本書は、多くの人が「自分のニーズを周囲の人よりも重要だと考えてしまう」自己欺瞞の状態にある理由と、その仕組みを明らかにします。この自己欺瞞が私たちの人生に与える悪影響を示すと同時に、そこから抜け出し、私生活と仕事の両面で良い結果をもたらす方法を提示します。
本書から得られるもの
現代社会は、さまざまな面で利己主義や自分を大きく見せることを評価しているように見えます。そのせいか、自分は他人より優れている、自分のニーズは周囲の人よりも重要だと感じ始める人が増えています。
『リーダーシップと自己欺瞞』は、この考え方が実は自己欺瞞の一形態であり、私生活にも仕事にも大きな害を及ぼすと説きます。さらに悪いことに、それはウイルスのように広がり、非効率的な仕事と否定的な感情だけを生み出します。
本書は、私たちが最も自然な本能をただ無視することによって、いかに無邪気にこの自己欺瞞のウイルスに感染してしまうのかを解き明かします。
最後に、自己欺瞞の悪循環を断ち切り、より良いリーダー、より有能な仕事人、そしてより親切で役に立つ人間になる方法も紹介します。
私たちは他人のニーズを軽視することで自己欺瞞に陥り、相手を物のように扱ってしまう
誰もが他人から敬意と尊厳をもって扱われたいと願っています。この考え方はあまりに根本的で、憲法や法律、哲学にさえ表れています。しかし日常生活となると、多くの人がこの理想を忘れてしまいます。
日々のやり取りの中で、私たちは自分のニーズや願望が他人のものより重要だと感じることがしばしばあります。例えば、バスや飛行機に乗っているとき、隣の空席を他人に譲る代わりに、誰も座らないことを願うのは、自分の快適さを他人が座席を必要とするニーズよりも優先しているからです。
他人のニーズを自分のものより現実的で重要でないと判断すると、他人を単なる物として見始めるのは簡単です。優越感が他人を対等に見ることを妨げるため、他人の中に自分自身の投影を見られなくなるからです。つまり、共感力が失われ、他人を「本物の人間」として見られなくなってしまうのです。
つまり、バスや飛行機に座っている間、私たちは他の乗客を、同じようにニーズを持つ生身の人間としてではなく、自分と自分の快適さに対する単なる脅威として見るようになるのです。
この現象は自己欺瞞、あるいは「箱の中にいる状態」として知られています。ここでいう自己欺瞞とは、自分自身と周囲の人々をありのままに見ることができないことを意味します。つまり、自分自身を欺いているのです。
自己欺瞞に陥ると、私たちは箱の中に閉じ込められていると言えるでしょう。箱の壁は私たちの世界観を歪め、他人を取るに足らない物として見させます。自己欺瞞から抜け出すためには、この箱から脱出しなければなりません。
自己欺瞞とは、他人の欠点と自分の美点を誇張した世界観を絶えず正当化し続けること
今日の利己的な世界では、自分の美点や重要性を誇張することは無害に思えるかもしれません。しかし実際には、この自己欺瞞という行為は有害であり、さらに悪いことに、一つの自己欺瞞が次の自己欺瞞を生む、終わりのない悪循環なのです。
どういうことでしょうか？
私たちは自分のニーズや美点を誇張し、同時に他人の欠点や過ちを拡大することで自己欺瞞に陥ります。この歪んだ見方のせいで、摩擦が起きたときに他人を責めやすくなってしまいます。
例えば、休暇の行き先について配偶者と口論していると想像してください。自己欺瞞に陥っているなら、自分の希望が配偶者のものより重要だと考えてしまうでしょう。口論になれば、自分の行動は配偶者よりも理性的で節度があるとも感じるでしょう。
その結果はどうなるでしょうか？
口論をエスカレートさせたこと、自分の希望を尊重してくれないことについて、配偶者を責めることになります。自己欺瞞に陥っているため、この推論の中の欠陥に気づくことさえできないでしょう。
しかし、この種の歪んだ世界観は一人では成り立ちません。現実によって必然的に挑戦を受けるからです。崩れ落ちるのを防ぐには、そのための自己正当化を構築する必要があります。つまり、自分の世界観を支える言い訳や理由を積極的に探し出すのです。
例えば、休暇の行き先について自分の希望を十分に尊重してくれないと配偶者を責める場合、その見方を正当化する理由を見つける必要があります。すると自分のニーズの重要性を誇張するかもしれません。たとえば「今年は本当に一生懸命働いたから、休息とリラックスが必要だ」と考えるかもしれません。この種の自己拡大によって、配偶者にも自分の意見を述べる権利が十分にあることが見えなくなってしまうのです。
