1-2-3の魔法（1995年）は、子育てにおいて最も難しく、かつ重要な要素のひとつである「しつけ」に焦点を当てた、明快で包括的なガイドブックです。子育ての基本原則を整理し、シンプルですぐに実践できるテクニックを具体的に示すことで、家庭の主導権を取り戻し、子どもとより楽しい関係を築くための道筋を示してくれます。かんしゃくを起こしやすい幼児の悪い行動をやめさせたいときも、プレティーンの良い行動を引き出したいときも、この改訂第6版は、責任あるしつけに必要な手段を提供します。
この要約で得られること：子どもの行動をコントロールし、自分の生活の主導権を取り戻す
あなたは自分の子どもを「好き」ですか？ もちろん愛しているし、気にかけているし、子どものために最善を尽くしたいと思っているでしょう。でも、大部分において、一緒にいて実際に「楽しい」と言えるでしょうか。子どもがいないと寂しく感じ、思いがけず早く帰宅したときには心から喜べるでしょうか。もし答えが即座の「はい！」でなくても、自分を責めないでください。
子育ては大変で、報われないと感じることも多いものです。子どもに取り扱い説明書や注意書きはついていませんし、多くの親が圧倒され、準備不足に陥ります。子どもが生まれる前に思い描いていた、心地よい家族の夜や尽きない笑い声、かわいらしい瞬間は、往々にして癇癪（かんしゃく）や生意気な態度、口論に席を奪われてしまいます。子どもはいつも親の思いどおりに動くわけではありません。お菓子がもらえなければ叫び、おもちゃを階段から投げ、きょうだいをたたいたりします。そんなとき、ほとんどの親は「話す→説得する→言い争う→怒鳴る→（場合によっては）手をあげる」という、予想通りの疲れるプロセスに陥ります。気がつけば午後が無駄になり、全員がみじめな気持ちになり、子どもは何ひとつ学んでいません。
もしもしつけが、素早く、簡単で、一貫性のあるものだったらどうでしょう。そうすれば、実際に子どもと一緒にいる時間を楽しむ余裕がぐんと増えます。この要約では、何千人もの親たちがまさにそれを実現してきた方法を紹介します。少しの準備と忍耐、練習があれば、今日からこれらのテクニックを実践し、ずっと望んでいた家庭生活を送ることができるようになります。
これは魔法ではありませんが、魔法のように感じられるかもしれません。その様子を想像してみてください。
子どもは「小さな大人」ではない
7歳の娘が、午前中ずっと5歳の弟をいじめ続けています。たたく、悪口を言う、ちょっかいを出す、あらゆる手を使います。もちろん、こんな行動は許されませんし、娘にそれを理解させることが大切です。そこで、娘を座らせて、なぜそんなことをしてはいけないのかを穏やかに説明します。「人を傷つけるのは良くないよね」「ママは怒っているよ」「もし自分が誰かにからかわれたら、どんな気持ちになる？」すると7歳の娘は、突然素晴らしい大人びたひらめきを見せ、自分の過ちに気づいて明るくこう宣言します。「ありがとう、ママ！そんなふうに考えたことなかった！」
ばかげた話だと思いませんか？ そう、子どもはそういうふうにはできていません。子どもは自己中心的で、理不尽で、率直に言って「クレイジー」です。まず最初に変えなければならないのは、「子どもは理屈で説得できる小さな大人だ」という、よくある思い込みです。
これは、説明がまったく不要だということではありません。必要なら一度だけ伝えればいいのです。しかし、同じことを繰り返していると、自分も子どももイライラするだけで、親がしつけの際に犯す二大過ち――「しゃべりすぎ」と「感情を出しすぎ」――に陥ってしまいます。子どもにとって、言葉が多すぎると注意がそれたり混乱したりします。しかも、たいてい効果がありません。ではなぜ感情をあらわにすることが悪いのでしょうか。子どもは生まれつきほとんど無力です。だからこそ、大きくて強い大人から強い感情の反応を引き出せると、この世界に対してほんの少しのコントロールを取り戻した気になれ、それが子どもにとっては大きな報酬になるのです。
