『We Need to Talk』（2017年）は、良質な会話の芸術を案内する一冊です。会話は生きていく上で欠かせないスキルでありながら、過小評価されがちです。本書は、効果的な会話がより深い人間関係や他者への理解につながることを示し、自分自身の会話力を高めるための実践的なアドバイスを提供します。
会話を改善する方法を知る
私たちはみんな話します。誰かに向かって、誰かについて、時には一方的に、そして運が良ければ相手と「ともに」話します。テクノロジーのおかげで、かつてないほど人とつながれるようになりました。しかし、私たちはどのような会話をしているのでしょうか？
残念ながら、良い会話とは言えません。連絡を取り合うのが簡単になった一方で、私たちの会話の質は低下しています。人と本当の意味でつながる力が失われ、共感する力も衰えています。
話を聞くことも減ってしまいました。ある意味で、それは仕方のないことかもしれません。良い会話をするのは簡単ではないからです。この要約では、努力する価値がある理由を知り、相手と真につながるための話し方を学べます。以下のようなことがわかります。
- 自分とは全く共通点がないと思う人との話し方
- 「シフト反応」と「サポート反応」の違い
- なぜ自分の話をすることが、ある意味でセックスに似ているのか
良いコミュニケーションは人間の本質だが、現代生活は悪い習慣を植え付けた
ユキヒョウやコモドドラゴンの隣に人間を立たせたら、なぜ私たちが地球の主役になれたのか不思議に思うかもしれません。動物界には、もっと速く、大きく、強い生き物がたくさんいます。毒牙を持つ種さえいるのに、人間は頂点に立っています。
その理由の一つは、コミュニケーション能力です。身体能力で劣る分、私たちは互いに細かいことまで話し、聞くことができる。進化の上で多くの利点をもたらしたこの能力を、私たちは不思議なほど軽視しがちです。実際、最近ではコミュニケーションがますます下手になっています。今回の重要なポイント：良いコミュニケーションは人間の本質だが、現代生活は私たちに悪い習慣を植え付けた。
人間は太古から会話を交わしてきましたが、ここに、会話を学ぶ価値を示す極めて現代的な例があります。それは、下手なコミュニケーションが大きな損失を生むという事実です。2008年の報告によると、米英の大企業では、コミュニケーション不足による損失が年間370億ドルに達する可能性があるそうです。これは金銭面だけの話でも、企業だけの話でもありません。別の研究では、2010年の大学生の共感力が、30年前の学生より40％も低いことがわかりました。その大きな要因は、テクノロジーとソーシャルメディアの台頭でしょう。これらは共感ではなく、束の間の表面的なつながりを促すからです。さらに、ある実験では、初対面の二人一組を部屋に集めて会話をさせましたが、半数の部屋にはテーブルの上に携帯電話を置いておきました。
ただそこに置いてあるだけなのに、それだけで二人のコミュニケーションに悪影響が出ました。携帯電話のなかった部屋のペアは、より良い関係を築き、信頼と共感を感じたと報告しています。では、どうすればいいのでしょうか？電話を片付けるのはほんの第一歩に過ぎません。
もっと大切なのは、会話という芸術を真剣に捉えることです。もし会話がつまらなかったら、相手が面白くないからだと反射的に責めてしまいがちですが、それは絶対にやめるべきです。代わりに、自分が面白い会話を作り出す責任を負うようにすれば、驚くほど結果が変わります。
共通点を探せば、最も難しい会話にも立ち向かえる
難しい会話を避けてしまう人は多いでしょう。しかし、時として絶望的に見える会話が、驚くほどうまくいくこともあります。1930年代に生まれ、アメリカの公民権運動に関わったザーノナ・クレイトンの話を例に挙げましょう。
彼女はジョージア州アトランタの都市計画プログラムの責任者でもあり、同僚の一人に、クー・クラックス・クラン（KKK）の有力メンバーであるカルビン・クレイグという男がいました。クレイトンはそのことを知りながらも、クレイグと業務上の関係を築く必要がありました。最初はよそよそしかったものの、時間とともに二人には絆が生まれ、クレイグはよく彼女のオフィスに立ち寄って「話していて楽しい」と言うようになりました。そして1968年、ついにクレイグはKKKを脱退し、そのきっかけをクレイトンとの関係に直接結びつけたのです。今回の重要なポイント：共通点を探せば、最も難しい会話にも立ち向かえる。
