『Talking Across the Divide』（2018年）は、自分とは対立する考えや信念を持つ人々と建設的な対話をするための実用的なガイドです。これらのツールを使えば、不毛な口論を避け、両者がより深く理解し合い、さらには共通の認識に至ることも可能になる有意義な会話を行うことができます。
この要約で得られること：対立を生むテーマを議論し、人の心を動かすための貴重なツールを学ぶ。
近頃、人々の態度がますます過激になり、反対意見に対する寛容さが失われていると感じずにはいられません。
穏健な気質はほぼ消え去り、より大きな利益のために妥協しようとはしなくなりました。当然、これは人間関係に負担をかけます。そして、米国政府を含む組織が正常に機能することをも困難にしています。
しかし、進歩や事実、客観的な真実を諦めない私たちには、貴重なツールがあります。それが戦略的対話（strategic dialogue）であり、著者のジャスティン・リーがこの20年にわたって磨き上げてきたものです。
リーはこの戦略的対話を用いて、キリスト教コミュニティとLGBTコミュニティを結びつけ、多くの保守的な親たちが自分のLGBTの子どもをより受け入れられるように支援してきました。戦略的対話がこうした深い分断を埋められるなら、あなたの人生におけるぎくしゃくした関係を修復するのにもきっと役立つはずです。
この要約では、以下のことが分かります。
- なぜ近年、態度が極端になってきたのか
- なぜ口論では何も解決しないのか
- 意見の一致を阻む5つの障壁とは何か
今日、私たちの多くはエコーチェンバー（共鳴室）の中に生きており、それが集団の極性化を招いている。
私たちが分断の時代に生きているというのは、控えめな表現でしょう。毎日のように、人が熱狂的に擁護するか非難するかという新たな対立問題が現れているように思えます。世界の多くの地域で、政治情勢は緊張と過激主義に満ちています。
こうした状況を考えると、あなたの友人や家族の中にも、おそらくいくつもの問題で「壁の向こう側」にいる人がいる可能性は高いでしょう。当然、家族の集まりや、ちょっとしたメールのやりとりでさえ、地雷だらけの危険地帯になりかねません。なぜこんなことになってしまったのか、疑問に思うのも当然です。
ここでの重要なメッセージは：今日、私たちの多くはエコーチェンバー（共鳴室）の中に生きており、それが集団の極性化を招いている。
人は、似た世界観を持つ人のところに引き寄せられるのが自然です。しかし、インターネット時代にあって、この自然な傾向が問題になっています。ネットの世界では、自分と異なる意見を持つ人をフォロー解除したりブロックしたりするのがあまりにも簡単です。その結果、あなたはすぐに、同じ意見ばかりを吐き出す人々に囲まれたオンライン上のエコーチェンバーに閉じこもってしまうのです。
この問題をさらに悪化させているのが、GoogleやFacebookのような場所でデータを処理するアルゴリズムです。あまり意識していないかもしれませんが、Google検索の結果は、あなたの位置情報や閲覧履歴に基づいて自動的にカスタマイズされています。同様に、Facebookのタイムラインに表示されるものも、あなたのクリックや「いいね！」の履歴を考慮したアルゴリズムの結果なのです。
言い換えれば、GoogleやFacebookは、あなたやあなたの地域の他の人々がすでに関心を示したものに似たコンテンツを提供しており、それによって、あなたが新しく異なる考えに触れる機会が制限されているのです。例えば、異なる場所にいる二人が「気候変動 証拠」とGoogle検索した場合、一人は正当な科学的データへのリンクを得る一方で、もう一人はデータを矮小化しようとする石油会社がスポンサーのサイトに誘導されるかもしれません。
これらのオンライン・エコーチェンバーは、私たちの過激化への傾斜も説明しています。同じ考えを持つ人々の集団が集まると、その意見はより極端になる傾向があることが、研究によって一貫して示されています。この効果は集団極性化（group polarization）として知られています。そして今や人々がオンラインのエコーチェンバーに大規模に集まっていることを考えれば、過去20年間で人々がますます先鋭化した立場に固執するようになったのも、まったく驚くにはあたりません。
戦略的対話を使って、溝を埋め、関係を修復する。
