『10代の感情の世界』(2023年)は、思春期の子育てにおける様々な困難を乗り越えるためのベストセラーガイドです。10代の子どもが経験する大きな変化を尊重しながら、親が子どもを理解し、支え、つながるための、誠実で実践的、かつ研究に基づいたアドバイスを提供します。
この本から得られること：10代の時期を、冷静に、つながりを保ちながら乗り越える
10代の時期は、子どもにとっても、あなたにとっても、感情の地雷原のようなものです。でも、単語しか返してこない無口な子どもにうんざりしているなら、10代の子どもとの張り詰めた対立の繰り返しに疲れ果てているなら、激しい気分の浮き沈みやホルモンの変化に対応しながら平穏を求めているなら、安心してください。
子どもが子どもから若者へと移行する、難しいけれども価値ある変化を、優雅に、そしてユーモアを忘れずに乗り越えられるよう手助けすることは可能です。しかも、子どもとの関係を壊さないどころか、これまで以上に深く強いものにしながら。挑戦する準備はできていますか？リサ・ダムール著『10代の感情の世界』のこの要約が、思春期に感情面で何が正常で何を心配すべきかを案内し、感情の浮き沈みを経験する10代を支える方法を示し、子どもが自立を確立し始める中でつながりを保つ最善の方法を解説します。
思春期の感情に関する役に立たない思い込みを手放す
10代の子育ては課題だらけです。ドアをバタンと閉める、不機嫌になる、「生まれてきたいなんて頼んでない！」という瞬間、すべてが日常茶飯事です。でも、実は、この10代の時期にあなたが直面する最大の課題のひとつは、思春期とメンタルヘルスに関する自分自身の役に立たない思い込みを克服することかもしれません。
具体的には、思春期のメンタルヘルスに関する3つの広く流布している誤解を、親は手放さなければ、10代の時期を効果的に子育てすることはできません。ひとつずつ見ていきましょう。誤解その1：感情は理性の敵である。ステレオタイプでは、10代は理性ではなく感情に導かれると言われます。だからこそ、まともな判断ができないと信頼されないのです。感情に基づいた判断は、実践的・理性的な判断ではありえない、感情は判断を曇らせる、と広く信じられています。
これは全くの誤りです。感情はデータです。良い感情も悪い感情も、私たちの気持ちは重要な情報を届けてくれます。例えば、子どもが特定の学校への出願に不安を感じている、あるいはハードな課外活動に挑戦することにワクワクしていると話してくれたら、その感情を尊重するよう最善を尽くしましょう。自分の直感を信じることをサポートすることになります。そして、自分の直感を信じる力をつけた10代は、居心地の悪い行動を仲間から強いられる可能性が低くなります。ただし、ひとつ注意点があります。自分の感情や直感と完全につながっている10代でも、危険な行動をとることがあります。
それは10代というものに付き物です。普段は分別のある10代でも、仲間といる興奮に飲み込まれて、普段の性格とは思えない行動をすることがあります。専門家は、10代は冷たい認知—穏やかで中立的な状況で起こる、地に足のついた分別ある思考プロセス—と、熱い認知—熱を帯びた社会的な状況で起こる思考プロセス—を簡単に切り替えられるという事実に起因すると説明します。冷たい認知の状況では、あなたの10代の子どもは危険な運転に断固反対するかもしれません。熱い認知の状況では、リスクを取る行動が社会的報酬を伴うため、その理性的な立場を捨ててしまうかもしれません。子どもが冷たい認知の状態にいるときに準備をしましょう。子どもの感情を認め、認知が冷たい状態から熱い状態に切り替わったとき自分をどうコントロールするかを尋ね、安全を保つための作戦を立てましょう。例えば、みんなが飲酒する集まりでは自分が運転手役を買って出る、などです。
誤解その2：つらい感情は避けるのが一番。自分の10代の子どもが明るすぎて困る、と嘆いた親はいません。しかし、多くの親にとって、子どもが不快な感情—不安、怒り、失望、悲観—を経験するのを見ることは、自動的に心配の種になります。そうあるべきでしょうか？真実は、私たちは困難な感情を経験し処理することで、人として成長するということです。子どもがテストでカンニングして見つかったとき、感じる罪悪感が、自分がどんな人間になりたいかを振り返るきっかけになるかもしれません。