自己欺瞞に陥るのに、他人に対してひどく振る舞う必要はない。相手に対して否定的な感情を持つだけで十分だ
私たちは誰もが好かれ、尊敬され、愛されたいと願っています。通常、これらを得る鍵は行動、つまり他人に対する振る舞い方にあると考えるでしょう。
しかし実際には、他人が私たちを見るときの印象は、行動よりもはるかに深いもの、つまり根底にある感情によって決まります。人は、行動に表れていなくても、相手が自分に対してどう感じているかを感じ取ることが多いからです。
例えば、誰かが親切に接してくれたのに、実は何かお願いしたいからそうしているだけだと感じ取った経験があるのではないでしょうか。私たちは直感的に、相手の行動が自分に対する本当の感情を反映したものなのかどうかを知っています。
実際、私たちは相手が行っていることそのものに反応するというより、行動しているときの相手の自分に対する感情の見え方に反応するのです。
例えば、配偶者と激しい口論をしている最中に、もうすぐ仕事に遅れることに気づいたとします。口論を早々に切り上げ、相手にキスをしたとしましょう。キス自体に敵意はありませんが、配偶者はあなたの本当の感情を確実に感じ取り、おそらくそのキスに否定的な反応を示すでしょう。
他人が行動ではなく感情に反応するのと同じように、私たちが自己欺瞞に陥っているかどうかを決めるのは行動ではありません。誰かに非常に親切に振る舞いながらも、心の底では相手のニーズは自分のものより劣っていると感じていることがあります。つまり、見かけ上の親切さにもかかわらず、実際には自己欺瞞に陥っているのです。
考えてみれば、どんな行動も、自己欺瞞の箱の中から（優越感に突き動かされて）現れることもあれば、自己欺瞞の箱の外から（平等感に突き動かされて）現れることもあります。他人に対する見方を決めるのは、行動そのものではなく、この感情の違いなのです。
歪んだ世界観を自己正当化しようとする欲求は非生産的で、破壊的ですらある
自己欺瞞が他人に対する認識に影響を与えるのを見てきました。しかし自己欺瞞は私たち自身の動機や優先順位にも悪影響を及ぼし、本当に大切なものを見失わせてしまいます。
自己欺瞞に陥ると、歪んだ世界観を支えるための自己正当化を絶えず探し続けなければならないからです。つまり、仕事でも家庭でも、達成したいことに集中できなくなってしまいます。
例えば、仕事では良い結果を出すために他の人と協力しなければならないことがよくあります。自己欺瞞に陥っていると、他人が自分より劣っているという見方を正当化するために、同僚のアイデアや成果を過小評価しようとします。つまり、本来の目標（勤め先の会社のためにより良いアイデアを生み出すこと）はもはや主な関心事ではなくなってしまうのです。そのため自己欺瞞は、生産性と成果達成の妨げになります。
自己欺瞞が私たちを傷つけるもう一つの方法は、他人の欠点を積極的に探し、さらには誘発して、自分が彼らを低く見るのを正当化しようとすることです。
例えば、息子が夜遅くまで外にいると感じている母親は、非現実的なほど早い門限を設定するかもしれません。実際のところ、彼女は息子が門限を破ることを期待していて、それが自分の不信感と息子に対する否定的な感情を正当化するのです。つまり、彼女は自分が悩んでいるまさにその行動を誘発しようとしているのです。
最後に、自己正当化の追求は、私たちを他人より優れていると思わせるその美点そのものを減少させることで、自分自身の人格にも影響を及ぼします。
例えば、自分は他の誰よりも知識があると感じている場合、自分の誇張された知恵の感覚を正当化しているため、他人が何か新しいことを教えようとすると、おそらく素直に反応できないでしょう。そのため、実際には新しいことを学ぶのを妨げ、知識が減ってしまいます。
結論として、自己欺瞞に陥っていると、自己正当化の追求は他人との関係を損ね、仕事の効率も低下させます。
自己欺瞞は伝染し、他人の自己欺瞞によって強化される
家庭でも職場でも、私たちが自主的に行動することはほとんどありません。他人との関わりは、人生の切り離せない一部です。
つまり、私たちの自己欺瞞は周囲の人にも影響を与え、実際にウイルスのように広がる可能性があります。物事がうまくいかないとき、自己欺瞞に陥っていると、他人を自分より劣っていると見なし、自然と他人を責めてしまうからです。もちろん、これによって相手は不当に扱われていると感じ、防御的になります。相手も自然と私たちの欠点を強調し、自分の気分を良くするために自分の美点を誇張し始めます。こうして相手も自己欺瞞に陥っていくのです。