過激な見解が近年台頭しているにもかかわらず、希望の兆しもいくつかあります。
1951年、ポーランド系アメリカ人の心理学者ソロモン・アッシュは、影響力のある研究を行いました。この研究では、黒板に書かれた明らかに長さの異なる二本の線が同じ長さであるといった、明らかに間違っていることでも、一人の人間が意見の統一された集団に同調しやすいことが示されました。しかし、アッシュの研究はまた、もしその集団の中にたった一人でも異を唱える人がいれば、当初の被験者が同調圧力に屈する可能性が大幅に低下することも示しました。
ここが、あなたの出番です。あなたが、エコーチェンバーの壁を打ち破り、理性と健全な異議の強力な一石を投じる「たった一つの声」になれるのです。必要なのは、正しい道具だけです。
ここでの重要なメッセージは：戦略的対話を使って、溝を埋め、関係を修復する。
多くの場合、誰かが相手に間違いを納得させようとすると、口論が始まります。しかし、口論で得られるものはほとんどありません。実際、口論は相手が自分の意見にさらに固執する結果になりがちです。ですから、私たちに必要なのは口論を回避するツールです。まさにこれを提供するのが戦略的対話なのです。
さて、「対話（ダイアローグ）」という言葉は、あまり刺激的でも効果的にも聞こえないかもしれませんが、相手を反対意見に対して心を開かせるためには不可欠です。口論や議論に陥ると、どちらの側も実際には相手の話を聞いていません。ただ、自分の言いたいことを言う機会を待っているだけです。
一方、戦略的対話は、傾聴を促し、双方が自分の話を聞いてもらい、理解されていると感じられるようにすることに重点を置きます。
考えてみてください。あなたも、誰かが自分がなぜそう信じているのかに何の関心も示さず、一方的にまくし立てられるのは好きではないですよね？だからこそ、私たちは戦略的対話を必要とするのです。これは、真のコミュニケーションにつながる、受容的で心の開かれた環境を作り出すのに必要なすべての要素を考慮に入れています。
対立する二つの側を結びつけようとするなら、あなたが作る必要があるのはまさにこうした環境です。そして、これから具体的な方法を学んでいきます。
戦略的対話を成功させる最初のステップは、準備と傾聴である。
誰もが情熱的なスピーチに心を動かされる。本当にそうでしょうか？
誰かをあなたの大義に賛同させたい場合、座ってスピーチを聞かせようと思うかもしれません。しかし、残念ながら、物事はそれほど単純ではありません。ほとんどの場合、スピーチはすでにその大義に賛同している群衆に向けて行われ、その結果、彼らがさらに熱心な信奉者になるだけです。
あなたの大義に断固として反対している人に対処する場合、まず必要なのは、あなたの話を聞くという基本的な考えに対して、相手をオープンにさせることです。そしてそのためには、あなたも彼らの話を聞く用意があることを示さなければなりません。これが戦略的対話をセットアップする方法です。
ここでの重要なメッセージは：戦略的対話を成功させる最初のステップは、準備と傾聴である。
戦略的対話は、ただ話せばいいというものではありません。その名が示す通り、戦略が関わってきます。だからこそ、準備がその第一段階なのです。
準備の最良の方法の一つは、相手側の言い分に耳を傾けることです。これには、彼らが何を懸念しているのか、なぜそう信じるに至ったのかを聞くことが含まれます。最初のステップは情報収集だと心得てください。忍耐を示しましょう。複数の人に連絡を取ってみてください。相手に自分の側の話を聞いてほしいなら、自分も相手の話を聞く用意があることを示し、互恵的でなければなりません。
さて、これは極めて難しいことかもしれません。宗教、LGBTの権利、生殖に関する権利、政治に関するものであれ、多くの状況で、両者とも自分の信念に情熱を感じているものです。その結果、忍耐強く、自分の信じることとは正反対のことを言う人の話を聞くことは、感情的に非常に疲れる試練となりえます。
話を聞くことが、何らかの形で相手の意見を正当化しているように感じるかもしれません。しかし、そうではありません。あなたは単に、相手がどこから来ているのかを理解しようと努力しているだけであり、これは最終的にあなたに報いる戦略なのです。