評価を交えずに話すのは難しいことです。しかし、クレイトンとクレイグの話は、たとえ根本的に対立する相手であっても、話すテーマを見つけられることを示しています。現代のような鋭く二極化した世界では、イデオロギーの敵と話すことなど無意味だと思いがちです。それでも、その壁を越えようとすることには価値があります。誰にだって偏見はあります。たとえ露骨な人種差別でなくても、例えば自分の子どもが友だちの家にお泊まりに行くとき、相手の親と話していると、政治的な意見が一致していることに気づくかもしれません。しかし、それが子どもがその家で安全であることを保証するでしょうか？
私たちは一つの問題で同意できれば全てに同意できると勘違いしがちですし、一つの意見の相違がすべての意見の相違につながると思い込みがちです。でももちろん、それは間違いです。誰と話すときでも、まず敬意を示し、会話に真摯に取り組むことが最も重要です。相手の言うことをよく聞き、その考えに共感しようと努めましょう。
ザーノナ・クレイトンは、力ずくの説得ではなく、楽しい会話の相手になることでカルビン・クレイグの心を動かしました。もちろん、すべての会話が涙の和解や永遠の友情で終わる必要はありません。意見が合わなくても構いません。しかし、聞くことは必要です。次の章で見るように、その中で驚くような発見があるかもしれません。
相手が経験していることを決めつけてはいけない
著者はラジオ番組で数えきれないほどのゲストにインタビューしてきましたが、それでも時には会話で失敗します。例えば、父親を亡くして打ちひしがれている友人が慰めを求めてきたとき、彼女は自分自身の死別の経験を話しました。著者も生後9か月で父親を亡くしていたのです。
しかし、これを聞いた友人はさらに悲しみました。「あなたの勝ちね」と友人は言ったのです。少なくとも、その友人は父親との関係を持てたのに、という意味です。もちろん、著者にそんな意図はありませんでした。でも振り返ると、話の焦点を友人から自分自身にすり替えていたことに気づきました。今回の重要なポイント：相手が経験していることを決めつけてはいけない。
これは多くの人が、しばしば無意識にやってしまうことです。社会学者のチャールズ・ダーバーは、これを「会話のナルシシズム」と呼びます。彼によると、会話における反応には「シフト反応」と「サポート反応」の二種類があります。善意にもかかわらず、著者がしたのは典型的なシフト反応でした。「私もそう」と口にするだけでも、それは焦点を相手から自分に移すシフト反応です。友人が「忙しいんだ」と言ったら、「私もだよ」と返すのが自然に感じられるでしょう。
しかし、別の方法であるサポート反応は、焦点を相手に保ち続けます。なぜ忙しいのか、今どんなスケジュールなのかを尋ねるのです。こうした対応は、口で言うほど簡単ではありません。自分の経験を相手に投影するのは自然なことで、実はそれが共感のメカニズムでもあります。誰かが美味しい料理を描写すれば、自分もその料理を食べているところを想像するでしょう。
問題は、自分の人生が相手のそれと重ならないこともあるという点です。最近、ナイフで指を切って病院に行ったとしましょう。友人が昨夜同じように指を切ったと言えば、たとえ友人のケガが軽くても、すぐに自分の経験を引き出してしまいます。テーマが死別のような重いものであれば、それが深刻な問題になりかねません。
相手と知識のベースが違っていても構わないのです。私たちはしばしば、全く知らないのに相手の話がわかるふりをしてしまいます。知らないことを認めるのは恥ずかしいかもしれませんが、信頼を築く素晴らしい第一歩となることがよくあります。
オープンエンドな質問で相手を引き出し、真の力は「聞くこと」にある
友人や同僚に心を開いてほしいとき、最も効果的な手段の一つが質問の種類を考えることです。長くて詳細な答えを引き出すには、長くて詳細な質問をするのがいいと思っているかもしれませんが、そうではありません。相手に豊かな答えを促す最善の方法は、六つの短い言葉のどれかを使うことです。「誰が」「何を」「どこで」「いつ」「なぜ」「どのように」です。
これらの言葉を用いた質問はオープンエンドであり、「はい」「いいえ」では答えられず、考え抜いた答えを強いられます。このテクニックはジャーナリストに好まれますが、誰にとっても驚くほど効果的です。もちろん、それだけで十分ではありません。今回の重要なポイント：オープンエンドな質問で相手を引き出すことができるが、真の力は相手の話を聞くことにある。