子どもがつらい別れを経験したとき、感じるみじめさが、友人や家族に支えを求めて社会的ネットワークを強化するきっかけになるかもしれません。親として、あなたは本能的に子どもを痛みから守ろうとします。しかし、苦しみを与えないためにできる限りのことをすることが、かえって害になることもあります。だから、10代の子どもがつらい感情を経験しているとき、それを否定したり、もっと楽しい話題に移ろうとしたりしないでください。子どもの感情を認め、処理させてあげてください。荒れた感情の海を子ども自身に航海させることで、回復力が育ち、後の人生で自信を持って課題に立ち向かえるようになります。誤解その3：10代は情緒不安定である。
感情的？はい。でも不安定？思春期の子どもは感情を激しく感じます。だからといって、それが不安定で感情的に脆いと決めつけたくなりますが、実際には、あなたの10代の子どもは、あなたが思っているよりずっと情緒的にたくましい可能性が高いのです。もし子どもがいつもメルトダウンしているように感じるなら、あなたが子どもの安全地帯である可能性を考えてみてください。
思春期の子どもは、学校や社会的な場では感情を抑えられることがよくあります。理想的には、家は感情を表現し、弱さを認めても安全だと感じられる場所です。絶え間ない涙、気分の変動、抑うつのエピソードに対処しているように感じても、それは子どもが情緒不安定なのではなく、あなたの前では安心して感情を表に出せるということを意味します。そして、子どもがいつも幸せではないからといって、精神的に健康でない、安定していないわけではないことを自分に言い聞かせてください。
良いメンタルヘルスの定義は、適切な時に適切な感情を持つことです。そう、怒り、フラストレーション、絶望感のような、醜い感情でさえも。困難な状況に対して適切で釣り合いの取れた感情的反応を感じられるよう子どもをサポートすることで、情緒的にたくましい大人へと成長する手助けができるのです。
思春期は感情の地雷原
思春期の子育ては困惑の連続です。ついこの間まで、あなたが部屋に入ると目を輝かせる、優しくて明るい子どもを育てていたように感じます。今では、あなたの電話での間抜けな話し方から最新の髪型まで、あなたのすべてを嫌う、ホルモンに振り回され感情的に予測不能な10代に対処しています。何が起きたのでしょう？
基本的に、あなたの10代の子どもの脳は工事現場です。子どもの脳を大人の脳に変えるには、大人の脳の4〜5倍の速さでニューロンを生成しながら、同時に使われていないニューロンを刈り込む必要があります。ほとんどの大きな建設プロジェクトと同様に、この大改装が順調に進むことはめったにありません。特に、脳の感情中枢は急速に強化される一方で、視点を維持する中枢が完全に成熟するまでにはさらに何年もかかるため、ごく軽い刺激でも感情が爆発する完璧な条件が生まれます。良いニュースは、感情の激しさは13歳か14歳でピークを迎え、その後和らぐ傾向があることです。
この認知的な建設作業に加えて、思春期の子どもたちは、専門用語で分離個体化、平たく言えば、あなたの10代の子どもがあなたの言動すべてに突然ひどく恥ずかしがる理由として知られる感情的なプロセスを経験しています。子どもが小さいとき、彼らのアイデンティティは親と密接に絡み合っています。そして彼らはそれで問題ありません！思春期に入ると、子どもたちは自分自身のアイデンティティを築き始めたくなります。つまり、自分自身の概念を、あなたの概念から切り離し始める必要があるのです。悪いニュース？彼らの新しいアイデンティティに合わないあなたの特徴—例えば、あなたのダジャレ—は、突然彼らにとって耐えがたいものになります。
さらに悪いニュース？あなたと共有している特徴—スポーツが好きなことなど—もまた耐えがたいものになります。なぜなら、自分のアイデンティティのどの側面もあなたと共有していることにフラストレーションを感じるからです。10代の子どもに対して、何をしても正解がないように感じるなら—それは、本当に何をしても正解がないからです！この段階は、彼らが新しいアイデンティティに落ち着くにつれて過ぎ去ります。それまでは、あなたに向けられた爆発には、10代の子どもに3つの選択肢を与えて対処しましょう：友好的に振る舞うこと、何が悩みなのかを礼儀正しく伝えること、あるいは自分にスペースを与えること。それだけです。