二人が自己欺瞞の箱の中にいる場合、お互いに虐待を非難し合い、さらに虐待することで反応します。これは相互虐待の悪循環につながります。
例えば、あなたが恋愛関係にあり、喧嘩や意見の相違のたびに常にパートナーを責めていると、パートナーの欠点だけに集中し過ぎて、自分の間違いや欠点を完全に無視するようになります。あなたの頑固さと自分の欠点を見られない姿勢は、やがて相手も意見の相違であなたを責めるようになり、相手も同様に自分の欠点に盲目になってしまいます。
ご覧の通り、自己欺瞞は接触を通じて他人に感染する猛毒のようなものです。
自己欺瞞が私たちと周囲の人に与える害のため、私たちがどのようにして感染するのか、感染の根本的な原因は何かを理解することが重要です。次のパートでは、この感染がどのようにして、なぜ起こるのかを検討していきます。
他人のためにやろうとしたことをやめてしまうとき、私たちは自分自身を裏切っている
人間は社会的な生き物であり、人生の試練や苦難を乗り越えるために、互いに依存し、互いの共感に頼っています。
精神的に健康でバランスが取れていれば、共感することは簡単です。他人の中に自分自身の投影を見ることができるからです。
それでも、自己欺瞞は簡単に私たちの心に忍び込んできます。そのプロセスの第一歩は自己裏切りです。これは、他人を助けたいという自然な欲求を無視するときに起こります。
人間は誰でも本能的に他人を助けたいと思うものです。例えば、ある夜、隣の部屋で赤ちゃんが大きな声で泣いているために目が覚めたと想像してください。おそらく最初の自然な本能は、配偶者が起きる前に素早く起きて赤ちゃんをあやそうとすることでしょう。配偶者を大切に思っており、睡眠を邪魔したくないからです。
この親切で役に立ちたいという自然な本能に従わなければ、自分自身を裏切ることになります。例えば、自分にも睡眠が必要なのに、なぜ自分が起きなければならないのかと考え始めるかもしれません。以前は配偶者の睡眠の必要性を自分のものと同じくらい正当で重要だと考えていたのに、今やそれを軽視し始めます。相手のニーズを無視し、それによって自分自身の自然な本能を裏切るのです。これが自己欺瞞への入り口です。
自己裏切りを正当化する必要が自己欺瞞につながり、他人に対する否定的な感情を生み出す
他人のために何かをすべきだと感じたときに生じる、あのもやもやした感覚を私たちは皆知っています。もうお分かりの通り、その感情に従わなければ、自分自身を裏切ることになります。では、この自己裏切りが、どのようにして本格的な自己欺瞞の箱にあなたを入れるのでしょうか？
自己裏切りを正当化するためには、自分の世界観を変える必要があります。
夜泣きする赤ちゃんの例に戻りましょう。配偶者に対して親切に役に立ちたいという欲求に従わなければ、この行動しないことを正当化したいという強い欲求を感じるでしょう。おそらく、なぜ自分が起きるべきでないのか、なぜ配偶者が起きるべきなのか、理由や言い訳を考え始めるでしょう。例えば、「いつも起きているのは自分だ」とか「朝に大事な用事があるから寝かせてもらうべきだ」などと考えるかもしれません。
このように自己正当化を探し求めることは、自己欺瞞の箱へと続く道にあなたを置きます。自分のニーズや願望を他人のものより誇張し、それが相手を責めることにつながります。この例では、配偶者に対して怒りを感じ始め、起きないことを責めるようになるでしょう。
自己裏切りと自己欺瞞のつながりは、私たちが他人に対して否定的な感情を持つのは、相手の行動のせいではなく、自分自身の自己裏切りのせいだという事実に見ることができます。
赤ちゃんの泣き声で最初に目が覚めたとき、あなたは配偶者に対して否定的な感情を持っておらず、ただ起きて助けたいと思っていました。否定的な感情が生まれたのは、自分自身を裏切り、裏切りの言い訳を作った後、つまり自己欺瞞に陥った後のことなのです。この間、配偶者は何もする機会がありませんでした。したがって、あなたの自己欺瞞は純粋に自分自身の自己裏切りによるものなのです。
自己裏切りは自己欺瞞につながり、これまで見てきたように自己欺瞞は私生活でも仕事でも有害です。次に、自己欺瞞に陥るのを防ぐために、どのようにして自己裏切りを止めることができるのかを見ていきます。