竜巻を目撃したばかりの人にインタビューするとしましょう。「怖かったですか？」と聞いたら、おそらく「はい」で終わってしまいます。そこでオープンエンドに、「竜巻のすぐそばにいるのはどんな感じでしたか？」「何が聞こえましたか？」「どう感じましたか？」と問いかけ、本人の言葉で経験を語ってもらいましょう。沈黙を恐れないことも大切です。多くの人は反射的に沈黙を埋めようとしますが、
わずかな間（ま）は、相手が聞いている証拠である場合が多いのです。考えをまとめる少しの時間が、会話を面白い方向へ進める力になります。また、「ウールギャザリング（上の空）」にも注意が必要です。相手の話から意識が離れて、まるで野原でふわふわと羊毛を集めるかのように、目的を見失ってしまうことです。本当に聞くことは稀です。
真剣に聞こうとしているときでさえ、例えば相手が話している間に次に何を言おうかと考えていると、それはもう聞いていないのと同じです。その瞬間に相手が話している内容に集中し、会話の流れに身を任せる方がずっと良いのです。最終的に、会話に完全に没頭できるようになれば、ウールギャザリングは消え去り、最も本質的で興味深いオープンエンドな質問ができるようになるでしょう。
それは、あなたがきちんと聞いているからです。次の章でさらに詳しく見ていきましょう。
「聞く」ことは受動的ではなく、能動的なスキルである
最近の科学研究で、人が自分のことを話すときに脳で何が起きているかが調べられました。すると興味深いことに、自分の話をすると、砂糖を摂ったときやコカインを使ったとき、セックスをしたときと同じ脳の部位が活性化することがわかったのです。自分の話をするのはそれほど快感のようです。一方で、聞くことはというと、そうではありません。
実際、聞くことは本当に大変な作業です。しばらく黙っていればいいと思っているなら、それは間違いです。聞くことはそれ自体が一つのスキルなのです。でも良い知らせがあります。それは学べるスキルだということです。今回の重要なポイント：聞くことは受動的ではなく、能動的なスキルである。そしてあなたはおそらく、それが得意ではない！
ほとんどの人は自分は聞き上手だと思っていますが、疑う理由はいくらでもあります。とりわけ、現代のテクノロジーが無限の気晴らしを提供しているからです。会議中に何気なくスマートフォンでメールをチェックしたことはありませんか？マルチタスクだなんて思ってはいけません。二つのことに同時に注意を払うのは不可能です。ただ気が散っているだけです。アクティブリスニングは多くの人が自然にできることではありませんが、練習すれば改善できます。まず知っておくべきことは、人は言葉以外でも多くのことを伝えているということです。
身振りには豊かな意味があり、声のトーンにも同じことが言えます。そうした点に意識を向ければ、相手が本当に伝えようとしていることをより深く理解できるようになるでしょう。もう一つのテクニックは、次の自分のコメントを心配するのではなく、相手が次に何を言うかを推測しようとすることです。あるいは、頭の中で相手の話を要約してみるのも、注意を集中させる方法の一つです。著者自身がハッとしたのは、オペラを考えたときでした。音楽一家に育った彼女は、幼い頃から多くのオペラに触れていました。
しかし、それを真に「聞いた」のは何年も経ってからで、オーディションのためにアリアを学ばざるを得なくなり、より実践的に向き合ったときでした。その時、オペラの素晴らしさに突然気づいたのです。人の話を聞くことも同じです。それは口で言うよりずっと難しく、あなたの積極的な参加を必要とします。しかし、それだけの価値が大いにあるのです。
自分が話すときは、聞き手に配慮する
上手に聞くことの力は明らかですが、聞くことは会話の半分でしかありません。相手の話にどれほど注意を払っていても、いずれは自分も話さなければなりません。自分の発言を良いものにするにはどうすればいいのでしょうか？聞き手の立場に立ち、自分がどう聞こえるかを考えてみましょう。
ここで役立つ三つのコツがあります。第一に、簡潔に。第二に、同じことを繰り返さない。第三に、無駄に長い話を避けることです。今回の重要なポイント：自分が話すときは、聞き手に配慮する。