最後に、自立を主張して自分自身で世界に出る準備をするにつれて、あなたの10代の子どもはあなたの権威に挑戦し始めます。これは親子関係における健全で自然な段階です。また、10代が柔軟性と自由を求めて、あなたが境界線を主張して押し返すことで、家庭内の摩擦がはるかに増えるのが典型的です。何度も何度も何度も。その摩擦は実は良いことなのです。毎週末門限について同じ口論をすることにうんざりしているかもしれませんが、この種の摩擦は、あなたと子どもの両方がそれぞれの役割を果たしている証拠です。
そろそろ良いニュースを聞きたい頃でしょうから、お伝えしましょう：あなたの10代の子どもの脳が全面的な再構築を経験する中で、他者の視点を取り入れる能力が劇的に向上します。心理学者は、建設的な対立とは、両者が相手の視点から議論を想像できる対立だと考えています。意見の相違が生産的であり続けるように、自分以外の視点を理解するという、成長しつつある認知能力を活性化させましょう。あなたと10代の子どもは門限について意見が一致することは決してないかもしれませんが、彼らの視点を考慮したことを示し、彼らにも同じように促すことができれば、長期的には、両者が勝者になれるのです。
子どもが自分の気持ちを話せるようにする
あなたの10代の子どもは、非常に重要なことを学んでいます：感情調節です。これは、激しく困難な感情を健全に表現することで乗り越えることと、感情を抑える戦略を身につけることで困難な感情から自分を解放することを学ぶことです。すべては表現とコントロールです。感情調節の両方の側面で子どもをサポートすることが、思春期の課題を乗り越える航路を見つける助けになります。
まず、感情を表現するための戦略について話しましょう。感情を処理する最も効果的な方法のひとつは、最もシンプルでもあります。それについて話すことです。研究に次ぐ研究が、困難な感情について話すだけで、たとえ状況が完全に変わらなくても、気分が良くなることを示しています。感情を言葉にすると、感情は抽象的な経験の領域から思考と言語の領域へと移ります。この移行こそが、自分の感情を分析し処理することを可能にします。もちろん、単語でしか返事をしない10代の親なら誰でもわかるように、思春期の子どもに心を開かせることより簡単なことはあります。例えば脳外科手術です。子どもに主導権を渡すことで、あなたに話すよう促しましょう。
「動揺しているみたいだけど、何が悩みなの？」といった直接的な質問に良い反応を示す10代はほとんどいません。多くの親は、子どもが面と向かって話していないとき、例えば一緒に歩いているときや車を運転しているときに心を開くことに気づきます。また、直接話すのを嫌がる10代が、テキストメッセージなら喜んで気持ちを共有することを発見した親もいます。子どもに心を開いてほしいなら、自分自身のリスニングスキルを磨きましょう。今度、子どもが学校でのイライラする出来事を話してくれたら、自分がどう聞いているかに注意を向けてください。問題を解決しようとしていませんか？
自分がかつて経験した似た状況を話して共感しようとしていませんか？どちらの反応も、適切なリスニングとは言えません。代わりにこれを試してみてください。子どもが記事を書いているジャーナリストで、あなたは新聞編集者だと想像してください。あなたの仕事は、その話を魅力的な本質に凝縮した見出しを付けることです。例えば、子どもが学校のスケジュールがどれほど忙しくて、趣味や友達と過ごす時間がどれほど少ないかを愚痴っているなら、「今の生活は仕事ばかりで楽しみがないように聞こえるね」のように言えます。彼らの話に集中し、その根底にあるメッセージを返してあげるだけで、あなたが彼らが共有したいことを積極的に聞いていることを示せます。
気持ちについて話すことは助けになります。気持ちについて具体的に話すことはさらに助けになります。子どもが感情の粒度—さまざまな感情を細かく区別する能力—を発達させるのを助けましょう。10代が「動揺している」とか「がっかりしている」と伝えてきたら、それは粒度を上げる貴重な機会です。