他者を助けたいという本能に常に従うことで、自己欺瞞の箱の外にいることができる
他人を助けたいという願望を無視して自分自身を裏切ると、自己欺瞞につながることを私たちは知っています。したがって、自己裏切りを止めることができれば、自己欺瞞に陥るのを止めることができます。
まず重要なのは、行動を変えるだけでは自己欺瞞の箱から抜け出せないと理解することです。例えば、他人を避けようとしたり、自己欺瞞に対処する方法を見つけようとしたりしても。
行動を変えたり、厄介な状況を避けたりしても、実際には精神状態は変わらないからです。覚えておいてください。自己欺瞞は行動によって定義されるのではなく、根底にある感情によって定義されるのです。したがって、行動を変えるだけでは問題は解決しません。
例えば、あなたが恋愛関係にあり、パートナーの気持ちやニーズを自分のものと同等に考えていないという自己欺瞞の箱の中にいるとします。過去に口論の原因となった特定の話題を避け始めるのが良い考えだと思うかもしれません。
しかし、あなたの世界観は歪んでいるため、この行動の変化によって関係の質は改善されません。依然としてパートナーのニーズは自分のものより劣っていると感じ続け、それが虐待につながり、再び口論を引き起こします。
代わりに、自己裏切りを止めなければなりません。それは、自分が周囲の人々より本当に優れているのか疑問を持ち始めた瞬間に起こります。そうすると、他人を助けたいという本能に抵抗しなくなります。
自己裏切りがなければ、他人を単なる物としてではなく、正当なニーズと欲求を持つ対等な人間として見ることができるようになります。
これを維持するには、他人を助け親切にしたいという最初の本能を尊重し続けるだけでよいのです。自分の感情と本能を常に監視する必要があります。特に異なる人と接するときは注意が必要です。一部の人に対しては自己欺瞞に陥っていても、他の人に対してはそうではないということがあり得るからです。
自己欺瞞から完全に解放されるには、長期的な取り組みが必要です。
自己裏切りと自己欺瞞から解放されることは、仕事と私生活の両方に利益をもたらす
私たちは皆、特定の人と接するときに自己欺瞞の箱の外にいる解放感を経験したことがあります。私生活でも仕事でも、相互尊重に基づいて誰かと接することは、前向きで刺激的な感覚であり、成功への鍵でもあります。
成功するリーダーになるには、自己欺瞞から解放されていなければなりません。優れたリーダーは人々を対等に扱い、根本的な敬意をもって接するため、自発的で忠実なフォロワーを獲得します。たとえリーダーシップの方法が厳格で要求が高くても、導かれる人々は自分たちが軽んじられていると感じないため、リーダーを恨むことはありません。
したがって、リーダーとして、あなたには自己欺瞞の箱から抜け出す責任があり、また他の人々が箱から抜け出すのを助ける責任もあります。
職場で箱の外にいる人が多ければ多いほど、人々が互いに責め合う文化ではなく、責任の文化が生まれます。自己欺瞞の自己正当化を求める必要がなければ、人々は自分の責任を受け入れ、より効率的に働き、成果を上げることに集中できます。
私生活でも、自己裏切りを控えて他者を助けたいという欲求を尊重することは、人生をより楽にします。家族や友人が互いに助け合い、対等に接すれば、他者を責めたり自分を正当化したりすることにエネルギーを浪費せず、結果としてより幸せになります。
自己欺瞞の箱から抜け出すことには非常に多くの肯定的な効果があるため、私たちは皆、それを達成するよう努力すべきです。この平等と敬意の文化を家族や職場にもたらすことで、他の人々も箱から抜け出すよう促すことができ、肯定的な効果をさらに広げることができます。
最終的なまとめ
本書の重要なメッセージ：
私たちの多くは自己欺瞞の箱の中にいます。他人のニーズや希望を自分のものよりも重要でないと考えています。これはあらゆる種類の悪影響をもたらし、人間関係、仕事への姿勢、他者を導く能力を損ないます。箱から抜け出すには、他者を助けたいという自然な本能に従い始めるだけでよいのです。
実践的なアドバイス：
精神的な焦点を他人から自分自身に移してみましょう。他人が何を間違っているかに焦点を当てるのではなく、彼らを助けるために自分が何を正しくできるかを考えてみましょう。また、他人があなたを十分に助けてくれているかを心配するのではなく、あなたが他人を十分に助けられているかを心配しましょう。
