛いものかをパートナーに示すことにもなるので効果的です。 パートナーが、あなたが自分にとってどれほど大切かを理解すれば、あなたを自分の世界にもっと迎え入れようと、より努力するかもしれません。 ここまで、狂った人を狂気の期間から優しく抜け出させる方法を学んできました。 しかし、それが常に可能とは限らないことを理解することも重要です。
本当に精神疾患のある人は専門家の助けが必要。あなた一人で対処はできない
もし相手が本当の精神疾患を持っているなら、その人は専門家の助けを必要とします。 どれだけ優しく愛情深く接しても、深刻な精神疾患を持つ人をあなたが治すことはできません。 真の精神疾患は、単なる一時的な不合理な行動以上のものです。 愛する人がパーソナリティ障害を持っていたり、依存症や自殺念慮に苦しんでいる場合、これらの問題に一人で対処することはできません。
助けを必要とする人々が利用できる専門的な支援には、さまざまな種類があります。 医学志向の精神医学は、基本的に応急処置の一種です。 その目的は、より一層のステップを踏めるように人を安定させることです。 心理療法は、人々が長期間にわたって問題に対処するのを助けます。 セラピストは患者が人生観を変えるための対処メカニズムを見つける手助けをします。 カウンセリングは心理療法に似ていますが、それほど集中的ではありません。
たとえば、カウンセリングのセッションはセラピーよりも短く、頻度も少なくなります。 心理社会的リハビリテーションは、患者が再び病気や破壊的な行動のサイクルに陥るのを防ぐことを目的としています。 また、通常の生活に戻るという課題に対処するのを助けます。 最後に、メンタリングは、精神疾患や病気と闘うために必要かもしれない励ましや動機を提供することで人々を支援します。
精神疾患のある人に助けを求めるよう説得するのは難しいかもしれませんが、共感を保ち、その人と強いつながりを築けば成功するかもしれません。 ですから、常に相手の言うことに耳を傾けましょう。 相手の感情を理解し、その人の目を通して世界を見ようとすることを目指しましょう。 できる限り相手に同意もしましょう——もし自分がその状況にいたら、おそらく同じように感じるだろうと伝えるのです。
最後のまとめ
この本の重要なメッセージ： 事実上、誰もが狂気の発作に屈することがある。 だから、狂った人に対処しなければならないときは、共感しようと努め、権力争いを避けよう。 敬意を保ち、皮肉を受け流し、もし相手が自分の考えを口にするのに苦労しているなら、それを言葉にする手助けをしよう。 最終的な目標は、生産的な会話ができるように、相手を正気に話して戻すことだ。
そして覚えておいてほしい。もし相手が本当の精神疾患を抱えているなら、自分一人でその人を治そうとしてはならない。 代わりに、あなたの愛する人が専門家の助けを求めるよう励まそう。 実践的なアドバイス： 相手がクレイジーモードのときは、その人の左目を見よう。 左目は、脳のより感情的な側である右脳につながっている。
相手の感情面に集中することで、より良いつながりを築く手助けになるかもしれないし、狂った人が怒りを発散している間も、正気を見つけるという自分の目標に集中し続けることもできる。 さらに読みたい人におすすめ： 『なぜか好かれる人の話を聞く技術』 マーク・ゴールストン著 『なぜか好かれる人の話を聞く技術』は、実績のある説得と傾聴のテクニックと新しい方法を組み合わせて、あなたのメッセージを誰にでも伝える手助けをしてくれる。 より良い聞き手になる方法、脳の働き、人の考え方を学ぶことで、相手のニーズをよりよく理解できるようになり、人を動機づけて自分の望むことをしてもらえるようになるだろう。