そうなると、状況から何か生産的なことを学ぶ力が妨げられるのは明らかでしょう。口を開くことや感情を表すことは人間の基本的な営みであり、それを抑えるのは難しいと感じる親もいます。しかし、しつけを効果的にしたいなら、それを最小限に抑えなければなりません。結局のところ、親としての主な役割は三つあります。悪い行動をやめさせること、良い行動を促すこと、そして子どもとの絆を強めることです。では、これらの役割を果たすには、どうしつければいいのでしょう。ここまで見てきた原則を踏まえ、まずは親の第一の役割である「望ましくない、迷惑な行動をやめさせる」ことから取り組みましょう。
迷惑行動のコントロール――1-2-3と同じくらい簡単
午後6時前、あなたは家族のために夕食の準備をしています。少なくとも、そうしようとしているのですが、4歳の息子が足元の床で叫び声をあげています。ピーナッツバターサンドはダメだと言ったら、そんな横暴は許せないとばかりに。
この状況は以前にもありました。育児書には「その行動を無視しなさい」と書いてあり、夫はお尻をたたこうとし、母親は――奇妙なことに――冷たいタオルを顔に当てたらと提案します。なにを試しても効きません。そこで今日は、新しい方法を試してみることにしました。叫んでいる幼児を見下ろし、指を一本立てて、落ち着いた声で二言だけ言います。「ワンだよ」。なにも変わりません。叫び声は続きます。
数秒待ってから、もう一本指を立てます。「ツーだよ」とはっきりと、断固とした口調で言います。それでもまだ変化はありません。息子は二度のチャンスを使い切ってしまいました。あなたは息を吸い込み、指を三本立ててこう告げます。「スリーだ。タイムアウト、5分ね」。
そこで、年齢に応じた時間だけ寝室へ行きます。だいたいの目安は、子どもの年齢×1分です。タイムアウトが終わればドアが開き、その日は何事もなかったかのように続きます。タイムアウトの細かいニュアンスはあとで説明しますが、今はカウントをしている間にあなたが「しなかったこと」に注目してください。カウントの間の数秒間、余計なコメントや叱責（しっせき）は一切加えていません。「さあ、もうやめなさい」「こっちを見て話を聞きなさい」といった言葉は、すべて喧嘩（けんか）に発展させる材料になり、子どもはそのチャンスに飛びつきたがるものです。タイムアウトの後にも、説教はありません。
子どもに自分の行動を説明させたり、反省させたり、謝らせたりする必要もありません。子どもは自分がなにをしたかわかっています。しつけはそれでおしまい、全員が次に進むのです。最初はあまりにも単純すぎるように感じるかもしれません。カウントを始めた当初は、たいていスリーまでいくものです。しかし、ルールを守って一貫性を保っていれば、数日も経つと驚くべきことが起こり始めます。
子どもがツーで、あるいはワンで行動をピタリとやめるようになります。なかには、カウントを先読みして、始まる前に自分でやめることを覚える子もいます。もちろん、いくつか注意点もあります。子どもがとくに危険なことや許しがたいことをしている場合は、やめるチャンスを二度も与えないでください。すぐにスリーまで飛ばして、必要ならタイムアウトを10分プラスします。
また、なにを「カウント対象の行動」と見なすかもよく考えてください。たとえば、子どもが不快でぐずっているだけなら、問題の原因そのものに対処するのが一番です。以上の点を踏まえれば、いつからでも始められます。子どもを座らせて、これからどういうふうに進めるかを説明しましょう。ロールプレイをして、子どもがなにを予期すればいいかわかるようにしておくのもいいでしょう。それでは、タイムアウトについて見ていきましょう。
タイムアウトを正しく機能させる
あなたがルールを守り、小さなモンスターが三度目の食事を投げ（あるいは口答えをし、夕食に文句を言い）ました。あなたは「スリーだ。タイムアウト、5分ね」と告げます。さて、それからどうするか。タイムアウトの段階には、さまざまな選択肢と代替案があります。
まず、子どもをタイムアウトの場所へ連れていかなければなりません。多くの子どもはすぐに自分で行くことを覚えますが、最初のうちは少し後押しが必要かもしれません。あなたが一歩近づくだけで正しい方向へ動くでしょうが、それでもだめなら、腕をそっと引いて、あるいは泣き叫ぶ子どもを抱えて、タイムアウトの部屋へ連れて行くこともあるでしょう。ただ、このときひと言も発しないことを忘れないでください。もし子どもが大きすぎて取り押さえられない場合や、タイムアウトそのものが難しい場合は、「タイムアウトの代替案」を検討しましょう。罪に見合ったものでもかまいません。たとえば、子どもが室内でボールを投げているなら、そのボールを取り上げます。