対話を始め、誰かの考えを変える効果的な方法は、相手が言ったことを繰り返すことで、あなたが聞いていたことを証明することです。人は、話を聞いてもらえたと感じたいものです。相手の話を繰り返し伝えることで、あなたはその経験を相手に与えているのです。
単純に聞こえるかもしれませんが、誰か他の人によって自分の話が声に出して語られるのを聞くとき、それは、その人の言うことにさらに耳を傾けたくなるような、強力な瞬間なのです。
対話の成功を阻む5つの障壁があり、その第一は「自我の防衛」である。
さて、あなたは耳を傾け、準備をしました。相手がなぜその問題にそれほど強い情熱を感じているのか、可能な限り理解しました。もしかしたら、彼らは親から特定の見方をするように育てられたのかもしれません。あるいは、単に誤った情報を与えられているだけなのかも！いずれにせよ、今こそ対話を始め、あなたの側の話をする時です。
しかし、注意してください。あなたの計画を確実に失敗させる特定の要素があります。それが「人の考えを変えることを阻む5つの障壁」として知られるものです。最初の障壁は、自我に関係しています。
ここでの重要なメッセージは：対話の成功を阻む5つの障壁があり、その第一は「自我の防衛」である。
「エゴ」と聞くと、自信過剰や自己陶酔的な人を思い浮かべるかもしれませんが、ここではそうとは限りません。この場合のエゴは、私たちの自己意識、プライド、そして個人としての自分自身を表しており、だからこそ、私たちはそれを激しく守ろうとするのです。
簡単に言えば、人は愚か者だと思われたくないのです。ですから、相手の信念が間違っていると言って立ち向かうと、相手の防御反応が即座に起きてしまいます。しかし、この防御の障壁を回避する方法はあります。
誰もが、自分自身の物語の中では複雑な英雄です。地球は平らだと信じている人でさえそうです。ですから、あなたの戦略的対話の一環として物語を紡ぐことによって、それを反映させる必要があります。相手を愚かな悪役として描けば、うまくはいきません。その防御はしっかりと張られたままになるでしょう。しかし、彼らの物語に耳を傾け、彼らの動機を理解し、そしてその物語をあなた自身の物語に統合すれば、はるかに説得力が増します。
ストーリーを語ることは、実際に自分の主張を伝え、人の心を変えるための最良の方法の一つです。ただし、あなたの物語が相手側を厳しく否定的に描くことを避けるように注意してください。相手を主人公として描くのです。彼らの物語を繰り返し伝え――それによってあなたが耳を傾けていたことを示し――そして、彼らのような立場の人がそのような意見を持つに至ったことは理解できる、と説明するのです。これは言い訳をするのとは違います。単なる説明です。
著者は、キリスト教徒とLGBTコミュニティの間のギャップを埋めようと長年努力する中で、これを実践してきました。彼は、保守的なキリスト教徒の家庭で育った人々が、なぜ同性愛は間違っていると信じるに至るのかを理解しています。誰かの同性愛嫌悪を容認するわけではありませんが、彼らの信念を理解可能な物語の中に置くことで、人々を対話へと導いているのです。
対話の成功を阻むさらに二つの障壁は、「チームへの忠誠心」と「快適さ」である。
誰かが不合理な考えを熱心に信じているとき、その人は多くの場合、一人ではありません。おそらく、同じことを信じ、互いに支え合い、その悪しき考えを存続させている集団全体が存在するものです。
これはしばしば問題になります。なぜなら、人がいったん集団に忠誠心を持つようになると、その集団の教義に逆らわせるのは難しくなるからです。相手を怖がらせずに、このチームへの忠誠心を打ち破るかは、あなた次第となります。
ここでの重要なメッセージは：対話の成功を阻むさらに二つの障壁は、「チームへの忠誠心」と「快適さ」である。
チームへの忠誠心を取り除く鍵は、ここでも、傾聴です。だからこそ、その集団の何が人々を惹きつけているのかを見つけてください。しかし、より具体的には、あなたが対話しているその人の何がその集団に惹きつけたのかを見つけ出すのです。これは、集団としてのアイデンティティと個人としてのアイデンティティの区別を強調します。同様に、あなた自身の個人的な経験について話し、相手があなたの集団について持つかもしれない疑問に対して、自分自身を開くようにしてください。
個人的な話をすることが重要なのは、集団の中で受け入れられたいと思う人であっても、個人として見られたいと思っているからです。個人主義への私たちの衝動を利用することは、チームへの忠誠心という障壁に対抗する効果的な方法なのです。