「動揺している」と言うとき、本当はイライラしているのか、それとも落胆しているのか？子どもが自分の気持ちを正確に特定するのを助けることは、単に感情の語彙を増やすだけではありません。彼らの内面の世界で何が起きているかをあなたが気にかけていることを示すのです。
感情をコントロールすることは表現することと同じくらい重要
10代の子どもが感情を表現するのをサポートする戦略をいくつかお話ししました。でも忘れないでください。感情調節の2つ目の側面は、感情をコントロールすることです。ここでは、子どもが困難な感情をコントロールするのをサポートする効果的な戦略をいくつか紹介します。単に感情を表現するだけでは助けにならないことがあります。これは特に、感情があまりに圧倒的になって、子どもの人生の他の側面を覆い隠してしまった場合に当てはまります。
そんなときにコントロールのテクニックが役立ちます。気晴らしは一般的にネガティブなものと見なされます。しかし、子どもが不快な感情の中に閉じ込められていたり、非生産的な思考の連鎖に固執しているとき、気晴らしを見つけることで、悩みの種から注意をそらし、精神的なリセットを行うことができます。面白い番組を見る、スポーツをする、家でネイルケアの時間を作るなど、子どもに合った気晴らしの方法を見つけるのを手伝いましょう。体には、圧倒的または困難な感情をコントロールするための内蔵メカニズムがあることをご存知でしたか？それは睡眠です。
十分な睡眠は、感情を調節するのに役立ちます。十分に取れていないと、不快または望ましくない感情がより鋭く感じられます。あなたの10代の子どもは、見た目も話し方も行動も大人のように—あるいは大人に近く—見えるかもしれませんが、発達中の脳と体は、正常に機能するために毎晩なんと8〜10時間の睡眠を必要とします。子どもが普段より情緒的に脆いなら、単にもっと睡眠が必要なのかもしれません。就寝の少なくとも1時間前にはスクリーンを消すようにし、睡眠の質を向上させるために運動を促し、必要なら、必要な休息を取るのを妨げる予定をキャンセルまたは変更しましょう。最後に、子どもが圧倒的で不快な感情につながる役に立たない思考パターンにはまっているなら、思考を変えることで感情を変えるよう促しましょう。
例えば、子どもが新しい学校に通い始めることを不安に思っているとしましょう。友達ができない、新しいクラスや先生が全部嫌になる、今の学校ほど幸せに感じることは決してない、と確信しています。これらの考えはすべて、当然のことながら、絶え間ない不安感につながります。子どもは新しい学校がどれほど悪いかをほぼ間違いなく過大評価しています。でも問題があります。親として、あなたの衝動は、新しい学校がどれほど悪いかを過小評価してしまうことかもしれません。
「大丈夫だよ！」と軽く言うかもしれません。「たくさん新しい友達ができるよ！」あなたの意図は恐怖を和らげることです。しかし真実は、あなたも子どもと同じくらい非現実的だということです。圧倒的にネガティブな思考を圧倒的にポジティブな思考に置き換えようとするのではなく、現実的な見方を試してみましょう。
もっと生産的なアプローチは、新しい学校に通い始めるのは本当に大変なことだと子どもに伝えることです。すぐにたくさん友達ができるわけではないだろうと伝えましょう。でも、気が合う人が1人か2人はいる可能性を考えてみるよう頼んでみましょう。最後に、過去に同じような状況にどう対処したかを思い出させる方法を見つけましょう。別の大きな人生の変化にどう適応したかを話してもらったり、今の学校でどうやって友達を作り、友情を維持してきたかを説明してもらったりしましょう。子どもに感情をコントロールするためのさまざまなツールを提示できれば、つらい思考や感情にその場で一時停止をかけ、最も悩まされていることを処理し問題解決するために必要な精神的スペースを作ることができるようになります。
最終まとめ
気分の浮き沈み、緊張、対立、主導権争いは、すべて思春期の子育てに付き物です。大きな感情を避けるのではなく、子どもがそれを言葉にし、乗り越え、処理するのを助けましょう。勇気と明快さを持って困難な感情に取り組むことこそが、子どもが回復力のある情緒的にたくましい大人へと成長する道なのです。