そのほかにも、就寝時間を早める、スクリーンタイムを減らす、追加のお手伝いをさせるなど、さまざまな方法があります。工夫を凝らしつつも、公平で理にかなった内容を心がけてください。あなたがしようとしているのは、望ましくない結果を与えることであって、親の復讐心（ふくしゅうしん）を満たすことではありません。さて、子どもが自分の部屋に入りました。次はどうするか。決められた時間、そこにいさせるのです。
なかには部屋から出ようとする子もいますが、そのときは出口をふさいで対処します。ただし、それをゲームに変えてはいけません。ベビーゲートを使う、あるいは気にならなければドアに鍵をかけることも検討しましょう。どちらを選ぶにせよ、子どもは時間になるまで自分の部屋に閉じ込められるのだと理解していなければなりません。では、子どもが部屋を荒らしたらどうするか。放っておきましょう。価値のあるもの、思い出の品、危険なものはできれば事前に部屋から出しておいてください。でも、そこは子どもの部屋です。
タイムアウトの間、子どもはなにをしても自由です。遊ぶことも含めて。1-2-3メソッドの本質は、実はタイムアウトそのものではなく、「行動を中断させること」にあります。もし子どもが自分の部屋に行き、5分間ブロックで楽しく遊んだとしても、あなたは目的を達成したことになります。タイムアウトが終わったあとも部屋にいたがるかもしれませんが、それも問題ありません。最後に、外出先ではどうすればいいのでしょうか。
カウントの手順は同じです。人に見られているプレッシャーや恥ずかしさは、ぐっとこらえなければなりません。タイムアウトについては、前述した代替案を使うか、子どもがじっとしていられそうな椅子や人目の少ない場所へ連れて行きます。買い物カートは、幼児を閉じ込めるのにぴったりの囲いになります。タイムアウトの話がすんだところで、導入初期に遭遇するかもしれないもうひとつの問題、つまり「試し行動と操作」について見ていきましょう。
子どもは境界線を試す
1-2-3メソッドは、子どもにとってはかなりもどかしいものです。そして、親に対してもどかしさを感じたときに、子どもにできることは二つしかありません。そのもどかしさに耐えて協力するか、それとも、親を試し、操り、感情的に混乱させて自分の思いどおりにしようとするかです。運がよければ、子どもは早い段階で協力することを覚えます。しかし、もしあなたの家に「小さな操縦士」がいるなら、そのサインを見分け、適切に対応する方法を学ぶ必要があります。予想される試し行動には、いくつかのタイプがあります。
多くの親にとっては痛いほどおなじみのものでしょう。癇癪（かんしゃく）を起こしたり、家出すると脅したりするものです。なかには、「大好きだよ」と言ったり、良い子になる約束をして親を懐柔しようとする子もいます。これは嬉しいことのように思えますが、ちょっと考えてみてください。なぜ、こんな時に限ってそういうことを言ってくるのでしょうか？ 最もよくある試し行動のひとつが「しつこく責め立てる」ことです。子どもは同じ要求や不満を何度も繰り返したり、「ママ、ママ、ママ！」と合唱したりして、親を疲れさせようとします。要するに、「私の望むものをくれれば、もう邪魔しないからね」と言っているのです。子どもはこの行動を長時間続けられます。
しつけをされたときに、小さな殉教者に変身する子もいます。涙ながらに「人生って不公平だ」と訴えたり、「もう私のこと愛してないんだ」と言い出したり。食事を拒否して自分を罰する子や、何時間も悲しげに窓の外を見つめる子もいます。わが子が悲しんだり苦しんだりする姿を見たい親などいません。そして、子どもはそれを知っているのです。はるかによく見られる試し行動の戦略は、「しつこく責め立てる」と「殉教」の合わせ技です。
これはいわゆる「ぐずり」としてご存じでしょう。子どもがどんな行動をとるにせよ、ただ覚えておいてください。彼らは自分の思いどおりにしようとしているのです。こうした場合に絶対にしてはいけないのは、根負けすることです。確かに、根負けすれば試し行動はすぐにやみます。しかし、次回はさらに激しく戻ってきます。ではどうするか？ 簡単です。