二人とも、集団の代表としてではなく、アリスとキャロル、あるいはテッドとボブというように、個人として対話に入ることで、良いスタートを切ることができます。個人の物語を強調することで、集団心理の限界が溶けていくのをしばしば目の当たりにするでしょう。
誰と話しているにせよ、相手の考えを変えさせるのは、それが不快であるために、大きなお願いです。同じことを続けたり、考え続けたりする方がはるかに簡単です。実際、これには現状維持バイアス（status quo bias）という用語があり、快適さが対話成功への第三の障壁であることの理由です。
ここで効果的な戦略は、相手がそれまで考えたことのなかった新たな不快感を、慎重に提起することです。例えば、同性愛が「選択」であるという誤解をいまだに信じている人は多くいます。しかし、世界中のゲイの人々が感じている孤独感、憂鬱、不確実性の大きさを知らされれば、この信念は不快なものになります。なぜ誰かが、そんなことを選んで経験しようと思うでしょうか？
あなたにとっては当然の疑問かもしれませんが、こうした不快な論理のかけらが、人々に新しい視点から物事を見させるのにどれほど効果的であるか、驚くかもしれません。
対話成功への第四の障壁「誤情報」は、克服が難しい場合がある。
ペプシが「非キリスト教的なブランド」と見なされていたことをご存知ですか？奇妙なことに、この誤情報はペプシさえ関わっていない事件に端を発しています。発端は、ドクターペッパーが9.11テロ後に「One Nation… Indivisible（一つの国家…不可分）」というメッセージを載せた缶飲料を発売したことでした。
一部の宗教的な人々は、缶が意図的に「神の下に（Under God）」という言葉を省いていると信じ込み、二度とドクターペッパーを買わないと誓いました。しかし、どこかの時点で、ドクターペッパーはペプシに所有されている（実際には一度も所有されたことはない）という誤った信念が生まれました。こうして、ドクターペッパーへのボイコットは、何の正当な理由もなくペプシにまで拡大されたのです。
こうした一切にもかかわらず、あなたは今でも、この誤った反キリスト教の陰謀論を信じている人に出くわすことがあります。これが次の障壁へとつながります。
ここでの重要なメッセージは：対話成功への第四の障壁「誤情報」は、克服が難しい場合がある。
もしあなたが、誤った情報を与えられている誰かと意見が合わない場合、誤情報にはさまざまな形があることを知っておくべきです。誰かが意図的に誤った方向へ導かれたのかもしれませんし、実際のニュースを誤って解釈したのかもしれません。これは、会話し、耳を傾け、情報を集めることによって、あなたが見極めるべきことです。
一般的に、意図的な誤情報は、解釈をめぐる意見の相違よりも反論しやすいものです。なぜなら、確固たる事実があなたの側にあることが、自分の信念を再評価する必要があると相手を説得するのに、大いに役立つからです。
もちろん、事実に基づく情報に直面しても、人は時に自分の信念が間違っていると認めることを拒否することがあります。事実を明かす方法を戦略的にすることで、これが起こる可能性を減らすことはできます。しかし、見下したように聞こえるのは絶対に避けたいところです。前に述べたように、もし相手を愚か者に感じさせたり、その自我を傷つけたりしたら、彼らを味方につける可能性はほとんどありません。
より良い方法は、あなた自身がどのようにして誤情報を発見し、真実を見つけたかについてのあなた自身の経験を説明することです。そうするとき、あなたがいかに驚いたか、そしてそれがどのようにあなたの物事への理解を変えたかを説明できます。これは、誤った情報を得ていた人が、愚かだと感じることなく、同じことをするための扉を開きます。
広告の世界には、人があるメッセージを本当に理解するまでに、7回は触れなければならない、という古い格言があります。長く抱いてきた信念を変えさせることにも、ある程度これは当てはまるかもしれません。ですから、もし最初に相手を説得できなかったとしても、希望を捨てないでください！
対話成功への第五の障壁は「世界観の防衛」で、克服には複数のステップが必要かもしれない。