公共ラジオのインタビューのほとんどは、5分少々しか続きません。面白い情報が満載なのでもっと長く感じられるかもしれませんが、実際のところ、冷凍ピザを温めるよりも短い時間で終わることが多いのです。これにはちゃんとした理由があります。人間の注意力は短く、ある研究によれば、人の平均的な注意持続時間は金魚よりも1秒短いそうです。もちろん誰もが改善に努められますが、やはり話が長すぎると相手の注意はそれます。話している相手を観察してください。何度も視線をそらしていませんか？
あなたの話を急かそうとしていませんか？会話をキャッチボールのように考えてみてください。相手がボールを受け取る準備ができていなければ、投げても意味がありません。同じように、同じ主張を繰り返すと記憶に残りやすくなるという思い込みにも注意が必要です。研究によると、繰り返しは話し手の記憶には役立ちますが、聞き手には何の効果もありません。実際、何度も繰り返すと、相手は耳を閉ざしてしまうでしょう。最後に、シェイギー・ドッグ・ストーリー（無駄に長くて要点のぼやけた話）は禁物です。細部を一つひとつ丹念に説明しすぎると、聞き手は話の筋を見失ってしまいます。
全てを詳細に話せば記憶に残ると思いがちですが、実際には過剰な情報はかえって邪魔になります。再びキャッチボールを思い浮かべてください。相手に特定の一球を取ってほしいとして、一度にたくさんのボールを投げたらどうなるでしょう？おそらくすべてを取ろうとして、結局どれも取れずに終わるでしょう。
良い会話は難しい、しかし正しく行えば誰もが幸せになる
ラジオパーソナリティとして、人と話すことは著者の仕事の一部です。しかし、常にそのスイッチが入っているわけではありません。実際、仕事から帰宅すると、事務的な用事で話す必要がある場合でさえ、息子に代わりに頼むことがよくあります。それは非社交的でしょうか？
全く違います。彼女は自分の限界を知っているのです。真に価値ある会話には努力が必要であり、適切な心の準備ができていないなら、中途半端な会話をするくらいなら、いっそ会話をしない方がましなこともあります。今回の重要なポイント：良い会話は難しく、多大な努力を要するが、正しく行えば誰にとっても大きな利益となる。
全ての会話が同じ価値を持つわけではありません。2010年の研究で、アリゾナの学生に幸福度を尋ね、その回答を会話の種類と突き合わせたところ、最も幸福度が高いのは社交的な学生であることがわかりました。これは驚くことではありません。しかし、最も幸福だったのは、単に一番多く話す学生たちではなかったのです。
最も幸福だったのは、最も中身の濃い会話をしている学生たちでした。つまり、社交的であること自体は良いことですが、真剣に相手と向き合うことはもっと良いのです。言い換えれば、会話においては、世間話では不十分で、量より質が重要なのです。では、そもそもなぜ会話が私たちにとって良いのでしょうか？一言で言えば、共感です。研究によれば、若者の共感力は低下しており、これは深刻な懸念事項です。共感があるからこそ、他者の感情を理解し、本当のつながりを築くことができます。共感し、自分以外の人に意識を向けることは、多くの面であなた自身にも良い影響を及ぼします。
例えば、慈善活動のボランティアは幸福感と健康を高めてくれます。ある研究では、定期的にボランティアをする人は長生きする傾向があることも示唆されています。さらに言うまでもなく、共感は話している相手にも利益をもたらします。良い会話は自分のためだけのものではないからです。相手の考え、感じ方、なぜそういう人間なのかを知ることは、努力を要しますが、両者にとって大きな報いがあります。そしてそれは、ほんの一度の会話から始まるのです。
最終的なまとめ
この要約の核心的なメッセージ：言葉を交わすことは人間を人間たらしめる要素の一つですが、私たちは必ずしも良い会話を十分に優先していません。特にテクノロジーの台頭以降、それが顕著です。良い会話をするには、全身全霊で注意を向け、偏見のない心で臨み、良き聞き手になることを心に誓うことが大切です。それを上手にできるようになれば、あなたはより幸せになり、共感力も高まるでしょう。
実践的なアドバイス：意味のある会話をしよう。
簡単に聞こえるかもしれませんが、良い会話をするのは見た目以上に奥深いものです。次に会話の機会があれば、会話という芸術を真剣に受け止めてみてください。相手が本当に伝えようとしていることにしっかりと耳を傾け、シフト反応ではなくサポート反応を返し、相手の経験が自分のそれとどう違うかに思いを巡らせてみましょう。どれほど多くのことを学べるかに驚くはずです。