それがそれほど攻撃的でなかったり、ひどく迷惑でなければ、無視してください。もし特にひどい行動なら、カウントしましょう！ 異なる軽い違反行為を同じカウントに含めてはいけないというルールはありませんから、すでに始めているカウントに加えてください。すでにスリーまでいってしまったら、さらに重い結果を伴う新しいカウントを始めます。あなたの子どもは、親が自分を愛していることをちゃんとわかっています。だから、ただ揺るがずに、あなたが最善と思うことをしてください。迷ったら、カウントです！
ルーティンと強化
1-2-3メソッドは、子どもに望ましくないことをやめさせるのに非常に効果的です。ですが、これは子育てというコインの片面にすぎません。子どもに始めてほしいことは無数にあります。部屋の片づけ、登校の準備、宿題などです。カウント方式はある程度までは機能します。ただし、適用できるのは小さなタスクに限られるという点が要注意です。
カウントは短い動機の爆発を生み出します。それによって、ぐずりをやめさせたり、室内でボールを投げるのをやめさせたりするには最適ですが、登校の準備をさせるようなタスクには向きません。上着を掛ける、歯を磨くといった2分とかからずに終わることに使うのがベストです。もっと長期的な行動を促したい場合は、いくつかの手段があります。肯定的な強化（ポジティブ・リインフォースメント）のようなシンプルなことは、大きな効果をもたらします。往々にして、良い行動よりも悪い行動のほうが目につきやすいため、ほめることがおろそかになりがちです。子どもが静かに遊んでいるときは、それを認めてあげましょう。
思いがけないタイミングでほめたり、人前でほめたりすると、幼い子どもにとってはとくに効果的な強化になります。もうひとつ便利なのがキッチンタイマーです。5歳の子どもに「6分のタイマーが鳴るまでにゴミを出せるかな？ きっと無理だろうな」と言ってみてください。子どもはあなたが間違っていることを証明しようと、飛びついてくるでしょう。行動をチャートにして、ごほうびの節目を設定するのも優れた強化策です。こうした工夫はすべて、最終的な目標である「ルーティンを確立する」ために役立てるべきです。子どもに、やるべきことを一貫してやらせたいなら、ルーティンは不可欠です。
たとえば、朝の支度のプロセスを考えてみましょう。家庭によって細かい流れは違うでしょうが、基本的な構成要素は「ベッドから出る」「服を着る」「朝食をとる」「時間どおりに家を出る」です。小さな子どもには、タイマーやシンプルなチャートでこれを完了させます。タスクを終えるごとに、星のシールを貼ってあげましょう。もっと大きな子どもには、自然の結果を経験させるのが有効です。「朝の支度はこれからはあなたの責任ね」と伝えて、あとは見守るのです。子どもはすぐに、時間どおりに準備することの大切さを学ぶでしょう。
同じような戦略は、就寝時間やお手伝いにも応用できます。仕組みを構造化し、予測可能なものにしてください。子どもは、突然なにかを頼まれるのをとくに嫌います。前もって見通せれば、抵抗は少なくなります。しかし、もし子どもが悪さを始めたり、やってはいけないことをしたら、1-2-3メソッドを忘れないでください。あてにしていいのですから。
最後に
しつけに膨大な時間を浪費するのは簡単です。1-2-3メソッドと、ここで学んだ動機づけのテクニックは、すばやく効果的です。説明や口論に費やす時間を減らし、実際に子どもと過ごす時間を楽しむ余裕をもたらしてくれるでしょう。なぜなら、それが親の最後の役目――親子の絆を強めること――だからです。子どもと話し、子どもが言うことに実際に耳を傾けてください。
子どもがひとりで学び、成長するためのスペースを与えましょう。でも、必要なときにはそばにいてあげてください。そしてなにより大切なのは、一対一の楽しい時間を持つことです。ゲームをしたり、アイスクリームを食べに出かけたり。子どもは大人になって、あっという間にいなくなってしまいます。だから、いま一緒にいられる時間を最大限に味わってください。そこにこそ、本当の魔法があるのです。