これまで人生をかけて抱いてきた信念が間違っていると言われるところを想像してみてください。さあ、その信念の上に築き上げてきたすべてのものにとって、それが何を意味するか想像してみてください。かなり恐ろしい話に思えてきませんか？
長く抱いてきた信念を変えさせることの問題は、それらが他の信念と結びついている可能性が高いことです。実際、それらはその人にとって非常に重要であるため、世界観全体を形作っています。
長く信じてきたことがひとたび崩れれば、すぐにすべてがめちゃくちゃになったように感じられるでしょう。ですから、人々がそうした信念を揺るがすいかなる考えにも抵抗するのは驚くにあたりません。
ここでの重要なメッセージは：対話成功への第五の障壁は「世界観の防衛」で、克服には複数のステップが必要かもしれない。
例えば、あなたのアールおじさんが同性婚の考えに反対で、その正当化として聖書を引き合いに出したとしましょう。あなたは、聖書は何千年もの間、非常に多くの翻訳と解釈を経てきたのだから文字通りに受け取るべきではない、と答えることができます。しかし、そうすべきではありません。
確かに、もっともな指摘に思えるかもしれませんが、それを使えばおそらく議論に負けるでしょう。焦点を同性婚から聖書へと移すことで、あなたはそれを世界観の領域に持ち込んでしまったのです。つまり、一つの信念に挑戦する代わりに、より多くの、しかも一度に挑戦していることになります。別の言い方をすれば、あなたは厄介な枝を処理していたのに、木全体を根こそぎにしようとしているのです。枝だけにとどめておく方が良いのです。
多くの場合、戦略的対話の成功とは、望むすべてを手に入れることではありません。それは、正しい方向へ一歩を踏み出すことです。だからこそ、戦略的対話の最終段階は次のステップと呼ばれるのです。
戦略的対話を行っているとき、次の二つのことを知っておくと役に立ちます。それは、相手のポジション（立場）、つまり彼らが望むものと、彼らのインタレスト（関心）、つまりなぜそれを望むのか、です。同様に、あなた自身のポジションとインタレストも把握しておくのが良い作法です。こうすれば、対話の最後に、どちらの側も満足のいくポジションに完全に到達できないことが明らかな場合でも、少なくとも双方がそれぞれのインタレストに近づくことができる結果を探れます。
著者はこれを「お願いをする（making the ask）」と呼んでおり、これは本質的に、正しい方向への最初の一歩、つまり相手側が自らの世界観を調整し、おそらくはさらに広げる結果となるような一歩を提案することです。
誰かが自分の世界観を完全に根こそぎにすることを期待するのは非現実的ですが、正しい方向への一歩を提案することは、その人を人生を変える道へと導く可能性を秘めているのです。
最終的な要約
この要約の重要なメッセージ：
分断を越え、重要なテーマについて誰かの考えを変えることは困難です。しかし、戦略的対話という道具を使えば、それは可能です。戦略的対話は準備から始まります。それには、質問をすること、反対側の人々に耳を傾けること、そしてなぜ彼らがそれほど強く自分の立場を信じているのかを学ぶことが含まれます。対話を準備する際には、成功を阻む5つの障壁を念頭に置いてください。それは、自我の防衛、チームへの忠誠心、快適さ、誤情報、そして世界観の防衛です。これらの障壁の多くは、対話の相手側を主人公とする物語を戦略的に紡ぐことによって回避できます。ですから、相手の物語を自分の話に取り入れ、相手を愚か者に見せたり、見下したりすることを避けましょう。そうすれば、相手が世界観を広げるための小さな一歩を踏み出すよう促すことができるのです。
実践的なアドバイス：
メモを取りましょう。
対話の場にペンと紙を持っていくのを忘れないでください。これには二つの目的があります。第一に、完璧な人はいないので、自分の間違いに気づく瞬間があるでしょう。手元にペンと紙があれば、それを簡単にメモして、次回同じ間違いを犯すのを避けられます。
第二に、ペンと紙を持っていることは、冷静さを保つ良い方法です。相手側がどこかで頭にくることを言う可能性は十分にあります。しかし、戦略的対話は、話を遮ったり、怒鳴ったり、口論を始めたりすることではありません。ですから、代わりに、自分の怒りが込み上げてくるのを感じたら、怒りの気持ちを書き出し、冷静になったときにこの点にどう対処するかを言葉にすることに取り組んでください。
